На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника».
Никогда еще источник не был настолько свят.
— Хочешь кошку подарю?
— У меня аллергия…
— Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
Поесть, я люблю тебя!
Только когда из Кремля события в Венесуэле назвали «государственным переворотом», а его самого «законным президентом», Мадуро понял, что его дела совсем плохи и пора прорываться в Ростов.
Решением Басманного суда г. Москвы Николас Мадуро признан Президентом Венесуэлы на территории Российской Федерации.
На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.
Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.
— Владимир Владимирович, там на проводе Мадуро…
— КАК ТАК?!! УЖЕ НА ПРОВОДЕ?!!
— А у нас долги за газ, а у вас?
— А нам газ даёт Аллах, вах!
Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Мое предложение: термоядерный заряд в 150 мегатонн под Гренландию, ледник сползает в океан, Гольфстрим меняет направление и Америке хана! Да и Европе! А нам ничего!
— А вот мое: 200 мегатонн под вулкан, начинается извержение и Америке хана! Причем сразу!
Вопрос из зала:
— Уважаемые выступающие! А работать не пробовали?
Все пишут, что после революции в Венесуэле мы потеряли 12 млрд долларов, вложенных Путиным в местный режим.
Можно подумать, что россиянам была бы хоть какая-то польза от этих денег, даже если бы режим Мадуро сохранился.
На следующих выборах обязательно голосуйте за Путина: он поставит на место это зарвавшееся антинародное правительство и партию олигархов.
Если у тебя уйма обожающих тебя друзей, счастливая жизнь, всегда весёлое лицо на фото, изящный слог и мудрые мысли — это значит, что ты ещё не закрыл свою страничку в «Одноклассниках».
По сценарию действие одного американского фильма разворачивается в цирке. Героине предстоит испытать на себе искусство метателя ножей. Кинорежиссёр категорически не желает прибегать к комбинированным съёмкам.
— Вы можете не волноваться! — заявил он актрисе. — Мы специально пригласили метателя ножей с мировым именем. Этот не промахнётся!
— А вдруг?! — возразила ...
Жена учится готовить чебуреки, по телевизору показывают хоккей Россия-Финляндия. Наши никак не могут отыграться. Жена говорит:
— Они играют, как я чебуреки пеку: вся кухня в муке, а толку никакого…
Объявление на стене в центральном отсеке МКС.
«Сверлить стены позднее 22:00 и в выходные дни
КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!»
Для того, чтобы поддержать пенсионную реформу, действующие министры и депутаты выразили готовность работать до 80 лет, а то и до самой смерти. Вот этого наша страна точно не выдержит.
Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад.
Чтоб поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.
— Вы же не будете убивать наших женщин, стариков и детей — да?
— А ну-ка признавайтесь: вы что — уже успели нагадить мне до такой степени?!
У Абе спрашивают: Как прошли переговоры с Путиным?
— Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.
Приезжает два депутата Европарламента в Киев. Заходят в аптеку и спрашивают:
— У вас есть презервативы для анального секса?
— Нет, — отвечает аптекарша, — мы даже никогда не слышали, что такое вообще существует!
Тогда один депутат говорит другому:
— И эти люди хотят в Европейский Союз!
Вслед за взрывом дома в Магнитогорске, ИГ взяла на себя ответственность за всемирный потоп, извержение вулкана Везувий и падение тунгусского метеорита…
Украина требует признать Россию террористическим государством, так как Россия поставляет природный газ, который, как известно, взрывоопасен.
Бывший морпех США Пол Уилан заявил в суде, что приехал в Москву полюбоваться куполами и шпилями московских соборов. Жалкий мерзкий плагиатор!
Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.
Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.
Зевок — это беззвучный крик о кофе.
С похмелья вся вода такая артезианская.
— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!
Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!
— Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту «Дом-Работа-Дом».
— Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.
Такое ощущение, что кроме режимов «синтетика», «хлопок» и «ручная стирка» у моей стиралки есть скрытый режим «военная диктатура». Периодически бесследно исчезают вещи. Видимо, таким образом остальное бельё запугивают, чтобы оно не мялось и не пачкалось.
— Гляжу я на тебя и думаю — это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: «Нечего одеть!».
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: «Нечего есть!».
Медведев забанил Навального в инстаграме. Навальный обиделся и снял все лайки с фоток Медведева в фейсбуке.
— Боже мой, Холмс, но как? Как Вам удалось вычислить в Скотланд-Ярде матерого русского разведчика?
— Элементарно, Ватсон! Он один не мечтал о пенсии.
— Пошли на свидание?
— ОК, только я не скидываюсь и с тебя цветы.
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.