Является ли достижение пенсионного возраста экстремизмом?
— Владимир Владимирович, американцы вводят против нас новые адские санкции. Чем мы ответим?
— Новыми райскими контрсанкциями.
Поймал царь русского, немца и поляка:
— Кто перепрыгнет пропасть, того отпущу.
Поляк допрыгнул до середины и разбился, немец чуть дальше и тоже всмятку, русский пока немец с поляком прыгали устроил революцию и расстрелял царя и его семью.
— Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!
— Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!
Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.
На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?
Инна — это Нина, запутавшаяся в себе.
Вся немецкая кухня заточена под один соус — пиво.
Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.
Вино и женщины — это вам не водка и бабы!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Тим Кук решил продать Apple за $5 трлн. долларов.
Ему тут же в личку написали:
— давай за 5к, сегодня приеду заберу;
— обмен на гитару не интересует?
— после 25-го готов взять за полцены, если никто не купит.
Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать…
Если из электромобилей нельзя сцеживать электричество, то ради чего это всё? Сами в таком будущем живите, спасибо большое.
Надпись на стене Рая:»Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия — говно!»
Когда бабская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.
Сегодня видел, как несколько кавказцев шли и кланялись коренным москвичам…
Иначе под турникетом в автобусе не пролезть.
МОСКВА, 9 ноя — РИА Новости.
Песков прокомментировал информацию о назначении Трампа…
— Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
— Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
— ???
— Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
— Но почему вы назвали ...
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют — папка с файлами.
— Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, — заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.
Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.
— Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
— Да я вообще-то шнурки хотела завязать…
Яндекс.Такси — найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.
— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
— С козырей пошла, зараза..
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.
— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.
Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.
Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.
Беларусь — страна, давшая миру и Рыбака, и Рыбку.
Если женщина после страстного секса говорит вам: «Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет» — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.
Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали.
Что-то странное происходит в мире.
Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.
По-настоящему сильный заика даже печатая текст случайно набирает несколько раз первые буквы слов.
Как называется ситуация, когда два хитрых еврея решают перехитрить и обуть друг друга?
— ДрузьБер!
Магистр игры «Что? Где? Когда? Сколько?».
В программе «Кто хочет стать миллионером» произошли изменения.
Теперь там добавили «Подсказку от Ильи Бера».
Стоимость подсказки: 700 000 рублей.
Самое плохое в отключении интернета, это то что об этом отключении мы не сможем написать.
После скандала с Друзем передача «Что? Где? Когда» будет выходить под брендом «Кого? Как? Почем?»
ОбДрузьстался немного, бывает…
Два депутата:
— Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
— На коррупционе.