Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
— Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы.
— Зачем?!
— Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.
— У них есть какие-то сомнения на этот счет?
— У них есть лишние 17 миллионов.
Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.
— Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
— Папа, я всегда об этом думаю!
– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять». ...
Я: — Привет, серпентарий!
Жена: — Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: — Он и не ночует сегодня походу.
Однажды Маркс сказал Энгельсу:
— Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть «фрицами».
— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.
— Можно ли быть и честным, и богатым?
— Да, но сначала богатым.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Изя, почему русские покупают картофель у евреев?
— Потому, Сёма, что в России в основном сажают в тюрьму и печень, а в Израиле — картофель.
В детстве всё мечтал побывать на даче зимой. И вот в майские праздники моя мечта сбылась.
Больше всего в сексе я люблю покурить после него.
По секрету рассказали, что Зеленский — сын Алсу. Теперь всё стало на свои места.
Говорят, Мадуро хотел расстаться с властью по украинскому сценарию, но Москва уговорила его на румынский вариант.
Клоуны в цирке — как рыба в воде. Не знаю как там с Радой, а вот с нашей Госдумой Зеленский идеально бы сработался!
В октябре 1917 года не было ни интернета, ни фейсбука. Однако ж не спасло.
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
Больше не пью — 1 день
— Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
— Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
— Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать…
Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.
Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово
— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк.
— Почему в Северной Корее все в одинаковых красивых костюмах без единого пятнышка?
— Кимчистка.
Люди ездят «НА машинах», а не » В машинах», потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал «В машине» — перед вами потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.
Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.
Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днём жить лучше, чем завтра.
Навальный правильно сделал ставку на школят – через пять лет они будут за него голосовать.
2035 год. Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом:— Внучек … будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю…Мальчишка:— А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?Дед возмущенно:— Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!Мальчишка удивленно смотрит:— И что же вы кричали?Дед, набрав побольше воздуха в грудь:— ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!
— Женщина, вы выходите?— Нет.— Зря! Это очень приличная остановка!
Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
— Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?— Поедем к твоей маме!— А на Новый год?— Приеду, заберу…
Две дамы:— Мой муж недавно сел за рояль…— И заиграл на нём?— Нет, мой муж его украл…
— Ты как?— Лучше…— Лучше, чем когда?— Лучше не спрашивай!
Что подорожало раньше: курица или яйцо?
Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают всё в соревнование?Я встречал их больше.
Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.
Вы когда говорите: «Я тебе позже перезвоню», уточняйте через сколько часов, дней, лет собираетесь это сделать!