Интересный факт: самый сильный футболист «Балтики» играет под девятым номером.
Женитьба — дело серьёзное.
Жениться надо так, чтобы раз и навсегда.
Особенно в третий раз.
Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.
Единственная проблема атеизма в том, что в мире есть тысячи людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!
Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет. А нет, это просто мужик с длинными волосами, все нормально.
Амбидекстер – это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в инстраграмме и на авито?
Большое достоинство маленькой кухни в том, что прибрать ее можно за две минуты.
Большой недостаток маленькой кухни в том, что засрать ее можно тоже за две минуты.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих курильщиков!
Почему по арбузам можно стучать, чтобы проверить хороший он или нет, а по людям нельзя?
Возможно, Земля — это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на «3». потому что «слишком много воды».
— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.
Еще никто не умер от того, что не сходил в душ перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
— Почему вы не платите налоги?
— Я считаю, что это экономически невыгодно.
— На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня среда?
Говорят, только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, который испытывает мужчина с температурой 37,2.
В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
— Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, че там было.
— У вас тут какой-то дурдом!
— Что значит «какой-то»? Лучший в городе!
— Алло, это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает!
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.
Как стать плохим человеком. Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово, вы — говно.
Если вы в лесу встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
Если написать в резюме «2014-2016 — сомелье на фрилансе», никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
Советы туристу: приехав в Египет, перым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего их никто не видел.
Может показаться, что жизнь в стране подорожала. Но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.
— Ой, у меня так много работы!
— Так пойди поработай, может уменьшится.
В семье мужик должен работать, а женщина — скидывать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.
В «Магните» появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
— Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.