— Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?
— Чтобы не потеряться. Первым шёл местный.
Симпатичный трутень ищет свою матку, правду-матку — не предлагать.
Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?
— Привет, сколько лет не виделись-то? Что поделываешь?
— Работаю в банке, занимаюсь мониторингом финансовых транзакций. А ты?
— Я тоже, некоторым образом работаю с банками и занимаюсь чём-то похожим.
— Мониторингом?
— Э-э-э, я бы это назвал мани-тырингом.
— Владимир Георгиевич, почему вы, как главный редактор, постоянно ставите на первые полосы газеты материалы этого Ивана Медведева?! Ведь даже на сайте у этих статей постоянно больше дезлайков, чем лайков! У него нет ни ума, ни фантазии! Ну ладно, всё, успокаиваюсь. Извините, вам, конечно, виднее по должности… И всё-таки, а что бы вы такое мне посоветовали написать, чтобы все были ...
Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов — это взбадривает.
— Милый, что тебе подарить на день рождения?
— Секс втроем.
— Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу?
— Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.
Было бы прикольно, если бы Галкин назвал своего сына Маколей, а Калкин своего Максимом.
Маколей Галкин и Максим Калкин.
— Ну, идёмте, ребята!
— Слышь, ты кого теребятами назвал?!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ну, и кто в этот раз сказал: Не было лета, не надо и начинать?
Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы. Не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.
Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак…
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты…
Что общего у немецкой девушки с немецкой машиной Фольксваген «гольф»:Она тоже красивая скромная нетребовательная и надежная лошадка.
— Дорогая, ты что ведьма?— А как ты догадался?— Да вот пришла СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд раздался звонок от тебя…
— Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?
Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!
Пил с умом, напился до безумства.
Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдает мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдает мне долг.
— Ты почему мне долг не возвращаешь?— Это экономически невыгодно.
Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, ещё и рот.
Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.
ОМОН Росгвардии способен разгонять протестующих до 60 км/ч.
В Москве задержали всех человек.
Если раньше в России боролись только с песцом в экономике, то теперь и с соболем в политике.
— Слышали новость, коллега, в Петербурге впервые за пятьдесят лет снизили тарифы на коммунальные услуги. Может быть нужно нам каждый год избирать нового губернатора и жизнь в городе наладится?— Это у вас с ним сейчас период ухаживания, цветочно-конфетный период так сказать. Когда он пройдет, начнется… ну то что обычно после этого начинается.
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:— Чего грустишь, приятель?— Да с тещей проблемы, — вздыхает первый.— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.— Что, тоже забеременела?
По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.
— Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?— Море волнуется — раз…
Причины уволиться с работы:3. Маленькая зарплата2. Отсутствие карьерного роста1. Какой-то пидор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу
У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.
Муж должен вернуться на днях из недельной командировки, а я без него немного накосячила: утопила его ноут в ванне, нечаянно разбила бутылку Хенесси из его нычки, кажется сожгла сцепление на машине, ну и непреднамеренно постирала его светлые брюки с чёрными носками в кармане… Где мне поискать что-то вроде «техника охренительного минета»?… Или уже не поможет?…
По-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.
— Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам…— Да никто тебя не посадит.— Хоть ты меня обнадёжил!— Просто убьют, да и всё.
Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины — спросить, что такое тестер.
Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок — как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?