За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
Из-за коронавируса русский рэп ждёт большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
— Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8.
— Чего 8?
— У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т.д.
— Игуменья Покровского женского монастыря Феофания, откуда у вас автомобиль «Мерседес» представительского класса за 10 миллионов рублей?
— Я не виноватая, это Отче наш, сущий на небесах, свою машину на меня оформил.
Есть такая профессия — спутники окроплять.
— Приняли поправки к конституции, а лучше жить не стали.
— А ты это дело обмыл?
— Нет.
— То-то же.
Началось второе полужопие 2020 года.
— Армяне начали бойкотировать азербайджанские рынки Москвы, а чем ответят азербайджанцы?
— Они будут бойкотировать «армянское радио» и не присылать туда вопросы.
Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова!
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.
Есть такая профессия — Родине обещать.
Признак взросления — когда в «Трёх мушкетерах» начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад — это для взрослых, а для детей только игрушка.
Киркорова спрашивают:
— Филипп, сколько у вас детей?
— Сейчас в Википедии посмотрю.
У многих русских на смесителе в ванной перепутаны метки горячей и холодной воды, но это сделано специально: если наши дома захватят солдаты НАТО и захотят помыться в душе, они просто сварятся заживо.
У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.
— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
На улице парень спрашивает девушку:
— А что вы сегодня делаете?
— (кокетливо) Ничего.
— Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!
— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
— Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.
Самая прогрессивная страна в мире — это Германия. У нее даже флаг перспективный, в честь негров, китайцев и индейцев.
Если кого-то уже успел задолбать 2020-й год, расслабьтесь — ещё август впереди.
— Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
— Увидишь, на ТВ уже готовится передача «Клуб бывших путешественников».
— Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.
Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета…
Если провести деноминацию рубля, взятки не будут уже такими крупными и социально опасными преступлениями.
Подскажите, рецепт шарлотки на какой странице Конституции?
В Хабаровске 40000 митингующих в очередной раз вышли на улицы с требованием к госдепу заплатить им за участие в митинге.
Как проклясть росгвардейца, омоновца и т.п.
— Чтоб тебе всю жизнь гей-парады охранять!
Часто сетуют, что в России много сталинистов, считающих Иосифа Виссарионовича гениальным менеджером и полководцем, который не так уж и много расстрелял, но абсолютно правильно!
Следует успокоиться, в России гораздо больше антисталинистов, которые считают, что этот мягкотелый ублюдок не расстрелял и десятой части тех, кого было надо…
Из жизни вирусов:
Вот так живёшь не выходя из клетки, мутируешь потихоньку… Конечно, начнешь потом на людей бросаться.
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь… Всё нормально, такие же уроды как и ты.
Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.
Эпидемия коронавируса закончится тогда, когда перед входом в магазин будут измерять не температуру, а покупательную способность.
А ведь у всех же мужиков есть коробка/пакет с клубком разнокалиберных проводов, переходников, где всяческие VGA, HDMI 1.0, USB 1.0, мышь под PS/2, возможно LPT, зарядки к десяткам несуществующих уже устройств. И почему-то НЕЛЬЗЯ это выкидывать, А ВДРУГ пригодятся…
Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.
Как говорят платные венерологи – одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.
Правильно — ещё не значит хорошо. Правильно — это когда по правилам, а хорошо — когда пользы больше чем вреда, и под это меняются правила.