Бокасса сначала смотрит на тебя как на еду, а уже потом как на говно.

— Привет, давай знакомиться, я Иванов.
— Я Бут.
— Меня нет, а тебя?
— Я есть.
— Хочешь есть, пошли поедим.

— Эй Билл, что умеет твоя новая операционная система?
— Приносить мне прибыль.

— Помню, в советское время в этой парикмахерской меня, подростка, стригли за сорок копеек. А теперь с меня берут 600 рублей!
— Ну они же не знают, что ты до сих пор живёшь за счёт матери.

— Ну вот, Изя, скоро уже и Новый год.
— Мойше, я скажу вам по секрету, что год будет тот же, у него только циферки в названии поменяют…

Коррупционеры вообще страх потеряли, даже не прячутся, в прямом эфире на заседании правительства выступают.

© Дмитрий Лавренков

[indent]Украина договорилась с Грецией о поставках газа зимой. Договорилась ли Греция с Украиной об оплате за газ, источники не сообщают.

Эти 5-рублëвые купюры вызывают только раздражение своей бесполезностью. Пришла пора Цетробанку чеканить 1000-рублëвые монеты!

СМИ: за женскими консультациями закрепляют священиков.
Вот оно, озарение! А все думали, там гинекологи зачем-то нужны.

«Акция протеста против коррупции, 15 ноября, в Киеве на Майдане собрала менее 30 участников». Остальные украинцы поддерживают коррупцию в высших кругах власти?

Премьер Польши Дональд Туск выложил видео своего похода за грибами. Интернет-пользователи не поняли, зачем за грибами премьер Польши отправился в костюме, и отметили, что грибы, собираемые Туском, выглядят мытыми.
Так это же известная многовековая польская традиция — ходить в лес в костюме за мытыми грибами.

Премьер Польши Дональд Туск выложил видео своего похода за грибами. Интернет-пользователи не поняли, зачем за грибами премьер Польши отправился в костюме, и отметили, что грибы, собираемые Туском, выглядят мытыми.
Так это же известная многовековая польская традиция — ходить в лес в костюме за мытыми грибами.

Представитель партии X: члены партии Y — преступники, ворующие у народа! Я добьюсь того, что все они будут сидеть!
Представитель партии Y: члены партии X — преступники, ворующие у народа! Я добьюсь того, что все они будут сидеть!
И ведь сидят. Все вместе. В парламенте.

Представитель партии X: члены партии Y — преступники, ворующие у народа! Я добьюсь того, что все они будут сидеть!
Представитель партии Y: члены партии X — преступники, ворующие у народа! Я добьюсь того, что все они будут сидеть!
И ведь сидят. Все вместе. В парламенте.

В последнее время все чаще вижу новости, в которых любой новый запрет сопровождается припиской: «этот законопроект не затронет обычных граждан».
Очень хотелось бы познакомиться с этими счастливчиками. С обоими.

В последнее время все чаще вижу новости, в которых любой новый запрет сопровождается припиской: «этот законопроект не затронет обычных граждан».
Очень хотелось бы познакомиться с этими счастливчиками. С обоими.

Чтобы как-то оживить экономику, Нацбанк решил выпустить новую юбилейную монету.

Советник главы Офиса президента Украины Подоляк заявил, что коррупцию на Украине создала Россия, чтобы так управлять Киевом. Именно для этого русские назначили сына Байдена в совет директоров украинской компании Burisma и заставили его папу добиться увольнения генерального прокурора Украины, пытавшегося расследовать махинации руководства компании.

Девушкам на заметку:
Лучше кричать на нем, а не на него.

Вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такими, как он!

— Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
— У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

— Интересно, а почему в школе древнегреческий эпос учат, а древнерусский — нет?
— Потому что пришли на Русь греческие попы с новой азбукой, и древнерусские эпосы сожгли, как языческие…

В магазин по продаже видео входит покупатель:
— Мне нужна жёсткая клубничка! Заплачу сто долларов!
— Молодой человек, за предложенную вами сумму, мы с вами всё сделаем сами, красиво, перед зеркалом!

Дональд Трамп готовится испытать сверхмощный межконтинентальный трёхчасовой разговор с Путиным!

Когда власти говорят, что у нас все хорошо, они говорят правду.
У них – на самом деле все хорошо…

После того, как депутаты госдумы пришли к выводу, что чебурашка был евреем, парламентарии решили проверить на чистоту расы лешего, Бабу-Ягу и колобка…

[indent]- Все-таки после того, как в Прибалтике запретили обучение на русском языке, уровень образования там сильно упал. Например, премьер Литвы заявила, что вслед за Литвой границу с Белоруссией готовы закрыть Эстония и Латвия.
[indent]- И?..
[indent]- Двоечник! У Эстонии нет границы Белоруссией!

[indent]Первый зампред комитета Госдумы по обороне Алексей Журавлев не считает правильным повышать зарплату солдатам-срочникам, потому что они находятся на полном государственном обеспечении. «Это не работа, за которую следует начислять зарплату, а выполнение долга перед родиной!» — заявил он. А потом подумал, не сказал ли он лишнего…

На съемках любого отечественного фильма
— Как мне выстроить свою роль? Подскажите как режиссер.
— Вы все играйте дебилов. Зрителям это нравится.

Агент Моссада Чебурашка еще никогда не был так близок к провалу.

Кот: что значит, Наташ, ты два года мне говоришь, что нельзя драть диван?! Я просто кот, я не понимаю причинно-следственных связей!
Тоже кот: Наташ, ты мне вчера в 10:29 дала вкусное, сейчас 10:30, где вкусное?! Какие такие «двойные стандарты»?? Я просто кот, я не понимаю таких слов!

— Слушай, а что ты делаешь когда не пьешь?
— Сплю.

Зебры завидуют стройным ланям черно-белой завистью.

— Мамочка, а в какую ты игру с компьютером играешь?
— Счета оплачиваю, сынок.
— Выигрываешь?
— К сожалению, нет…

Было у отца три сына: Незнайка, Знайка и Зазнайка.

Кажется мне, что Нива и Буханка вечны, так как однокоренные они с хлебом. А вот Козлы, Жигулята и Ижи — они ближе к пиву и шашлыкам.

— Как там твоя бывшая?
— Потолстела.
— О, милый. Это самые прекрасные слова, которые я от тебя слышала!

После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая…

У собак чрезвычайно много энергии. Но я в большей мере отождествляю себя с котами. У них случаются всплески активности, когда они «делают всё и сразу», а потом валятся с ног на 20 часов. Вот и у меня так же.

После того, как в Госудме заявили, что Чебурашка — еврей, из Израиля позвонили и поинтересовались, где могут получить оплату за использование образа.