— Я скоро буду у тебя — я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе — они не против твоей смерти!
— Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?
Одной головой думают, а тремя — соображают!
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
— А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
— Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
Пошли Вовочка с Машенькой купаться. Вовочка говорит:
— Машка, ты у нас плаваешь не очень. Я тебя поддерживать буду, не дам утонуть.
Зашла Машенька в воду, Вовочка следом. Вода до горла уже. Машенька и говорит:
— Врешь ты все, Вовочка! И вовсе я не утону, если ты эту штуку вытащишь!
– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!
Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в гостях, так и осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться (благо жила близко).
Утро, семь часов, противный моросящий дождь, подруга после долгих попыток (движение еще слабое) поймала приличную ...
По новой методике опроса ВЦИОМа, рост Путина составляет 192 см.
Сейчас осознал для чего правительство разрешило Росиянам собирать валежник. Валежник дали. Г..на у нас много. А так как всё у нас делается из г..на и веток, то теперь ничего не мешает удваивать ВВП, и выполнять прорыв, согласно майским обещаниям…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.
Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова???
Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.
Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.
— Причина увольнения? — Не сошлись харасментами.
Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.
Хоррор-панк: проклятый старый домХоррор-киберпанк: проклятый умный дом
Маленький мальчик не мог уснуть — в голове крутился один вопрос… Тогда он встал, пошел в спальню к родителям, без стука отворил дверь и сразу получил ответ на то, о чем хотел спросить.
Купил мужик квартиру с технологией «Умный дом», привёл домой девушку, а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом, дом оказался не только умным, но и сука — весёлым.
Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
— Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.
Десятилетняя дочь спросила у мамы: — Мамочка, а как я родилась?Мама улыбнулась и ответила: — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
Сезон «Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!» объявляется открытым!
— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше? — Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
— Мы в ответе за тех, кого приручили!— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
— Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?— Конечно, в ад, там все мои друзья.
— Разрешите представиться?— Лучше проставиться…
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой…
Все-таки мы живем в эпоху титанов. Вот раньше: замучили при Сталине стопятьсот тысяч конструкторов, а стопятосоттысячпервый раз — и создал гениальный танк. Или замастырил супер-истребитель на горе врагу. А сейчас случись что с Рогозиным, так кирдык всему нашему космосу…
— Никак не пойму… У нас в экономике еще стабилизец? Или уже стагнец? Неужели крантец?— У нас в экономике полный медведец…
— Дорогая редакция, является ли оскорблением власти баннер «Путин — ***»?— Дорогой читатель, оскорблением власти является любая оценка меньше 5 звёзд.
До Нового года осталось 645 храмов!!!
Мы теперь как папуасы — вся еда из пальмы и вождь вместо президента…
Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.
Украина ведет две войны, заявил Зеленский. И обе войны ведет парадоксально не успешно: на войну с Россией не пришла Россия, а на войну с коррупцией в Украине не пришла Украина.
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??
Путин заявил, что России нужен прорыв.СТРАШНО ДАЖЕ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, ГДЕ ПРОРВЁТ НА ЭТОТ РАЗ.