Воруй, как художник.
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
— Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
— Комбинашки пускай им мужья покупают!
Когда они забрали одно яйцо из десятка — я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал — я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива — 0,45 литра я решил пойти против системы — и добавил в стакан 50 водки.
Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?
— Безопасность по-польски — безпеченьство.
— Безпеченьство — это моя диета.
Возможно, вы не трахаетесь, потому что назвали свой крайний секс последним.
— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка.
Если бы я встречалась с китайцем, у него бы уже через месяц разрез глаз стал европейским.
А вот и господин свинопас со своей свинопассией!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Девушка: пользуется косметикой
Женщина: пользуется тобой
Вслед за одобрением предложения не наказывать чиновников, уличенных в «вынужденной коррупции» поступило предложение не наказывать чиновников, уличенных в «вынужденном воровстве».
На первом допросе член СФ на плохом русском заявил: «Я тваю газовий трюбу щаталь!»
В свете последних событий, не за горами введение нового налога — «За непосещение Крыма»…
В следующий раз для проведения экспериментов по утоплению собак на потеху Рогозину, ему надо одолжить корги у Шувалова или акито-ину у Путина, хотя нет, собаки ни при чем и ни в чем не виноваты, лучше не побояться, черт возьми, и утопить самого Шувалова и самому пристегнуться к нему, а-ля Гарри Гудини. Топиться желательно связанными и в закрытом сундуке. Место проведения перформанса ...
— Перед Новым Годом по традиции показывают «Иронию судьбы». А что будут показывать перед выборами президента России?
— День сурка.
Разговор в такси по дороге в аэропорт.
Пассажир рассуждает вслух:
— Плохая погода… Главное — улететь… и чтоб не отложить…
Водитель:
— Да ладно, взлетать не страшно.
— (обиженным голосом) Я про то, чтобы рейс не отложили!..
— Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
— По ту сторону культурной пропасти.
«Кого Создатель хочет наказать — тому он исполняет все его желания»
Откуда-то из авраамических религий.
Котики и собачки — это мило, популярно и тоже у меня жило или живёт, но в этот раз я расскажу об экзотике. Морские свинки! Плотно набитая толстая мохнатенькая колбаска, приятно лежащая в руке и слегка попискивающая («сквик!» — так записывают этот звук наши англоязычные ...
Про импортозамещение всё сказал Жванетский:
Михаил Жванецкий — Тщательней:
«… те лекарства, что подробно делаем, точно выдерживая технологию, сами и глотаем. А потом слышны медицинские крики — как же, точно по формуле СН3СОС2Н5 плюс метилхлотилгидрат на пару — не помогает, а точно такая же швейцарская сволочь эту бациллу берет. Опять проверяем СН3СОС2Н5 на пару — не берет, ...
— Холмс, как вы думаете, кто виноват в отравлении Скрипаля?
— Лично Путин!
— ?????
— Элементарно, Ватсон: не было бы Путина, не пришлось бы травить Скрипаля!
Если бы Олег Газманов был владельцем «Вконтакте», то на страничке появились бы два дополнительных окошка: «Мои мысли» и «Мои скакуны».
Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!
Знакомая рассказала, что ей рассказал кто-то из знакомых… Ну в общем,
история из третьих рук, — ну да не важно…
Говорят, в метро, слышали раз такое объявление по внутреннему радио:
— Те кто с месячными — проходите на ручной контроль!
🙂
Из-за тебя я не могу решить задачи,
совсем непредсказуемый футбол,
что надо пить, когда проходят матчи,
родную водку или корвалол?
«Одной капли хватит, чтобы перемыть всю посуду.» — самая отвратительная ложь всей моей жизни.
Вопрос, который больше всего волнует инвесторов реновируемых кварталов: получат ли они вместе с землёй право пороть жителей на конюшне?
Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь…
— Вы слышали, что арестованный сенатор Арашуков заявил на допросе, что плохо владеет русским языком?
— Как же он голосовал за принятие законов?
— Руку поднимал.
тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора,
а заволновались ВСЕ…
Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.
Когда Порошенко говорил, что Украине нужен «холодный мир», имел ли он ввиду растущие тарифы на отопление?
Взятый за задницу сенатор, вершивший судьбы россиян, признался, что вообще-то «моя твоя не понимай». Не дружит с государственным языком. Вот бы после этого чудесного заявления проверить весь Совет Федерации и Госдуму на знание русского? Ну, не в пределах ЕГЭ, конечно. Это им не потянуть. А вот диктантик по программе начальной школы…
Народная сенаторская примета:
если видишь на заседании Бастрыкина и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.
— Я тут прочитал, что коррупционный акт вследствие обстоятельств непреодолимой силы не является правонарушением.
— Это как понимать?
— Наверное, хотят Улюкаева красиво выпустить…
«Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается.»
В США снегопады и приближаются морозы под 40 градусов. Трамп всего 2 года как президент, а уже решил проблему глобального потепления.
Не отдадим японцам Курилы – сами скурим!
Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею — они хоть быстро бегают…
– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.