Лайфхак для девушек : Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!
— Администрация Ростовской области подал на конкурс аренду автомобилей на 2019 год лот в 303 миллиона рублей, это если пользоваться Яндекс-такси по 14 рублей за км, получается что чиновники администрации собираются проехать 21 642 857 км.
— Ну все правильно, я давно говорил, что чиновники это инопланетяне и живут они на Луне.
— Нет, не может быть, это всего 56 поездок до Луны, они ...
Корреспондент обращается к Путину:
— Господин президент, вы сказали, что Россия будет делиться с другими странами своими достижениями в генетике и разработке искусственного интеллекта. А есть ли что-нибудь, чем можно поделиться прямо сейчас?
— Есть. Именно достижения на стыке этих отраслей помогли нам вывести новые виды овощей успешно заседающих в Госдуме.
Сергей Лавров заявил, что против Марии Бутиной, задержанной в США, использовались пытки — ей предложили американское гражданство.
«Если Украина не идет в Европу, то Европа идет в Украину». Именно с такой фразы начались беспорядки во Франции.
Пенсионный фонд нужно зарегистрировать как религиозную организацию. И по сути будет верно — существует пенсия или нет — большинство при жизни не узнает, да и за оскорбление чувств верующих в пенсию наказывать можно будет по УК РФ.
— Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?
— А вот это сейчас прозвучало как оскорбление государства…
На улицах российских городов был проведён опрос на тему “Что вы можете сказать в связи с 25-летием Конституции”. Ответы прoхожих были практически одинаковы: ”Женщину с таким именем я не знаю”.
Только мне какжется, что мировое православие вошло в стадию империализма? Если верить Ленину, основные признаки: паразитизм, борьба за передел мира, монополия вместо конкуренции, деньги вместо товара… всё ведь сходится, чёрт возьми?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если бы правительство объявило о пенсионной реформе до начала т.н. «крымской весны», то Крым бы остался в составе Украины и в её состав попросилась бы Кубань.
Интересно, а футбол передаётся от человека к человеку?
А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.
Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.
А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.
Сын спpашивает у мамы:
— Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
— Потому что я не хочу, чтобы люди думали что я бью тебя.
Ничего удивительного в этой стране.
Получил уведомление о присвоении ИНН. У меня уже был ИНН много лет. Обратился, почему мне присвоили второй ИНН. Разбирались около недели. Получил уведомление, что мне присвоен новый идентификационный номер налогоплательщика. Теперь у меня три ИННа. Молчу. На хрена мне ещё четвёртый!
— Не знаю даже, что тебе сказать на прощанье?
— Может: вот, возьми деньги, можешь не отдавать?
Все что нужно знать о владельцах iPhone7
«Пользователи видеопортала YouTube наивно последовали «вредному совету» популярного блогера, заявившего о необходимости просверлить дыру в iPhone 7, чтобы сделать из нее 3,5-миллиметровый разъем для наушников.
Видеоблогер под ником TechRax заявил, что инженеры Apple якобы спрятали разъем под корпусом. Чтобы его открыть, по его словам, смартфон ...
Объявление в газете: «Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.»
— Господин президент, все-таки объясните, почему люди сейчас, в 40-х годах 21-го века, живут так тяжело ? Почему зарплаты и пенсии низкие ?
— Думаете, можно так быстро преодолеть тяжелое наследие 10-х и 20-х годов ? Вы просто еще молоды , многого не помните …
Интеллигентный мужчина, долго разглядывавший лекарства в аптеке, робким голосом спрашивает:
— Простите, а у вас есть виагра для женщин?
— Ювелирный магазин за углом!
Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих — огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!
Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов.
Отправленные в «Матросскую тишину» украинские моряки пожаловались, что их буквально тошнит от «Русского радио».
«Русское радио» ответило, что «Лучше сидеть с радио в «Матросской тишине», чем лежать на дне морском матросу в тишине»
После просмотра одного из фильмов известному американскому актёру Орсону Уэллсу кинокритики строго указали на многочисленные, по их мнению, ошибки, допущенные им при исполнении главной роли.
Усмехнувшись, Уэллс ответил:
— Видите ли, на чужие ошибки мы вообще смотрим, как на чужих жён. Им мы радуемся гораздо больше, чем своим.
— Изя, сынок, запомни… Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
Однажды известные телеведущие и пранкеры Лексус и Вован решили разыграть Рамзана Кадырова и позвонили ему от имени Путина. Теперь Вован — просто Вовчик и, ввиду сильного заикания, работает сурдопереводчиком на своём канале, а Лексус стал просто Тойотой, причем с очень раздолбанной выхлопной системой.
Недавно прочел тут историю о девушке в метро — которая при полном параде, но без юбки, дефилировала по эскалатору. Улыбнулся. Фриков на Москве хватает.
А сегодня вот стал свидетелем собственно преображения.
Сидит такая молодая клерчиха в наушниках прямо возле дверей. Час не пик, но на Кольцевой всегда плотненько. Рядом с девицей освобождается местечко, на него камнем пикирует ...
Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси «Ничего рассказать мне не хочешь?»…
Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове ‘свиньи’.
Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней.
Хватит судорожно искать себя. Постарайтесь вспомнить, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!
Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите — я капризничаю.
Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя — это чудо.
— Раньше где работали?
— Это мой дебют.
— Ваши ожидания по зарплате?
— Максимум до завтра могу подождать.
— Мы вам позвоним.
— А можно я из кулера попью?
Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.
Самые ужасные режимы:
3. Нацистский
2. Сталинский
1. Мой режим сна
Дед Мороз с подарками заходит в последнюю, в его списке квартиру,
дверь открывает девочка:
-Дед Мороз!!!
-Да, как тебя зовут?
-Маша.
-Расскажи мне стишек, пожалуйста.
-Ой! А я забыла.
-Ну №;;% твою мать!
— Как долго будет расти курс доллара?
— Пока не сравняется с рейтингом Путина.