Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
СЛОНЯТНИК — на правах мимозы и рекламы
Слонятник (полное название — David Sheldrick Wildlife Trust Orphans Project) – это сиротский дом для слоновьих детей в возрасте до четырех лет. История обычная: ребенок отбивается от семьи, или родители бросают его, а то и просто гибнут. Слонят находят шатающимися по дорогам, безнадежно тонущими в грязи, свалившимися в колодец, отчаянно отбивающимися от наседающих ...
На самом деле государство повышает пенсионный возраст потому, что будет заботится о вас те пять лет, что вы проведете в тюрьме за репост картинки вконтакте.
Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я — искать когo-нибудь лучше тебя.
Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может.
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.
— Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
— Это благодаря бывшей жене…
— Ооо, круто, она молодец!
— Да ну, нихуя не готовила, пришлось научиться…
Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса.
На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет.
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
Прилипчивых всегда хочется послать в баню.
Теорема политологическая:
— Справедливость в России, вне зависимости от исторического периода, есть величина постоянная и равна нулю.
Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.
Министром в РФ быть намного проще, чем простым школьником. Вот не подготовился министр Орешкин, Володин прервал правительственный час, и сказал ему прийти через 3-4 недели. А школьнику бы влепили двойку в дневник, вызвали бы родителей в школу…
Шойгу звонит Путину:
— Ваван, ты когда нибудь видел ныряющую Армату?
— Нет, не видел. Неужели у нас и такие есть?
— Конечно есть.
— А где можно посмотреть?
— В новостях смотри. Целый день крутят как она с моста навернулась.
— Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал?
— В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить.
— Однозначный выбор, заметьте.
Одна из жительниц Кливленда возбудила дело о разводе с мужем, обвиняя его в «исключительной жестокости». Дело в том, что муж этой дамы, зная о её страсти к чтению детективов, на двадцатой странице каждого детектива вписывал имя настоящего убийцы, и тем самым делал бессмысленным дальнейшее чтение. Суд согласился с доводами истицы, признав действия мужа проявлением «исключительной ...
Только что осознал, что в песне «В лесу родилась елочка» в слове «родилась» ударение стоит неправильно. Кто-нибудь знает, как жить дальше?
Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык — вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.
— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати… А ты попроси у соседа!
— Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
С тем, что в первые числа марта, снег не растает — я уже смирился.
Но, сука, можно хотя бы новый уже не подсыпать?
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.
Девушка: бережёт себя до свадьбы.
Женщина: бережёт себя от свадьбы.
Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом. Это просто возмутительно. Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко её распознать и не тратить своё время на чтение этой херни.
Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.
Школа танца «Шевелизада» приглашает на курсы восточных танцев и тверк.
Чужую мысль, как и чужую жену, всегда интереснее думать.
— Скажите, когда в нашем городе будут нормальные дороги?
— Вы знаете, как распределяется консолидированный бюджет РФ?
— Ну… нет, не знаю.
— Так о чём с вами разговаривать?
Дорожное радио Санкт-Петербурга отжигает.
Реклама какой-то супер-пупер клиники, где типа самые крутые специалисты в стоматологии. А сразу после неё — стандартный комментарий: «Имеются противопоказания, требуется консультация специалиста».
Специалиста, Карл! Прежде чем пойти в эту супер-пупер клинику!
Муж вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
Как говорил наш трудовик: «В любой самой сложной ситуации нельзя опускать руки, а нужно продолжать играть партию в карты теми шахматными фигурами, которые у тебя остались!»
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
«Всё сложно» — это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.