Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов «Уральских авиалиний» внепланово возобновили полеты.
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
Купил робот-пылесос. При первом же включении он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал «уборка закончена», вернулся на базу и спит. Ну в принципе я его понимаю.
— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.
— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!
Видя на главной странице Яндекса рядом с уровнем самоизоляции «На улице есть люди. Останьтесь дома», всё больше чувствую себя неизвестным существом, читающим предостережения для инопланетных пришельцев.
Путин в раздражении бросил ручку на стол во время совещания.
Ну, думаю, вот оно — началось!..
— Какой основной недостаток вы видите в российской оппозиции?
— Основной её недостаток в её отсутствии.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Оказывается, врачи не хуже учителей умеют «считать» бюллетени, поэтому избирательные участки для следующих выборов будут в больницах.
— Не поленился и все-таки пролистал Конституцию. Удивительно, но так и не нашел там место, где говорится, что мнение действующего президента является единственно и непогрешимо верным. Причем по любому вопросу…
— Так это ты, наверное, старую Конституцию смотрел, без поправок. Навязанную коварными американцами в святые девяностые…
Многие сейчас жалуются, что одноразовые маски очень дорогие. Ну, так и берите одну — как раз на одну эпидемию. А вы не знали? Маска нужна, чтобы спасать от штрафа, а не от вируса.
Жаль, конечно, что мы так и не узнали, что хотел сделать с Бузовой захвативший отделение «Альфа-Банка».
На съезде партии: — Вы поймите одно: если сегодня мы и правительство не будем получше кормить полицию, Росгвардию и ФСБ, то завтра народ будет кормить нас тюремной баландой!
Иногда не могу отделаться от мысли, что, уважая мой более чем почтенный возраст, правительство прилагает все возможные усилия, чтобы я не особо сожалел о скором расставании с этим лучшим из миров.
В Приморье задержана партия канадской свинины, не соответствующей санитарным требованиям.
Около пятидесяти туш уже изъявили желание выйти из партии.
Учёный в интервью газете: «Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
На следующий день вышла газета с заголовком «Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!»
Если вы проведете в доме больше 150 лет, вы будете точно знать, что это дом с привидением.
Для эмодзи, на которых изображена рука, (напр., «большой палец вверх») — во избежание расизма сделали разные варианты цветов кожи (жёлтый и несколько оттенков от белого до чёрного) — почему сделали только для мужского пола, а для женского — нет?! (женский палец вверх должен быть накрашенный и с маникюром). Это сексизм! Требую равноправия! Для эмодзи-лиц ведь сделали разные ...
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, козел, этого никогда не забуду».
Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.
В России девятка – что пиво, что машина — говно.
Как говорила одна мудрая корова:
Мычание — золото.
На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.
— Доктор, я себя чувствую, как C++.
— Это как?
— Меня никто не понимает, все боятся, и говорят, что я больше не нужен…
Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится ещё шесть недель.
Если Калининград – нож в сердце Европы, то все заграничные военные базы США – занозы в жопе мира.
У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.
Наскучила жизнь? Хочешь поразвлечься? Просто скажи кому-нибудь: «Я уже почти не кашляю.»
Полным ходом идёт подготовка к электронному голосованию. Уже определены размеры штрафов за неучастие в электронном голосовании, а также за выбор неправильного варианта.
Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер «Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут.»
Нажимаешь тут и…
«Спасибо за участие в онлайн голосовании по поправкам в Конституцию РФ. Ваш голос учтён.»
Как выяснилось во время пандемии, с точки зрения правительства у отечественного малого бизнеса и фанеры над Парижем очень много общего.
— Петровна, а удаленное голосование это как? Что, в район теперь ехать не надо?
— Не надо. Ты дома подумаешь, как ты хочешь проголосовать, а специальный человек в районе это сразу запишет.
— А откуда он узнаёт, как я подумаю и захочу проголосовать?
— А, как это, интересно, ты можешь подумать, что он не будет знать? Смотри мне, додумаешься тут.
Армянское радио спрашивают:
— А почему наши артисты Розенбаум, Газманов — старшие офицеры и орденами увешаны?
Армянское радио отвечает:
— Видимо, когда они поют — по ним стреляют…
Главная задача разработчиков вакцины – успеть её создать до конца эпидемии.
Пишет сын-студент родителям:
— Хочу про100 $просить, как дела
— Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.
Молчанье — золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.
Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.