Я многое готов простить Путину, но 50 тысяч за место в очереди за новым айфоном — это перебор.
Вопрос для «Что? Где? Когда?».
Господин Друзь недавно вернулся из Петербурга.
Внимание, вопрос: — Что в черном ящике?
— Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
— Конечно, защищают.
— А почему в таком случае количество заболевших растёт?
— Износились…
Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.
Одно и тоже быстро надоедает, а секс с близняшками — нет.
Хулиганы избили оптимиста. До полужизни.
Штирлиц свое отсидел. Встал, походил. Свое отошло.
Дети в подвале играли в Ковид. Дворник чипирован был и привит.
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
Аварийный выход на высоте 10 тысяч метров. Иллюзия безопасности.
Парни, что часы. Их каждый день нужно заводить.
Похолодало… ...
Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:а) положительным;б) отрицательным.Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.
Вчера Владимир Путин встретился с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.
В ссср были грамотные люди чем сейчас.
Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик. — Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине! — А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Дорогой, ты слышал? Полиция сказала, что они наконец-то напали на след этого ужасного педофила. Могут арестовать его со дня на день.— Отличная новость! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.
— А что такое чёрная пятница? — Чёрная пятница — это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу.
Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.
— Как остановить вторую волну коронавируса?— Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.
В чём истина?— В вине!В чём сила?— В чае!!!???Так с помощью чая решили две проблемы: нашли дырку на МКС и Навального на запад выпроводили…
— Трамп считает, что в случае победы Байдена США ждет депрессия.— Опять плагиат!— С чего?— Нет Путина — нет России.
Россия находится на правильном пути. Осталось узнать, в какую сторону двигаться.
Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе.
Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!
Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!
— Ты меня совсем не любишь?— Люблю, но не совсем.
По ушам текло, а в рот не попало.
— Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.— В сексуальном плане с девочками всё нормально?— Да вы что?! Я же женат!— Вот то-то и оно, голубчик(
Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.
По данным ВЦИОМ, более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.
— В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.— Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия…
В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.
Путин и Эрдоган обсудили борьбу с коронавирусом. Это как: кто в метро без маски попался — теперь будут в Нагорный Карабах отправлять?
Эрдоган заявил, что Крым не принадлежит России. Он там, что? Мультики вообще не смотрит, что ли?
Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит: — Стакан нужно было покупать отдельно.
Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.
Если ты потерял смысл жизни и считаешь, что никому не нужен, вспомни, что на тебе паразитируют тысячи глистов! Как они будут без тебя? Да ты их знаешь — их каждый день по телевизору показывают!
— Собрались как-то в Ялте Сталин, Черчилль и Рузвельт.— И что с ними случилось?— Попали под санкции ЕС.
Бесит фраза «Что подарить человеку, у которого всё есть?». Хоть бы раз в свой адрес услышать.
Интересно, а если Бабарико станет президентом, он тоже приедет в СИЗО побеседовать с Лукашенко?
Димон на новом посту защитника от новых инфекций: вакцины нет, но вы держитесь!
В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину…
— Рабинович, вот как так-то, всех заставляют носить маски, а Путина показывают без неё!— Молодой человек, «если и когда» вам предоставят личный бункер, вы таки тоже сможете сниматься без маски…
Маски позволяют ощущать своё превосходство над другими людьми:тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное. А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии короновируса, полётов американцев на луну или что земля круглая.
Первая встреча президента России и канцлера Германии: — Ангела Меркель. — Архангел Путин.