Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
Возвращаться — плохая примета. Особенно если вы замужняя молодая женщина и уже трое суток не были дома.
Страшненькие девушки, сделавшие на спине или попе тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.
Хотите заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Это просто!
Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет». И после этого сразу отключаем телефон.
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
«Как провел лето?» — идеальный способ растоптать, унизить и довести собеседника до самоубийства.
Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Не знаете, как уложить детей спать? Примите стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: “Женщина придёт!”
Уровень самокопания измеряется в Гришковцах.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и… готово!
Если с вами рядом кто то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
3 вопроса, после которых хочется ударить:
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что-нибудь?
Хозяйке на заметку: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
17 лет: поступлю и найду себя.
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее.
25 лет: о, вискарь по акции.
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. ...
— Папа, а правда, что наш ежик от старости умер?
— Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от камаза убежал.
Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!
«Давайте трахаться почаще»
Кричал на площади Илья,
А люди шли не глядя мимо,
Но каждый думал: «А давай».
90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Два мужика беседуют о женах:
— Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
— С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
— А я утром в 6 часов.
— Да ты что, в такую рань?!
— Зато первый!
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги». Пошел спросить совета у жены, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: ...
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушёл в гараж.
Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.