Был на экскурсии по памятникам.
Понял, зачем бабушки кормят голубей.
Всё-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.
Понт для хипстера:
— купить автомобиль светло-коричневого цвета
— говорить всем, что ездит на «кофейной» машине
Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.
— Лучший совет, который вам когда-либо давали в жизни?
— Прибухни.
©
— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!…
— Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
— Я не ребе!
— Люся, ты Тихий океан знаешь?
— Да, Сёма.
— Это я ради тебя его успокоил.
— Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
— Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сексуального маньяка не возбудило уголовное дело.
Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.
Алла просто обожала зельц и готовила его на каждый праздник. За это муж прозвал её «Алка-зельцер»
©
Первая очередь строительства космодрома обошлось нам в 54 уголовных дела, — доложил Рогозин нашему Президенту. — В настоящее время приступили ко второй очереди.
Шаг 1. Создаём партию власти.
Шаг 2. В неё набиваются всякие жулики и воры.
Шаг 3. Запрещаем партию власти, всех её членов на люстрацию.
Повторять каждые тридцать лет.
— Хорошо бы съезд ЕдРа проводить не раз в год, а 365, ну 360 в крайнем случае.
— Вы действительно думаете, что съезд поможет наладить нашу жизнь?
— Думаю пока они все на съезде, там где их нет, неожиданно может наладиться жизнь.
Если выдернуть из государственного устройства идеологию, то как-то само собой получится, что президент станет директором по продажам, премьер – дремлющим завскладом, министр финансов – средней руки бухгалтером, а министр культуры – мальчиком на побегушках у псевдотворческой тусовки.
В святые девяностые демократы безвозвратно испохабили слово «демократ». Теперь на наших глазах госпатриоты делают то же самое со словом «патриот».
В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется «иностранный агент», а кто вывозит из страны — «патриот».
Когда наш бывший класс собирался 20 лет назад, за стол в ресторане заплатил одноклассник, ставший бандосом на районе. Десять лет назад это предложил сделать чел, относительно преуспевший в небольшом бизнесе. А когда мы встречались недавно, всё небрежно оплатил однокашник, работающий чиновником средней руки в муниципалитете…
Из новостей:
”Владимир Путин сказал, что управлять страной надо как пилот Дамир Юсупов, посадивший лайнер в кукурузное поле”.
“Путин призвал «терзать и трясти» российских чиновников”.
Короче, для чиновников теперь: тряска, тряска, тряска, посадка…
Можно ли обвинить того, кто критикует Сталина в оскорблении чувств верующих в эффективный менеджмент?
2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой
Сразу после того, как Путин призвал делегатов съезда ЕдРа «безжалостно терзать и трясти чиновников», в окрестных сексшопах были скуплены все плёточки, наручнички и прочие причиндалы для садомазо.
Демократия — это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
«Растерзанные и потрясённые» — исторический бестселлер о жизни российских чиновников в эпоху Путина
©
В Москве начал свою работу ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ съезд Единой России. Значит следующий съезд — ДВАДЦАТЫЙ. Скоро — оттепель…
Путин и Медведев выступили с напутствием «Единой России»…
— Если бы «Единую Россию» напутствовал народ, то шла бы она… совсем в другую сторону….
Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нём большевик.
Бутылка, купленная чтобы искупить вину — извинишко.
— Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
— Это моржихи что ли?
— Ну, одна — да, а другая — ничего так, симпатичная.
В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.
Интернет — страшное место. Вот ты говоришь о чем-то обобщенно, и обязательно появится именно тот сукин сын, у которого всё совпало.
На собеседовании…
НР: — Как бы вы могли описать себя?
Я: — Словами, но я приготовил танец.
Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
— Как правильно употреблять слова «одеть» и надеть»?
— На вопрос «Что?» следует употреблять слово «надеть»: головной убор, одежду, обувь. А на вопрос «Кого?» нужно употреблять глагол «одеть»: ребёнка, собачку, манекен…
— Стоп-стоп, манекен — это же «Что?».
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
— Я увольняюсь.
— Почему?
— Решил попробовать себя в безработице.