Послушал Президента.
Похоже, у нас все россияне живут в России менее 25 лет.
— А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
— Да все они из одной берлоги!..
Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки «Мишустинка».
— Медведев, Мишустин… Кто следующий?
— Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.
— Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики…
— Я ухожу.
— Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
— Я ухожу в магазин!!!
— О, захвати мне пивка.
— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
— Я хочу с тобой делать котлеты.
Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.
— Что победит — маскулизм или феминизм?
— Инфантилизм!
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Джентльмены удачи 70-х: — Украл, выпил — в тюрьму. Романтика.
Джентльмены удачи нашего времени: — Украл, с кем нужно выпил, опять украл. Рутина.
На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом уток.
К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит: — Правильно. Родственников нужно поддерживать.
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
Без Винды виндоватые…
Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.
Путин: Накидал вам план работы.
Медведев: Вот сам его и исполняй.
Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.
Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.
Спасибо деду за обеды!
Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем.
Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина.
В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.
Медвежонка заменили на мишутку.
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
У врача:
— Хронические болезни есть?
— Цифробоязнь.
— ???
— Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.
Секретарша:
— Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.
На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.
Урологи очень не любят выражение — попал в струю.
— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!
У меня черная нитка по макраме.
Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом — от глобального похолодания.
— Ты умеешь играть на гавайской гитаре?
— Не знаю, я там никогда не был.
При простуде женщины предпочитают пить горячее,- а мужчины горячительное.
Глупый всегда найдёт, о чём сказать, а умный — о чём промолчать.
Настроение: хочется броситься под кофемашину.
Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.
На флакончике туалетного освежителя написано: «Горный воздух». Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем…
«Тот кто доит пустое вымя — рискует получить копытом в лоб» — народная мудрость…
Все гадают что же скажет Путин в послании федеральному собранию 15 января 2020 года.
Я полагаю, что все его послание сведется к одной фразе:
«ЧТОБЫ НАМ ЛУЧШЕ ЖИЛОСЬ, ВАМ НАДО ЛУЧШЕ РАБОТАТЬ!»