Даже маленькие успехи вызывают большую зависть…
Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо
©
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
— А где здесь минус?
— А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Россию нельзя победить. Но можно проиграть…
©
— Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
— Ух ты, молодец! А на какой факультет?
— На все сразу! В качестве объекта исследования…
— Девочка! А что ты ешь на завтрак?
— Макароны.
— Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
— И на обед макароны.
— А на ужин?
— Тоже макароны!
— Ну ладно — бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
— В туалет… Меня там тошнит!
— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?
— Я настолько благополучен, что даже не беру скидочную карту в «Магните».
— Тише ты, а то Голикова и это тоже предложит считать признаком богатства…
Россияне — самая скоростная и гениальная нация. Путин ещё не успел записать все правки к конституции на бумаге, а 90% населения уже с ними согласились.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
— Как только появляется бог, то жди появления дьявола.
— Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
— А какой период полураспада?
— 26 лет.
— Давайте назовём его Конституций.
Походу туда куда мы летим, надо не только Бога в конституцию внести, а инквизицию.
Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.
Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!
Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.
Новые познавательные программы Российского ТВ.
1. «Кто, как, кого» — расскажет о том, как и с кем совокупляются звезды эстрады и просто мужчины и женщины легкого поведения.
2. «Очевидное-невероятное» — участники будут мерятся длиной, толщиной, растяжкой и сексуальной ориентацией.
3. «Русский язык» — рассказы эксперта Мичиганского университета ...
Первая статья новой конституции России «Бог дал, Бог взял»
Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: «Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить».
Китайцы! Обращается к вам все население России! Почихайте в сторону Госдумы!
— Это вы жаловались на власть?
— А что на нее молиться?
— Включат в Конституцию, будете молиться.
Кабинет Медведева даже путинисты считали неэффективным.
И вот его нет! Ну, как нет.
Медведев в Совбезе.
Мутко возглавил госкорпорацию.
Топилин — Пенсионный фонд.
Орешкин, Мединский и Козак в Кремле.
15 министров вообще остались в правительстве.
Теперь, конечно, будет эффективно.
Что-то наша замечательная вертикаль власти все больше напоминает Пизанскую башню.
Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.
Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о боге, предложенных РПЦ, станет введение налога на атеистов.
В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.
Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.
Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.
Раньше говорили — лох, а теперь — постоянный клиент.
— Масик, я снова поправилась на пять килограмм((( Я же почти ничего не ела… Ну что со мной не так!?
— Может у тебя коровавирус?
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.
Если предложение патриарха Кирилла о внесении бога в Конституцию будет принято — то, интересно, сможет ли одно и то же лицо занимать должность бога более двух сроков подряд?
В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.
— В гимне есть упоминание бога, а в Конституции — нет!
— Надо внести!
— На головах герба есть короны, а на главе государства — нет!
— Надо надеть!
— Предлагаю упомянуть Господа в Конституции!
— Но святейший, ведь нельзя упоминать Господа всуе.
— Олух! В какой суе?! Не в суе, а в Конституции!
Да, такая у нас Конституция: то ли Бога вносить, то ли святых выносить…
В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.
— Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
— Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово «подонки».