— Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?
— Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!
Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
— Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
— У вас дополнительный риск.
— Какой?
— Квачков вышел из зоны.
Жена возвращается из леса.
— Пиздец!!! Меня гадюка укусила!
— И что пиздец?
— Ей пиздец!
Эксперимент показал, что 70% мужчин ознакомленных с результатом некоего исследования являются не против переспать с женщиной огласившей результат некоего исследования.
Ева была несравненной Женщиной, потому что Адам мог сравнить её ТОЛЬКО с
собой.
На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в новейший
российский танк и обнаружил там две древние амфоры…
Кто-нибудь может мне объяснить, почему во всем мире мужик в женском платье и золотых цацках называется трансвистит, а в России — патриарх?
Ну почему Запад везде видит Руку Кремля ? Ведь это рука растёт из жопы!
Скажи мне, кто твой Друзь…
Говорят после раздельного сбора мусора начнут брать за раздельное электричество.
Для холодильника и телевизора и утюга по разным счетчикам!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.
Только что. Смотрю «Место встречи» по НТВ с забиякой Норкиным. Обсуждают санкции, бла-бла-бла…
Мол де, будут на Россию в международные суды подавать, имущество наше отчуждать. Один из так называемых экспертов, довольно адекватный, кстати, решает блеснуть начитанностью и цитирует Остапа Бендера, в привязке, что нам в принципе пофиг, «пусть обращаются хоть в Схвалтул-Церий, ...
Задача из учебника по математике 2108 года:
» Дано : изобретатель Илон Маск, давая интервью в Калифорнии, затянулся косяком марихуны в прямом эфире. Акции его компании мгновенно рухнули на 15%.
Вопрос: На сколько бы они выросли, если бы он вместо этого осушил рюмку водки?»
— Скажи мне три главных слова
— Давай ещё полежим
Новая национальная русская поговорка:
«Как сырный продукт в пальмовом масле катается».
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!
— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть всё время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.
Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.
Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьёзе, этот серьёз не настолько полный, как ты.
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.»
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
— Поручик, отгадаете загадку?
— С удовольствием, Наташа!
— С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об «удовольствии», извращенец вы этакий?!!!…
Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.
Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу «Посмотри, как я дрочу на камеру» и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.
Так-то пох, но у меня там куча деловых контактов и клиентов….
Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили «Ок» или с начальником, который написал, что видео не открывается…
Министерство здравохоронения
— Как правильно: «гомосексуал» или «гомосексуалист»?
— Правильно — натурал.
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен — почитайте за что Адам и Ева были изгнаны из Рая.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
— Да.
— Может, вы ...
Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
Вчера я был похож на снег… шёл и падал одновременно
У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.
Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.
Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой.
А потом редактор начинает писать: «Где текст?», и хоть увольняйся к херам!!
— Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
— Спасибо, мам.
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.