1946 год. Рабиновича вызывают в ЧК (НКВД):
— Соломон Израилевич, а это правда, что вы переписываетесь с крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом, и получаете от него гуманитарную помощь — еду и одежду-обувь?
— Таки да. Генри Форд — мой дедушка. Его тоже по фамилии звали Рабинович, пока он не эммигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке не ...
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Дети саперов умеют есть манную кашу не задевая комочки
80-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это замечательно! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется:
— На какие деньги банкет? Все-таки кризис!
Обама подводит его к окну:
— Видите мост?
— Ну?
– Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.
Потом ...
«Старый конь борозды не испортит», — сказал пьяный дедушка и поволок мертвого коня поперек огорода.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто?» ответил «Агния Барто!».
Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
Муж — жене:
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
— Ну естественно, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
— А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
В Крыму на концерте Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины и начали спасать людей.
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу — директору крупного предприятия, и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей.
Немая сцена.
После непродолжительной паузы муж небрежно «выходит» из секретарши и строго заявляет:
— Вот так вот. А в следующий раз я вас вообще уволю!
Мужик опубликовал объявление в газете: «Ищу жену». На следующий день ему пришли сотни писем, в них во всех говорилось одно: «Возьми мою!»
Две подруги беседуют:
— Слушай, у твоего Ваньки яйца холодные? А то я вот вчера у Петьки своего потрогала — холодные такие.
— Ну не знаю, — отвечает вторая, — Как-то не обращала внимания, потрогаю сегодня, завтра расскажу.
Встречаются на другой день, вторая подруга приходит с синяком под глазом заплывшим.
Первая в легком шоке:
— Господи! ...
Парень уговаривает девушку:
— Поехали ко мне?
— Неа.
— Не бойся. Я не такой…
— Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, смотрит, как осенью птицы улетают направо.
Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна.
Мужики хвастаются друг перед другом:
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз…
— А утром что сказала?
— Не останавливайся.
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски, в другой — «Плейбой», в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
— Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
— Ну а сам-то как думаешь?
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… зато следующие пятнадцать — как новенькие!
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
— Помню…
— Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
...
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Встретились 2 директора:
— Возьми моего раздолбая к себе на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— Нет! Мне нужно чтобы ...
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А ...
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор.»
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты на хер! Я еще не достирал»
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
— Да… На таможне… Везу.. Не-а, пока не нашел.
Аптека в день всех влюбленных:
— Здравствуйте.
— Закончились!
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
— Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
— Истица, это правда?
— Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
— Алло, это SEO-агенство?
— (шепотом) да.
— А почему вы шепотом?
— Я сейчас на алгебре.
— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите. Если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.