Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.
Фраза: «Российское государство имеет Конституцию» звучит как-то неоднозначно.
— в конституции написано что нельзя переписывать конституцию
— эту главу мы перепишем в первую очередь
Пианист Денис Мацуев исполнит: Конституционная Поправка. Часть последняя. Реквием.
Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Итить твою блять! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!
Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок «Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год», запер дверь на засов и достал из дивана берданку.
В команде разработчиков новой Конституции основные споры вызвал вопрос о том, может ли одно и то же лицо только дважды занимать пост президента или такое ограничение нужно убрать. Поэтому была выбрана компромиссная формулировка: Президентом в РФ может быть только лицо, которое уже занимало пост президента не менее двух раз.
Путин предложил назначить Чайку полпредом на Северном Кавказе. Поближе к домику, что в Греции.
— Который день оппозиция ждёт новый состав правительства, чтобы начать осуждать.
— Может, обсуждать?
— Нет.
©
Лавров смотрит на Мишустина и говорит: «Ты у меня пятый!»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.
Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: «Скажи время.»
Алиса: «10 минут первого, хочешь поболтать об этом?».
Гугл: «Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах».
Задают вопрос Сири. «Сири, скажи время.» ...
У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.
Холодильник, ты меня достал. Тебе плевать, что я толстею. Наша встреча была ошибкой. Ты мне больше никто, чужой дядя… Я ухожу от тебя… к дивану и телевизору.
Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день не сила, а пенсия.
Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!
Я не рефлекс, что бы работать без выходных.
Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?
Как же бесят эти педики, ничего против не имею, но пусть они занимаются своими гомоделами вдали от чужих глаз, где никто не видит, а не в этой комнате, где я за ними постоянно в скважину подглядываю.
Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?
Первым указом нового премьера будет выравнивание уровня налогов. А то нечестно: баба Маня из села Гадюкино платит налог 1000 рублей, а его роднaя жена — 1000000 рублей. Теперь всё станет поровну!
— Посмотрите на них! Бордель тут устроили, понимаешь!! Безобразие!!!
— Не бордель, а учебно-тренировочный центр для приобретения практических навыков по повышению рождаемости населения. Жизнью страны надо жить, гражданин!
Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.
— Слушай, любопытную инфу прочитал. Оказывается, в рейтинге существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей среды, хамелеон – вовсе не самый-самый. На втором месте – клоуновые рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и осьминог. И только на восьмом месте – хамелеон.
— Не ...
— Я слышал, каких-то кухарок набрали, чтобы поправить Конституцию. Это вообще как?
— Так не кухарки, чего доброго, разбираться начнут в том, что им сверху спустили…
Все-таки разносторонний у нас президент: Полетал с журавлями, отправил медведя в спячку. Теперь вот, Чаек гоняет…
Самые жаркие дебаты по поводй изменений в Конституцию ожидаются по вопросу, как писать слово «царь» — с большой буквы или полностью заглавными.
За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете — 2 миллиона. Вот поэтому смертность выше рождаемости.
А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?
Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится.» Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
— 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.
Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
Выглядишь так, как будто по акции.
Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое «ротация кадров»?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда.