Помогать помогающим? Да лучше мешать мешающим.
Футбол — это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.
— Как вы думаете, сколько продлится большая пресс-конференция Путина?
— Еще лет двадцать.
— Воду пьёт и воду льёт.
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.
Путин не знает, будет ли участвовать в президентских выборах в 2024 году…
Но мы-то все знаем, будет ли Путин участвовать в президентских выборах в 2024 году!
Джо Байден во время своей ежегодной пресс конференции рассказал о вызовах США и ответил на вопросы жителей Аляски и Гавайи о проблемах ЖКХ…
От линии до линии с президентом живут чиновники весело, а линия всего 2 раза в год.
В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.
— Чем запомнилась пресс-конференция Путина?
— Как дед Володя подарил на Новый год всем детям до 7 лет по 5000 рублей.
Теперь внукам Путина можно не беспокоиться за своё будущее, они получат по 5 тысяч рублей к новому году.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Байден поручил выдать на Рождество всем американским семьям с маленькими детьми до семи лет по 68,5 долларов.
Ни разу не смотрел ни одну конференцию Путина. Смысл? Шоб я так жил, як воны брешуть!!!
Заходит «руссо туристо» в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: «С вас 7 евро».
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: «Не 6 евро, а 7».
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски: «Это пиво стоит 7 евро!»
Наш: «Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык»
В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.
Володин сообщил о пяти случаях повторного заражения COVID-19 в Госдуме.
Странно, почему депутаты до сих пор не защитили себя законом о запрете повторного заражения!
Байден объявил о назначении на должность министра транспорта США откровенного гомосексуалиста Пита Буттиджича.
Акции компаний, выпускающих заднеприводные автомобили, начали стремительно дорожать.
Дмитрий Медведев заявил, что хронической бедой России является разнотык. Разнотык!? А мы думали, что две мировые войны и развал СССР…
Отобраны пять самых острых и злободневных вопросов для онлайн пресс-конференции Путина:
— Почему Вы настолько великий?
— Можно ли Вас попросить провести ещё один парад?
— Как вам удается быть настолько дальновидным и всех переигрывать?
— Когда можно будет голосовать за Вас каждый день?
— Как отдать за Вас свою жизнь?
Он вам не Димон! Теперь он Дима-разнотык.
Было бы здорово, если бы и другие чиновники, подобно Рогозину, не скрывали свои чувства:
Топилин, глава пенсионного фонда: «Пенсионеры всё ещё что-то едят! Обалдеть!»
Силуанов, министр финансов: «Доллар меньше ста рублей! Тысяча чертей!»
Песков, пресс-секретарь: «Мне кто-то верит! Черт возьми!»
Мурашко, министр здравоохранения: «Россияне ещё живые! Умереть ...
Племянник Путина учредил партию «Россия без коррупции».
Программа партии:
1) Донести до народа правду о том, что Россия — процветающая страна без коррупции. Исполнители: Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал.
2) Укрепить понимание народом правды, изложенной в п.1. Исполнители: ФСБ, ОМОН, Росгвардия.
Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?
О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.
Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.
До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.
Художественная гимнастика — это не спорт. Это довольно сложный, изматывающий, в чем-то окольный, но гарантированный способ очень удачно выйти замуж.
— Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча, бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах…
Новое в авиаперелетах.
С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф «нищета».
Без багажа. Без горячего питания. Без места.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.
Резкий рост цен на макаронные изделия не может не беспокоить российские власти. Ведь буквально в ближайшие дни, 17 декабря, состоится большая пресс-конференция президента, где возникнет срочная необходимость в большом количестве лапши.
— Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах?
— Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами…
Резкий рост цен на макаронные изделия не может не беспокоить российские власти. Ведь буквально в ближайшие дни, 17 декабря, состоится большая пресс-конференция президента, где возникнет срочная необходимость в большом количестве лапши.
Путин утвердил Байдена в должности президента США.
А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…
Встречайте!
От создателей «произошел хлопок с последующим задымлением», «отрицательный рост доходов граждан» и «сомнительные результаты теста на короновирус».
Новый хит.
Эффективность вакцины Спутник-V в том, что привитые ей переболеют легко.
На подходе.
А если даже и тяжело, то после смерти привитые Спутник-V попадут в рай.
Патриот — это тот кто телевизору верит больше, чем холодильнику.
Либераст — это тот кто телеграму верит больше, чем холодильнику.
А я верю холодильнику.
Полным ходом идет выполнение распоряжения президента о снижении цен на потребительские товары для населения:
«Пятерочка» снизила цену на сахар. Если в воскресенье цена составляла 50 руб. 00 коп., то в понедельник уже — 49 руб. 99 коп. Победа!
На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.