Из разовора подруг:
— Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин.
— А чем ты занималась?
— Парковалась.

Простой тест!
Что такое «КБ»?
Какой ответ пришел в голову первым?
Поздравляю — теперь вы точно знаете, какая из сущностей в вас преобладает: инженера или алкоголика.

Женившись, Петя понял: его брачный контракт, на самом деле — соглашение о пожизненном лизинге…

Директор из центра приехал на филиал.
Собрал всех, ругается, кричит, машет руками.
Директор: — Да, что у вас происходит?!! Кто-нибудь отвечает тут за продажи?!!
Рук.филиала: — Кто отвечает за продажи?
Д: — Это ВЫ мне скажите, КТО отвечает?
Р: — Кто отвечает?
Д: — Да, кто отвечает?
Р (выдерживает паузу): — Отвечает Александр Друзь…

Кавказец пришёл в ресторан. Зовёт официанта:
— Хачу саплёнка…
Официант не понимает. Посетитель разъясняет:
— Петух знаешь? Курица знаешь? Саплёнак – эта пацан их..

Вий: — Поднимите мне веки … хочу взглянуть на этот мир … Ой, опустите скорее …

Видео зашло, книга вышла, очередь подошла, грибы пошли, годы ушли, а молоко вааще убежало!

Концерт Олега Митяева в тюрьме проходил с большим успехом — но ровно до того момента, пока музыкант не решил исполнить свой хит «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались».

Сижу на жёсткой интервальной диете. Между первой и второй перерывчик небольшой.

Если вы вдруг окажетесь в «тёплой» шотландско-ирландской компании, спросите: «Чей виски лучше?»
Если этого окажется недостаточно, спросите: «Чья команда по регби лучше?»
Прежде чем сделать это, займите позицию у двери.
Иначе, когда начнётся массовая драка, вы так просто не выберетесь!

Люди рождаются равными, а потом при равнении строй нарушается.

Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встаёт одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
— А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

Девушки прозвали Сергея «рилсом», потому что он всегда укладывался в 3 минуты!

©Полищук

Как возникает фашизм?
Сначала очаровывают глупцов.
Затем заставляют молчать умных.
Бертран Рассел

Очень тупая притча:

Как-то садовник обратился к писателю:—
— Прочитал твой рассказ. Мне понравился. И знаешь, о чем я подумал?.. Хочешь, я тебе подкину пару идей для новых рассказов? Мне они ни к чему. Я ведь не писатель. А ты — напишешь хорошие рассказы, издашь книгу, заработаешь денег.

Телефонные разговоры Трампа с Путиным:
— Владимир, мы передадим томагавки Украине.
— Не надо, Донни, хуже будет.
— Ладно, не передадим.
…
— Владимир, мы против вас введем новые санкции.
— Да пофиг, вообще.
— По рукам!

— Сколько тебе, Дональд, говорили — не лезь на Россию!
— Но я президент великой страны.
— Кто тебе это сказал?
— Мелания.
— Вот и лезь на Меланию!

Типичный параноик уверен, что американцы не были на Луне, зато база немецких нацистов там до сих пор есть.

Покупать «грязные» нефть и газ для них зашквар. А пользоваться «грязными» деньгами — нет.

Владельцы британского издания Daily Mail ненавидят Россию, Китай и принца Эндрю. Непонятно только, за что они ненавидят Россию и Китай.

— Так что всё-таки было в Анкоридже?
— Тренинг от мастера, как пойти на третий срок и дальше.

Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством школ и университетов.
Если людям не хватает храмов — значит, им нужно построить больше школ и университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно…

Макрон:
— Жили мы не богато, а потом нас ещё и обокрали.

Пока несколько человек в масках грабили Лувр, один без маски продолжал грабить всю Францию.

Трамп решил помирить электрон с позитроном, чтобы получить нобелевку, хотя бы, по физике… Раз уж премию мира не дают…

Каждый покупающий сейчас деньги США в душе немножечко Байден, который говорил про «доллар за двести рублей»…

Да чего там… Предложите назвать будущий тоннель через Берингов пролив именем Трампа, и дружба с ним нам обеспечена. На недельку…

Социализм отличается от капитализма, как Артек и остров Эпштейна. И тот и другой создан ради детей. Но есть нюанс.

Дональд Трамп заявил, что их встрече с президентом Путиным в Будапеште никто не сможет помешать и она состоится в ближайшее время. Для этого он уже подписал указ о переименовании Аляски в Венгрию, а Анкориджа в Будапешт на время проведения саммита.

Кулинарный канал в современных реалиях:
— Итак, сегодня мы готовим красную рыбу, запечённую в духовке. Возьмите четыреста граммов рыбы путассу, небольшую свёклу, пару луковиц…

Трамп назвал актом враждебности отказ Китая покупать американскую сою и потребовал, чтобы Китай не покупал российскую нефть.

— Слыхал? В Австралии одобрили реку с крокодилами для проведения олимпийских соревнований по плаванью…
— Рекорды будут точно…

Разговаривают две приятельницы:
— Поймала мужа — сидит, что-то пишет в телефоне.
— Опять с бывшей болтает?
— Да нет, с искусственным интеллектом! Про меня советы спрашивает.
— Страшно, что машина ерунды наговорит?
— Ерунды — нет. Страшно, если вдруг умному научит.

Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.

Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой. Попали в копчик крайнему слону…

Знаете, что общего у современного дачника и средневекового рыцаря? Оба готовы сражаться за свои земли до последнего! Один справляется с сорняками, а другой – с драконами. Правда, после победы рыцарь забирает принцессу, а дачник – ведро переросших огурцов.

На даче спрашивают:
– Ты по лунному календарю сажаешь?
– Да нет, по солнечному: как только рассвело, беру лопату!

Почему мир делает вид, что не видит, что самая широкая часть человеческой стопы — это пальцы, и обувь всегда сужается к носку, что анатомически неправильно и неудобно?