В своих воспоминаниях Гёте заметил, что больше всего в своей жизни он любил Гретхен; комментатор же собрания сочинений Гёте сделал к этому месту такое примечание: здесь Гёте ошибается, больше всего он любил Лизхен.
Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.
Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг.
Первое правило клуба Космонавтов: не говорить никому, что Земля плоская.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
— Мы с Соросом — полные противоположности: он — сторонник открытого общества, а я — закрытого.
— Вася, и это все различия?
— Нет, у меня еще нет денег.
— Что такое «много денег»?
— Это когда на налоги хватает.
— Ступайте за мной! Там цивилизация, там электричество!
— Поживем как люди наконец, а не как скоты! — призывал вожак идти стадо на бойню. И он не врал. И ему верили.
«Ведь он один из нас!» — убеждали себя сомневающиеся.
— Сёма, а правда, что каждый человек кузнец своего счастья?
— Абрам, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю молодёжь, они гвоздь не могут забить в стену, ну, что они могут там себе наковать?
Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро:
на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно…
— Кадровое агентство?
— Да. Какого специалиста нужно подобрать?
— Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.
Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас её поменяют — и заживём!!!
Госдума одобрила законопроект президента о разрешении россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.
Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил ну очень-очень намного меньше.
После слов Зеленского, что СССР вместе с Германией напал на Польшу, Россия, как преемница СССР, признала свою вину, предложив вернуть Львовскую область в состав Польши.
Почему Правительство и Парламент при планировании бюджета закладывают цену на нефть в сорок долларов за баррель, хотя реально нефть стоит в полтора или два раза дороже? Так оно предусматривает то, что все, что выше сорока долларов, в бюджет не попадёт, а сразу перекочует в их карманы.
В первой статье конституции предлагаю закрепить положение, что «Закон — это дышло, куда повернул — то и вышло»
Большинство жителей Уханя АПЧЩИтельны …
— Как вам Трамп?
— Это лучший президент США в истории российской разведки.
Тварь я подражающая или разум имею?
©
Трамп Аббасу:
— Даю палестинцам 50 млрд баксов на «сделку века» с Израилем.
Аббас:
— Согласен. Каждому!
Трамп: Я дам 50 миллиардов долларов, если палестинцы откажутся от половины своей территории.
Король Саудовской Аравии: Если все евреи покинут Палестину, то я им дам 250 миллиардов долларов. Облигациями США.
Жириновский предложил переименовать Президента России в Верховного Правителя России. Я не понял — это он прогнулся или это такой тонкий намек?
Последним Верховным Правителем России был расстрелянный в Иркутске адмирал Колчак.
Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.
Вы все еще верите рекламе?
Вспомните, возможно, самую эффективную за всю историю:
«Земля — крестьянам!», «Фабрики — рабочим!».
Автор рекламной кампании обеспечил себе бессмертие, практически.
— Интересно, за что больше Польша ненавидит СССР: за то, что напали или за то, что освободили?
— За то, что мнение Польши в этом вопросе вообще не учитывали.
Пока власть думает, как накормить народ, народ только и делает, что кормит власть.
— Что изменится после смены правительства?
— Да что может измениться после замены Медведева на Мишуткина?
— Ну, например, чиновники станут себя вести ласковее, добрее…
Интрига нарастает. Сможет ли Путин в новой Конституции ограничить полномочия Путина или страной снова будет править Путин?
— А Вы, простите, кто?
— Я Президент, гарант конституции.
— Вы гарантируете конституцию?
— Да, гарантия 2 года.
Во французском словаре увидел пример словосочетания: «Briller par son absence», которое переводится как «блистать своим отсутствием». И теперь я не проёбываю работу, не опаздываю на встречи с друзьями. Я всего лишь элегантно «Briller par son absence».
— Сёма, я хочу тебе сказать, что пьянство и поиски смысла жизни как-то связаны.
— Абрам, я скажу тебе больше, пьянство — это путеводная нить в этом поиске…
У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.
Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.
Думать, что Земля плоская или полая, можно только при наличии полой головы и плоского мышления.
Сказка «Золушка» учит.
Чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.
В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.
В поликлинику приходит чувак, берёт в регистратуре карточку и, неожиданно для себя, чихает…
Откуда не возмись возникают санитары в полном эпидемиологическом обмундировании и тащат его в изолятор, где давай измерять температуру, брать анализы…
— Мужики, та вы чего творите?!
— Мы проверям вас на коронавирус!
— Заодно и на залуповирус проверьте, а то я к венерологу ...
— Нехорошо быть человеку одному — сказал Бог, глядя как тот кайфует в раю, и создал человеку проблему под названием женщина.