Жена:

— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!

— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей. А на первом — действительно футбол.

Беседуют два хирурга:

— Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!

Второй:

— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу ...  Читать полностью

Сегодня сборная России по футболу посетила сиротский приют в Бразилии.

«Сердце разрывается, когда видишь их маленькие грустные лица, без капли надежды», Жозе, 6 лет.

Доктор, мне плохо!

— Где плохо?

— В заднем проходе.

— А что там может быть хорошего?

— Вcе, что я могу — пропиcать вам грязевые ванны…

— Доктор, а это поможет?

— Ну, поможет — не поможет, а к землице попривыкнете.

Один врач изобрел уникальное средство для похудения: принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало.

Купил эту таблетку один мужичок и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная

особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается бодрый, довольный, вспотевший. ...  Читать полностью

— Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, — говорит врач молодой даме, — вот рецепт на снотворное.

— И когда он должен его принимать?

— О, нет! Эти таблетки — для вас.

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:

— Огромное вам спасибо, доктор!

Доктор, косясь на купюру:

— Не преувеличивайте, не такое уж огромное…

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

— Выпишите справку, что я – идиот.

— Зачем?

— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?

Доктор осмотрел, говорит:

— Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.

— Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!

Доктор подумал и говорит:

— Ну, хорошо ...  Читать полностью

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.

После операции хирург ему говорит:

— Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.

— Ваш брат тоже хирург?

— Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

Мужчина рассказывает врачу:

— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали…

— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт — говорит врач.

— Да были мы там, целых два месяца…

— А вот вас я туда не посылал!

— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?

— А почему он сам не пришел?

— Он об этом еще ничего не знает.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:

— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.

— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

У врача:

— Вас уже оперировали?

— Да.

— Hу и как?

— Три тысячи рублей.

— Я имею в виду, что у вас было?

— Только одна тысяча.

— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

— Дорого, блин!

— Доктор, у меня зуб очень болит!

— Будем рвать.

— А вылечить его никак нельзя?

— Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

Разгневанная жена врывается в дом.

— Так! Я все знаю!

Муж реагирует мгновенно:

— Да-а-а-а-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

— Вы в прекрасной форме для вашего возраста! Во сколько лет умер ваш отец?

— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует.

— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится.

— С ума ...  Читать полностью

— Люба, скажи, сколько ты весишь?

— Как не стыдно задавать такие вопросы?

— Ну скажи хотя бы первые 3 цифры

мы все умрем кричит виталик

в кроватке детской по ночам

но мать его не понимает

и сиськой затыкает рот

— Есть на борту гомеопат?

— А что случилось?

— Астрологу плохо!

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.

Жена:

— У меня так болит голова, я так устала…

Муж мгновенно реагирует:

— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь.

Утром Алексей Долматов, известный всем как Guf, был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

— Мама, а почему папа лысый?

— А он у нас очень умный!

— А почему у тебя так много волос?

— Заткнись и ешь!

— Хаим, наш сын станет скрипачом.

— Но у него же нет слуха!

— А причем тут слух? Он будет играть. Слушать будут другие.

Сидит молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:

— Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.

— Понимаете, это непростые часы, они могут многое сказать.

— Правда? Например что?

— ...  Читать полностью

Объявление: «Заводу по производству сгущённого молока требуются диабетики в цех упаковки».

Тук-тук.

— Кто там?

— Твоя смерть.

— Пошла в жопу!

— Так и запишем: «рак прямой кишки…»

Фраза «Подумай над этим», как спасательный круг в случаях, когда вы сказали какую-то ахинею:

– Эта колбаса, как море.

– Что?

– Подумай над этим…

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?

— У старого уже ниточка стёрлась…

— А новую пришить, что рук нет?

— У тeбя был ктo-нибудь дo меня?

— Сегoдня?

Один мужик говорит другому:

— Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять, то ли выпить девять кружек и прийти в два?

Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка — кругом обман!