— Давай останемся друзьями.
— Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.
— Хаим, а зачем ты каждый день начинаешь с молитвы, если ты говорил, что в Бога не веришь?
— Ну, как тебе сказать, Яша… Я пока то у Него попрошу, это попрошу, так я всё запланированное на день перечислю, чтобы не забыть.
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул… Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
— А что у вас за календари такие на 2020 год? Что значит, обновленные?
— Апрель убрали.
Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.
Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.
Я приверженец здорового питания: съедаю три здоровых тарелки пельменей, бросив в них по здоровому куску масла, а сверху еще здоровую банку сметаны или майонеза. Сижу потом, поглаживаю здоровый живот, не в силах встать: здорово!
1998
Президенту 67 лет. Он болеет и самоустранился, нефть упала, рубль упал, экономике кердык, всем рулит Кириенко.
В общем как и сейчас.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Первая неделя карантина, а живот уже мешает делать приседания!
Кредитные каникулы — эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.
Для кого-то самая большая загадка это появление вируса. У другого самая большая загадка женщины и их понимание. У третьих загадка, как устроена вселенная. Но всех их объединяет одна самая большая загадка мужской части человечества.. пропажа второго носка.
США направили авианосец к берегам страны, производящей маски.
— Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
— Сегодня среда.
— Похоже, все-таки придется выпить.
— А почему тебя все называют «Марья-Искусница»?
— Дай 100 баксов, узнаешь!
©
Я однажды встречался с девушкой, у которой был близнец. Меня часто спрашивают, как я их различал. Это было очень просто. Таня красила ногти синим лаком, а у Коли был член.
Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!
Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
Этот год — действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека — разбегаемся…
Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: «Ладно, мне надо бежать», прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.
Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
В России официально объявлено самодержавие. Отныне все сами себя содержат.
Россия и США в очередной раз обменялись ударами в необъявленной войне. В ответ на санкции и отработку на учениях ядерного удара по России, она ответила самолетом с медицинской помощью для борьбы с эпидемией.
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал…
Лайфхак
В целях экономии лучше готовить невкусно.
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!
Ухань, ноябрь 2019 г.
— Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?
— Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Боже, что я наделал…
Теперь весь мир узнал, что китайские повара самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.
Пишут, что время на часах Путина на несколько часов не совпадало с реальным.
Не верьте.
Несовпадение измеряется десятками лет!
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией — все в стране и уехать некуда.
Известная фраза «на всю жизнь не запасешься» обрела новое звучание: запастись можно. Но очень не хотелось бы…
После карантина:
— Дорогая, тебя взяли на новую работу?
— Нет, не прошла.
— Тест не прошла?
— В дверь не прошла.((
— Изя, а вот если российская экономика умрет от коронавируса, она куда попадет, в рай или в ад?
— Сарочка, да её сразу причислят к лику святых великомученников.
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
— Почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить «Лебединое озеро».
Как сказать коту, что нерабочие дни продляться до 30 апреля?