Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
— Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
— О, какая ты молодец!
Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит:
...
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
Ребенок внезапно зашел в родительскую спальню и получил бессрочное разрешение ковырять в носу.
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
Боженька создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая — ему надоело.
Одна девочка стала на весы и они развалились. Жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
— Кто оставил на полу салат «оливье?»
— Извините, вырвалось…
Принимай ванну такой, какая она есть.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома по инерции.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.
Мама растамана Алеши до сих пор уверена, что вкусно готовит.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…
К 2030 году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.
Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.
У врачей поликлиники только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией…
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.
— Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Вслед за игрой для детей «Съедобное — несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное — неэкзистенциальное».
Она хотела выброситься из окна. Но потом вспомнила, что приличные девушки на дороге не валяются и решила ограничится истерикой.
Народная примета: если из подворотни доносится запах сортира — это значит, что сортира как раз там и нет.