Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд ...
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ — тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем ...
— Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?
— Вот она, у меня в руке.
— Но она же без набалдашника!
— Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
— Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
— А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатор. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?
Объявления
Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.
Когда я был помоложе, мне казалось, что я — мужчина, запертый в женском теле… А потом я родился
Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.
Лайфхак:
Сделайте куклу вуду — свою копию.
Уложите ее спать пораньше.
— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок блять
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.
Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
— В смысле?
— На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
Как быстро растут чужие карьеры…
Да… В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики — бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики — депутатами. Ничего в нашей стране не меняется…
Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
А вы обратили внимание, что ни мультимиллиардера полковника МВД Захарченко, ни его более состоятельного коллегу из ФСБ ни разу не назвали оборотнями в погонах? И это правильно — какие к хренам оборотни при диктатуре закона?
Из всех современных квантовых технологий в России наиболее успешно развивается запутанность.
Своим следующим указом новый президент Украины позволит любому ее жителю посидеть в своем рабочем кресле, понажимать кнопки телефонов правительственной связи, отправить моряков в российский плен и даже устроить пару «котлов» на Донбассе.
Украинские СМИ: «Сборная России по хоккею позорно выиграла у США 4:3, а не 10:0».
Десять полковников ФСБ — бюджет Чечни.
Как тебе такое, а, Рамзан Ахматович?
Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию.
Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?
Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!
Кто сказал, что мы не справились с удвоением ВВП?! Да мы его уже в 2004 году удвоили! А потом еще раз удвоили, в 2012! И даже не в два раза, а в два с половиной — с учетом увеличения президентского срока до 6 лет!
«Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.»
Подумаешь! Наши чиновники тоже постоянно думают о своих детях, когда что-то подписывают…
— Без союза с волками нам, козлам, не выжить. Поэтому мы и прописали в своей конституции курс на вступление в их стаю — заявил самый главный козел.
— Не выжить, не выжить — подтвердили волки, облизываясь.
США обнародовали хитрый план Москвы по развалу НАТО и ЕС:
«пункт 1. Сделать Украину союзником США…»
Копилкой в форме хрюшки наверняка никого не удивишь. А вот иметь копилку в форме полковника ФСБ — это реально круто!
— Господин Зеленский, правда что вам удалось расчитаться со всеми долгами Украины?
— Правда.
— Как?! Где вы денег взяли?
— Поставили на майдане памятник Порошенко, а рядом табличку — «В памятник не плевать! Штраф 1 гривна!»
Выходит Зеленский в трусах на балкон, потягивается. Тут звонок. Звонит жена.
— Вова, ты зачем в трусах на балкон вышел!? Ну-ка уйди немедленно!
— Дорогая, а ты откуда знаешь?!
— «60 минут» смотрю! Там Скабеева ржет как ненормальная!
Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.
Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника…
Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?
— Классные штаны.
— Спасибо, это пижамные.
— Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
— Потому что они классные.
— Что вы могли бы посоветовать к белому вину?
— Красное вино.
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
— Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
— Никакой.
— И ты думаешь, я тебе поверю?