При простуде женщины предпочитают пить горячее,- а мужчины горячительное.
Глупый всегда найдёт, о чём сказать, а умный — о чём промолчать.
Настроение: хочется броситься под кофемашину.
Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.
На флакончике туалетного освежителя написано: «Горный воздух». Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем…
«Тот кто доит пустое вымя — рискует получить копытом в лоб» — народная мудрость…
Все гадают что же скажет Путин в послании федеральному собранию 15 января 2020 года.
Я полагаю, что все его послание сведется к одной фразе:
«ЧТОБЫ НАМ ЛУЧШЕ ЖИЛОСЬ, ВАМ НАДО ЛУЧШЕ РАБОТАТЬ!»
«У вас еще остались деньги? Тогда мы идем к вам». После новогодних праздников возобновилась работа Государственной Думы.
В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трёх.
Какие времена — такие и Шаляпины.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Начальника отдела кадров «Петровки 38» вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами…
— Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
— Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
— А вы, наверное, депутат Госдумы?
— А что будет если попытаться совместить демократию и коммунизм?
— Демонизм!
©
Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачёвой.
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!
Любой папуас-людоед уверен, что белые люди тоже едят людей. Просто они делают это очень осторожно и незаметно и этот факт виртуозно скрывают.
30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса
50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна
Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
— Ира, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть…
— И что он чаще всего тебе говорит?
— «Ира, промолчи!»
«Одноклассники» — теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!
Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.
В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.
Чем жаловаться на то, что мы не имеем всего, что хотим иметь, не лучше ли возблагодарить судьбу за то, что она не посылает нам того, что мы заслуживаем?
Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.
Графоманка пишет издателю:
«Дорогой сэр! Вчера вы прислали обратно мой рассказ. Откуда вы знаете, что он не хорош? Вы его не прочли. Прежде чем послать его вам, я склеила вместе страницы 18, 19 и 20. Когда рассказ вернулся, эти страницы всё ещё были склеены. Вы так читаете все рассказы, которые вам присылают?».
Издатель отвечает ей:
«Дорогая мадам! За завтраком, когда я разбиваю ...
В старости память — копилка, которую невозможно открыть…
Настоящая мания величия — когда ищут место не под солнцем, а над ним.
Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому…
— Деда, а у вас на фронте геи были?
— Были, внучок…
— И как они воевали?
— А они не воевали, они у нас за спинами в загранотрядах сидели.
Деньги, нажитые нечестным или криминальным путем, представители духовенства не могут брать в качестве «пожертвований» на строительство храмов считает глава синодального отдела Московского патриархата по благотворительности епископ Орехово-Зуевский Пантелеимон (Шатов).
Поэтому эти средства идут на мерседесы.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!».
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
Парадокс: даже когда Медведев цитирует Чехова:
— «Новый год — такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже»(с),
то большинству всё равно вспоминается совсем другая цитата классика:
«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но всё равно чувствуешь, что они тупые»(с).
— Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?
— Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.
©
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
— Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну, это всяко лучше, чем наоборот…
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если диктатор приказал не болеть?
Ответ:
— Ждать, когда он прикажет долго жить.
Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.
— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.
— У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
— Бывало конечно.
— Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.
— Ну что, разобрались?
— Ага!
— И что это было?
— Не, ну мы не настолько разобрались…