Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те
©
Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.
– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…
Да, там миллиарды галактик, с миллиардами звезд и планет вокруг них, и с миллиардами китайцев и индусов живущих на этих планетах…
А тут я сижу одын, ну сапсэм одын!
Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это дохрена.
Деньги — маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.
Когда долго раскачиваешься, желание кататься пропадает.
Власть принадлежит народу.
Но пользуются ею те, кто из него вышел.
Автошпионы сняли на тестах новый дизайн «Оки».
В Китае наблюдается бум на эту модель в виде противовирусной маски.
Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?
Нет ни минуты на раскачку, а 20 лет есть.
Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?
Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.
Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги, только себя забывают указать!
В связи с материнским капиталом мне вот что подумалось: как называют людей, которые трахаются за деньги?
Брюссельская капуста теперь будет обходиться без британских удобрений.
Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то есть вероятность, что более 90% россиян проголосуют за его пожизненное правление.
Я уже в том возрасте, когда могу говорить «я уже не в том возрасте».
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом…
— Слыхал, от России на Евровидение поедут Little Big, Zivert или WineSmoke.
— А точно от России?
©
Копилка мудрости не принимает мелочь.
Самая эрогенная зона женщины — это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!
30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»
©
Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят, чем говорить до того момента, когда попросят замолчать.
Элита — это те, кто у корыта.
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
— Светка, о чём задумалась?
— Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
Вчера Владимир Путин заявил, что поправки в Конституции продиктованы жизнью. Сегодня журналисты попытались узнать у его пресс-секретаря, о чьей жизни идет речь.
Уважаемый президент! Вот уже много лет подряд вы поздравляете меня с Новым годом и новым счастьем. Однако ни разу за эти годы никакого нового счастья до меня не доходило. Судя по тому, что мы видим, оно где-то цепляется за ветви вашей замечательной во всех отношениях вертикали власти. Скажите, где я могу получить обещанное мне, но не дошедшее до адресата счастья?
Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: «Всё отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева».
Ни у одного российского правительства за последние 20 лет не было ни минуты на раскачку. И они так и не раскачались.
— «Единой России» исполнилось 18 лет.
— Может, она, наконец, съедет от нас?
Поправка о Боге в конституции уместна, ведь как заметил граф Миних: «Россия должно быть управляется самим Богом, иначе трудно представить как она вообще существует»
Медведь Винни-Пух — собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед…
Так я пока не понял: картинки-то в конституции будут?
В ответ на включение Дениса Мацуева в комиссию по изменению Конституции музыкальное сообщество назначило Владимира Путина председателем жюри конкурса имени Чайковского.
Китайцы — темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.
— Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
— При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
— А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
— Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!
©