Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды ...
— Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Да любимый. 3 раза.
— Ну и когда же?
— Помнишь, когда ты хотел открывать своё дело, то никакой из банков не хотел давать кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился?
— Да, помню. Спасибо, ты помогла нам разбогатеть. Но когда же был второй раз?
— Помнишь, ты серьёзно заболел, и никто не хотел ...
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки и использованные презервативы. А пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери — одна от первого брака, другая — от заводского…
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: «Ты ебнулся». Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
— А что же я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну нахуй!». Он бы понял, что ты вовлечён в спор, ...
Открылся новый торговый центр «Парашют»!
Торговый центр «Парашют» — а мы могли и не открыться!
Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дела?
— Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке «Слон».
— Ну и?
— Ну я думала, что у него длинный хобот, а оказалось — он мышей боится.
Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Двое лежат в постели. Она:
— Ты спишь?..
— Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
— Ты спишь?
— Блин, ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно спи. Утром поговорим.
— Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
— Ты кто?
Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.
— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
— Слуша, не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо…
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.
Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.
Три ступени обучения жизни в России:
Начальное образование — человек учится жить на своих ошибках.
Среднее образование — человек учится жить на чужих ошибках.
Высшее образование — человек учится жить на ошибках в законах.
Приходит человек в адвокатскую контору «Рaбинович-Брехер-Вaйнштейн-Лидмaн-Кaц и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, — говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце — застолье, запой и замуж!
— Ну как там?
— Да расстались мы…
— Капец, это сколько вы были вместе?
— 1024 дня.
— Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
Разговаривают два соседа:
— Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
— Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
— Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!
Метро. В набитом вагоне мужчину прижали к молодой девушке:
— Девушка, вы такая аппетитная !!!
— А вы знаете, что неприлично есть руками?
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка. Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А боеголовку-то зачем прикрутил?
— Не хочу жениться.
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие ...
Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
— Простите, святой отец, вы же сами только что сказали «отхуячу»?
— Получай пизды, окаянный!
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
Объявление.
Ищу красивую, стройную, умную девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
— Вставай, будильник звонит!
— Скажи, что я перезвоню.
Объявление:
Продаю пятый айфон. Наташу трахнул, других целей инвестирование не преследовало.
Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.
— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!
Третьекласник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь.
Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
У главного дизайнера Самсунга в папке «Мои рисунки» не его рисунки