Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.
Стесняюсь спросить — что, церковь всё-таки предлагает условия хуже?

В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.

Иногда лучше вдохнуть нашатырный спирт критики, чем выпить димедрол похвалы.

Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на «Прямых линиях», то воруют не чиновники, а государство.

— А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый Год два раза отмечаете?

— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении…

— Та… поехали с Софочкой разводиться… не доехали…

— И шо так?

— Разругались…

Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать.
Чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку — услышал бы из него голос: «Перед кипячением воды прослушайте рекламу». Причём процесс кипячения несколько раз прерывался бы ещё и ещё раз долбучей рекламой.

— В ее глазах что-то есть.
— Зрачок?
— Да нет, что-то другое, загадочность, очарование…
— Хмм, а у всех зрачок.

Китайский лайфхак: «Продавая одежду из синтетики, не скупитесь на ярлыки и этикетки с надписью «Хлопок — 100%». Русские считают, что эти бессмысленные символы приносят счастье и удачу, поэтому охотно такие товары покупают…»
Нестор Бегемотов

— Купил бутылку вина обмыть приобретённый штопор. Потом думаю: а чего суетиться? Обмою покупку бутылки вина, повод ничуть не хуже! Чувствую, что с этой рекурсией можно зайти далеко…
Нестор Бегемотов

— Мадам! Вы абсолютно прекрасны… в полной темноте.

Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.

— Папа, что сейчас происходит в мире?
— Мир сегодня — это большая семья, где есть мама — Китай, которая всех кормит, поит, одевает, обувает, есть папа — США, который зарабатывает деньги, а остальные — родственники, в основном бедные.
— А Россия?
— Россия постоянно пристает к маме, за что папа постоянно грозит ее побить.

Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.

Из новостей: Дмитрий Медведев вручил лидеру КПРФ Геннадию Зюганову медаль Столыпина.
По статуту награды, медаль крепится на галстук.

— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить…

Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.

Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

Лесникам на заметку:
При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.

— Алло, это прямая линия с Президентом России?
— Да.
— Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.

МИД Эстонии выразил протест планам построить Крымский мост. Эксперты с Украины подтверждают, что это невозможно.

CNN: «Стали известны подробности пребывания Рудольфа Джулиани на Украине. Он не только собирал там порочащие видных американцев сведения, но также изнасиловал горничную и встречался с Петровым и Бошировым, пригласив их осмотреть шпиль Капитолия в Вашингтоне».

— Фима, ты слышал, шо судей в Украине будут хоронить за счёт государства?
— Если всех одновременно, то это таки куда ещё ни шло…

— Ну, что, уел я тебя?!
— Ах, уел!
©

На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.

— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
— Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…