Пенсионеру Пупкину Василию Петровичу, который вышел на площадь перед зданием администрации с плакатом и просьбами об улучшении жилищных условий, местная власть оказала содействие, поменяв его комнату в ветхом деревянном бараке без отопления и с туалетом на улице, на теплую камеру в исправительной колонии, с санузлом в шаговой доступности и бесплатным горячим питанием.

Премьер назвал ключевой задачей правительства повышение доходов людей. Во исполнение данного наказа, правительство приступило к разработке пакета новых налогов и поборов с холопов и терпил.

Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

— Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
— Единственное.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.

Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живёт один, либо у него не все дома.

Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств
©

— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Что случилось??
— Я целовалась на перемене.
— А это запрещено?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…

— Дорогая, я не понял, где мои танки?
— Упс, дорогой, я рецепт шарлотки искала и игру твою нечаянно удалила.
— Да не волнуйся ты так, ничего страшного.
— Правда?
— Конечно правда. Люди без рук без ног живут. А ты недельку с фингалом походишь. Ничего страшного же.

Трахал девушку всю ночь.
Наутро она мне говорит:
— Знаешь, а мне 15 лет…
Я:
— Как 15?! А ты не могла меня предупредить?? Меня же теперь посадить могут!!
Она:
— Да ты дослушай, паникёр! Я говорю, мне 15 лет уже никто не доставлял такого удовольствия!

— У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы.
— Может правопорядка?
— Как оказалось, нет.

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

Евгений Гришковец собрался в гастрольный тур по городам Южной Кореи со своим спектаклем «Как я съел собаку». Организаторы гастролей гарантировали российскому писателю-актёру высококачественный реквизит…

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

Глупый смотрит вдоль, умный — вглубь, мудрый — ввысь.

— Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом…
— Можете не продолжать, Ваша партия зарегистрирована, вот документы.

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир «честным трудом».

Премьер министр РФ: одна из ключевых задач правительства России на ближайшие годы — повышение доходов людей. Определение понятия «люди» будет обсуждено на следующем заседании Правительства.

После просмотра нашего телевизора мы с мужиками на работе стали ощущать, что нас как-то тянет к культуре — балет очень хочется посмотреть.

— Скажи мне три главных слова…
— Иди кушать блинчики!
©

Долгие годы разлуки пролетают намного быстрее и веселее, чем долгие годы близости.

Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.

Характер — это суша, темперамент — море, настроение — отмель.

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

Верх карьеры — это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

— Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: «Королевский колледж космического машиностроения». Круто!
— Не очень. Некоторые просто «е» вместо «ё» пишут.

— А Вы верующий?
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!

Масленицу придумали для того, чтобы бабы могли как следует умаслить мужиков перед 8 марта
©

Евгений Юрченко, претендующий на пост президента Всероссийской федерации легкой атлетики, не считает, что из успешных атлетов обязательно получаются отличные руководители.
Может быть, товарищ Юрченко считает, что из атлетов ещё и законодатели плохие получаются?
За такие заявления можно и партбилет на стол положить!

Декабрь: где этот чертов снег?
Январь : где этот чертов снег?
Февраль: где этот чертов снег?
Март : я здесь!