«Собирай свой скраб»- именно эту последнюю фразу слышит обычно косметолог-визажист при увольнении 🙁

Путин поручил правительству разработать план, по которому всё идёт.

Японские вооруженные силы впервые изъявили намерение закупить дроны-камикадзе. А сами на что??

Увидеть Пекин и вечно жить!

Сейчас Ленин бы первым делом захватил не телеграф, а телеграм

Предлагаю территориальную сделку по Украине: американцы отдают нам Киев, а мы им — корзину кабачков.

Сюжет фильма «Мы из будущего 4». Четыре бандеровца ныряют в озеро под Киевом и оказываются в прошлом, во время Великой Отечественной войны. Там встречают своих дедов-бандеровцев, и те их вешают на ближайшей осине, потому что они сказали, что на Украине президент — еврей. Кiнец.

Разговор с умной колонкой:
— Алиса, включи Шамана.
— Нет.

Бывает, читаешь книгу, и слезы сами собой наворачиваются на глаза — как будто о тебе написано! А это учебник по психиатрии.

Когда образование было ещё советским, за плохие оценки родители орали на ребёнка. Сейчас орут на учителя.

«Налево пойдешь — коня потеряешь», в наше время никого этим не напугаешь. У среднего россиянина лошадей под капотом хватит примерно на 150 походов налево!

Когда был маленький, отец хотел, чтобы я стал физиком, и поэтому лупил меня не ремнем, а током. Поэтому я вырос и стал проводником.

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кот пожрать не прибежал!», то ты просто невнимательно осмотрелся…

В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».

— Любимая, у меня закончились деньги!
— Ну какая же я тебе «любимая»?

— Для вас это дорого?
— Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.

Из “черновиков” Максима Горького

“Если враг не сдается — его уничтожают, а если сдается — его унижают, а потом уничтожают”.

Прямая линия с президентом.
— Владимир Владимирович, здравствуйте! В нашем регионе проблемы с газификацией. Губернатор не чешется, федеральный центр не уделяет должного внимания. Просим помочь!
— Спасибо за вопрос. Я себе помечаю. Газификация это действительно важно. Обязательно поможем! Откуда вы звоните?
— Анкоридж, Аляска.
— Хорошо, я думаю, к следующему году решим!

После принятия деаятнадцатого пакета санкций, Евросоюз официально переименован в Пакетстан.

Начитавшись Чиполлино, овощи хотели восстать, но помешали принесенные на восстание кастрюли.

Если так и дальше пойдет, то скоро банки спермы переподчинят военкоматам.

Политики не обещают, что вы будете жить хорошо.
Они обещают, что вы будете жить ещё лучше.

Сюжет фильма «Мы из будущего 3». Четыре бандеровца ныряют в озеро под Киевом и оказываются в прошлом во время Великой Отечественной войны. Там встречают своих дедов-красноармейцев, и те их вешают на ближайшей березе. Конец.

Я своей девушке на день рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки…

Научите своего сына выполнять домашние обязанности, чтобы в будущем он искал себе партнёршу, а не служанку. И научите свою дочь зарабатывать деньги, чтобы в будущем она искала себе партнера, а не банкомат.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Папа с маленьким сыном весной сажают картошку. Сажает папа, сыну — подай, принеси, гоняет туда-сюда. Сын устал, пыхтит, чуть не плачет. Папа, желая его подбодрить:
— Ничего, сынок, она у нас такая большая и вкусная вырастет, вот увидишь, когда осенью будем её выкапывать…
— Её ещё и выкапывать надо?!!

— Да я все о хозяйстве думаю…
— В экономическом смысле или физиологическом?..

— Не буди во мне зверя!
— А я чушпанчиков не боюсь.
— Может тушканчиков?
— Нет.

Налоговый инспектор:
— Гражданка! У Вас три дорогие квартиры и престижные иномарки. Я хочу поглубже исследовать то средство, с которым Вы добились этих материальных благ.
Гражданка:
— Вы что, офигели? Сегодня на медосмотре там уже достаточно глубоко исследовал гинеколог.

Что ты породил, то тебя и убьет…

На скамейке в центре Москвы сидит небогато одетый мужичок средних лет. Мимо дефилирует «элитная» эскортница. Замечает взгляд мужика, направленный на её прелести и решает подколоть:
— Мужик, не распускай слюни, я стою $1000!
— Да? А сколько ты весишь?
— У девушек такое не спрашивают! Это неприлично!
— Извините, я просто хотел узнать, почем за кило?

Россиян, ставших жертвами мошенников в MAX, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО.

После грандиозного военного парада в Пекине Путин и Си Цзиньпин обсудили бессмертие.
Вот что удалось подслушать журналистам:
— Да все просто. Берешь иглу, прячешь ее в яйцо, яйцо в утку …

После совещания с Трампом, председатель ЕС дает интервью:
— У нас есть две новости, хорошая и плохая. Мы готовы принять Украину в Европейский союз… Но в составе России.

Россия поставила рекордное количество сои в США, но все же меньше, чем в Тбилиси.

Канцлер Германии Мерц вознамерился экономически истощить Россию, а для начала решил потренироваться на Германии.

— Что это за шум в интернете, Бэрримор?
— Это российские патриоты.
— И чего они хотят?
— Чтобы все срочно пошли на войну и наконец победили.
— Кто-то запрещает им пойти на войну?
— Вроде, нет.
— Тогда почему они шумят в интернете?
— Это РОССИЙСКИЕ патриоты, сэр.

Все придумано до нас:
Косметика — молодильные яблоки и чаны с водой горячей и холодной,
Соцсети — бабки рассказывающие сказки в окне,
Авиалинии — метла и ступа Баба-Яги, Змей-Горыныч,
Беспилотное авто — печь Емели,
Политики — скоморохи, ряженые и прокаженные.

— Ира, куда делись все деньги с карточки?
— Я купила себе эту шубу!
— Эту шубу?!!! За сто тысяч?! Да это же синтетика! Плюш! Ей красная цена две тысячи рублей!
— Да что ты понимаешь?! Это натуральный мех лабубу!