Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось…
Наскольно нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове «шепелявость» разместить букву Ш.
В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.
— А тебе, Настенька, что привезти из стран заморских?
— Цветочек аленький.
— Погоди, так я же…
— Только чтоб на этот раз не козерог!
©
Первый больным КОРОНАвирусом был стилист Зверев.
Я за бесплатную медицину.
Деньги я лучше пропью)))
На скамейке в парке сидят двое. Один читает новости в смартфоне и время от времени восклицает:
— Долбоебы! Козлы! Дебилы!
Второй:
— Простите великодушно, уважаемый, какие-то новости из Госдумы?
Брежнев умер в 75 лет, Черненко — в 73, Андропов — в 69…
Трампу сейчас 74 года, Байдену — 78, Сандерсу — 79, Блумбергу — 78…
Это кто там шутил про гонки на лафетах?
— Дима Песков, иди к доске. Пиши: 7 * 8 =
— Икс.
— Что икс?!
— А это будет своевременно разъяснено.
Когда комиссия с Исинбаевой и Машковым приложила к своим поправкам в Конституцию счет за съеденную в рабочем процессе пиццу, они никак не ожидали, что текст рецепта войдет в окончательный вариант Основного закона.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Мы храним нашу веру в Бога, которую нам передали наши предки из СССР!
— Вовочка, в СССР не верили в бога!
— Марья Ивановна, но так же в Конституции написано!
В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.
— Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет!
— Да вы просто счастливчики! От коронавируса точно не помрёте!
Со времнён Салтыкова-Щедрина российская власть освоила режим многозадачности, и желает теперь конституции, севрюжины с хреном, и кого-нибудь ободрать одновременно.
Не так важны поправки к Конституции, о которых нам рассказывают сейчас. Гораздо важнее те, о которых мы узнаем позднее…
©
— Яков Моисеевич, вы ностальгирует теплыми воспоминаниями по СССР?
— Таки, буквально вчера имел досадную возможность огорчиться по поводу нехватки двух погонных метров в рулоне туалетной бумаги.
— А при чем здесь СССР, ведь там даже туалетной бумаги не было?
— Понимаете, любезный, два метра бумаги мне не доложили за мои деньги, а её полное отсутствие — СССР предоставлял ...
Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?
©
— Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
— Ты – это то, что ты ешь.
— Это что получается, после шести я – никто?
©
В человеке всё должно быть прекрасно – и виниры, и ботокс, и татуха, и серьга в пупке
©
— Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
— Выиграю 100 миллионов.
— И что ты с ними будешь делать?
— Жене отдам.
— Возьми еще билетиков, любимый.
Армянское радио спросили: подскажите какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религиям, не требующую затрат времени, сил и средств, духовную практику?
Армянское радио подумало и ответило: держите телевизор выключенным!
Пессимист думает, что жизнь идёт кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.
— Девушка, а вы далеко живёте, можно вас проводить?
— Ну, если пойдём через «Ювелирный», то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.
— Ох ты и вредный, Вася!
— Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла…
Весна. С юга потянулись косяки в багаже гостей из солнечных республик.
Из новой конституции:
«Волей Божию церковь в России отделена от государства».
Какие бы поправки в Конституцию ни предлагали, я всё равно проголосую против.
Чтобы потом ни одна б..ь мне не сказала: «Голосовал — вот и получай!».
«Вся власть — советам!» — после 22 апреля старый лозунг вновь обретет актуальность, учитывая расширение полномочий Совета Федерации и новообразованного Гос.совета.
— А какого бога упомянут в Конституции?
— В свое время узнаете. Это будет сюрприз.
Пока не известно, какого именно бога планируется упоминать в конституции (об этом будет сообщено дополнительно), но принимать поправки планируется в день 150-летия со дня рождения В.И. Ленина. Совпадение? Не думаю…
Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию.
Население России разделилось на два лагеря: первые хотят мультик, вторые — балет.
— Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.
Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
Открываю я как-то Конституцию… О, Господи!
— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
— Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
— Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
— Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.
Гаишник с радаром лежит в засаде на лыжне. Останавливает пару лыжников.
— Нарушаем?! Документики пожалуйста!
— Да ты чё, папаша! Охренел?? Это же лыжня!!! Мы здесь не только можем быстро ездить, но даже алкогольный допинг распивать!!!
— Это все так, но ваши красные морды наводят подозрения о температуре и коронавирусе. Так что: две недели — карантин или договоримся?