Депутат Ямпольская пригласила Шнура в совет при думском комитете по культуре. Депутат Милонов заклеймил Шнура, назвав его творчество «нравственным сифилисом» и «отрыжкой пивника». По причине угадываемого расхождения во взглядах Ямпольской и Милонова у меня вопрос к сенатору Клишасу: которого, блин, из этих эталонов нравственности и морали мне надлежит уважать? А то одновременно ...
Путин назначил известного кикбоксера исполняющим обязанности губернатора Калмыкии. Есть подозрение, что тот просто выбил себе это место.
Собралась в Конгрессе комиссия обсуждать доклад Мюллера по контактам Трампа с Россией.
Вызвали Трампа довать показания. После нескольких часов допроса, поняли что ничего доказать не могут.
Все начинают расходиться. Тут Мюллер говорит: А вас, Штирлиц, тьфу ты, господин Президент, я попрошу остаться.
Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!
— У тебя новый косметолог?
— Нет, я просто месяц не работаю.
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
Знаете, почему фейсбук — это соцсеть для взрослых людей? Потому что это охрененно неудобная соцсеть. А взрослые в России поклоняются культу терпения и страдания.
Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Объектно-ориентированное программирование — приехал на объект, сориентировался и начал программировать.
— Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
— Уже не существуют.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — вилка.
Желаю всем найти деньги в весенних куртках!
Правило настоящего казаха — в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.
Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга «101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её».
Россия и Венгрия договорились о поставках газа в обход Украины. 2020 год на Украине объявлен годом кизяка.
Евросоюз обвинил Израиль в оккупации Голанских высот. И подготовил новый пакет антироссийских санкций.
Названа главная причина смертности мужчин в России. Главная причина — жизнь в России.
Журналист спрашивает Патриарха Кирилла:
— Ваше Святейшество, а вы верите в Бога?
— Я верю в то, что у веры в Бога есть большой бизнес-потенциал!
А вот когда Путин решит уйти в отставку, нам вообще просто будет: переименуем Москву во Владимир, а Владимир в Москву…
— Иду, ссать захотел сильно. Справа — забор Храма, слева — забор мэрии. Пока вспоминал, за оскорбление чьих чувств меньшее наказание — обоссался…
В знак начала сближения народов России и Украины рекомендуется говорить: «вна Украине, аннексивоссоединение Крыма Россией».
Гуляя по заснеженному саду король увидел, что на снегу мочой написано: «Король — дурак». Гневно топая он велел срочно провести расследование.
Через неделю Главный сыщик докладывает: «Ваше величество, экспертиза показала, что моча — 1-го министра, а почерк — королевы.»
— И леди-близняшек, позови.
— Каких?!
— Леди Бабу Ягу и леди Гагу Ябу.
А казашки теперь называются назарбабы.
Судя по тому, как Великобритания сейчас выходит из ЕС, выражение «уйти по-английски» уже не означает уйти тихо и незаметно, а означает уходить долго, со скандалом, в задницу пьяным, переругавшись и передравшись со всеми гостями и соседями.
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
— Я теперь не буду вашим Президентом, — сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: — Теперь я буду вашей столицей!
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.
Три топ-причины разводов в России:
3. Не сошлись характерами
2. Измена
1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каким-либо праздником.
— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.
– Где работаешь?
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.
Если кошка умывается — жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.
Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.
У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.
— Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
— Под перфоратор!
В пивной на Брайтон-Бич.
— Абраша, ты шо такий грустный?
— Ви знаете, Хаймович, у моей Розочки проснулся собачий инстинкт, вона стала постоянно на меня гавкать. Я повёл её к псыхотэрапэвту и он ей под гипнозом внушил, шо вона не собака, а кошка.
— И шо, вона начала мяукать?
— Не, вона начала шипеть!
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.
Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает: «Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти».
Бармен говорит: «Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски ...
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
«Вот и сказочке конец»?