В России — две проблемы: дураки и дороги.

С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков… ну а с дорогами будет посложнее…

– Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!

– Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Доктор говорит пациенту:

— Вам нужно прекратить мастурбировать.

— Почему, доктор?

— Потому что это мешает мне вас осматривать.

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски — предохраняйтесь

Баня. Два голоса в тумане.

— …можно и без оффшоров! Мишку Барыгу знаешь?

— Не, только слышал!

— Ну, так вот он однажды через таможню 5 лимонов грина налом провез!

— Как?

— Просто! … Вез 6!

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.

— Кто там?

— Маша, это я!

— Я не Маша…

— Hу, Клава!

— Я не Клава…

— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Прикольные картинки

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.

— Ты кто?

— Водка.

— За что пили?

— За Ивана Ивановича.

Сидит дальше. Опять водка падает.

— За что пили?

— За Ивана Ивановича.

И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:

— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:

— Помочь?

— Угу. Дом подержи!

— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.

— «Пару» — это сколько?

— «Пару» — это пять!

— Что ты принимаешь при бессоннице?

— Стакан вина каждые два часа.

— И после этого засыпаешь?

— Нет, но так веселее бодрствовать.

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Водку будешь?

— Нет.

Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3»!

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай я ее трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси.

Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит… Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару.

Тот несет ее к номеру, думает…

Наутро ...  Читать полностью

Прикольные картинки

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

— Как ты празднуешь свои победы?

— Бухаю.

— Но ты всегда бухаешь!

— Потому что я по жизни победитель!

— Какая национальность твоя самая любимая?

— Я больше всего алкашей люблю, они такие забавные и душевные!

— Но это не нация.

— Попизди мне тут, гребаный расист.

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:

— Кто меня вчера трахнул?

Никто, естественно, не признается. Поорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:

— Ну скажите кто, мне же понравилось.

В гастрономе:

— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!

— Чего?

— Что чего? Водку давай!

— Мама! Мамочка!

— Что, сынок?

— У меня под одеялом какое-то чудовище!

— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.

Прикольные картинки

Муж — жене:

— Ты почему меня во время секса называла чужим именем?

— Так темно же.

Поскольку Бог не может уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

— Лыжи возьми.

— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!

— А деньги есть?

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий…

Одной надоело и она говорит второй:

— Все! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Вопрос:

— Как определить, врет ли адвокат?

Ответ:

— Когда врет, у него губы шевелятся!

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона — обеспечена.

— Маша, ты хорошо готовишь?

— Да, а что?

— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

Жена возвращается домой и видит на двери подъезда объявление, написанное почерком мужа:

«Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей».

Заходит домой, спрашивает мужа:

— Чего так низко оценил?

— Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400.

Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление:

 ...  Читать полностью

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:

— Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?

— Стареешь ты, Максим… Стареешь…

Я так люблю работать дома:

Пожру борща, пойду посплю.

Ой ничего ж не успеваю,

Пойду еще поем борща.

– Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!

– Уточни, пожалуйста – кажется я или кажется папой?

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.

Кассир — молодой парень, глядя на все это:

— Девушка, вы, наверное, одна живете?

Девушка, кокетливо:

— А как вы догадались?

— Уж больно вы страшная…

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:

— Ну как, сдал?

— Кажется, сдал…

— А что он спрашивал?

— А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

В магазине.

— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Что?

— Возьмите меня с собой!

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

– Людей бить будете?

– Нет, блин, в бейсбол играть. Мытищи же столица бейсбола.

В магазине на кассе.

– Молодой человек, 18 есть?

– Но я ж «Пепси» покупаю!

– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.

— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.

— Новогодние скидки закончились.

— Скажите, у вас есть в продаже мыло?

— Есть.

— А верёвка?

— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.

— Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

— Можете мне что-нибудь подсказать?

— Нет, вы просто походите, посмотрите.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

— Дочурке берете?

— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.