— В чём сходство и отличие мед.масок и ремней безопасности?
— Сходство в том, что за неодетую маску, как и за непристёгнутый ремень можно получить штраф.
— А отличие?
— А отличие в том, что если ты не пристегнулся, то крайне маловероятно, что вылетая через переднее стекло автомобиля в момент аварии, ты убьёшь своей тушей пару стариков…
Только что по радио: «Очень мало у нас публичных женщин среди экспертов». По мне, так до фига. Причем обоих полов.
Не раскачивайте бункер!
— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев…
Извини, сегодня не получится, форс- мажор, срочно нужно посидеть дома позалипать в одну точку.
Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
Из школьных сочинений: «Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон…».
Шотландец говорит сыну-школьнику:
— Скажи своему учителю, что денег на приобретение для тебя атласа мира я не дам, пока международное положение такое неопределённое…
Пятое января — национальный российский праздник.
День первого приготовления еды в новом году!
Что-то после Нового года голова не соображает… У каждой женщины должен быть человек, которого в любой момент можно облаять. Как и у каждой собаки должен быть человек, к которому в любой момент можно подойти, чтобы приласкал. Вроде ничего не перепутал…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селёдка и дряблый холодец.
Организм выработал новогодние антитела — не тянет бухать под оливье.
Если не повезло быть умным, пусть везёт как дураку.
В магазине:
— Вам беспроводные наушники?
— Да ладно, возьму снова самозапутывающиеся.
Заглянуть в холодильник — это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
Маша знала про скрипку, поэтому музицировала исключительно на валторне,
но новые соседи все равно каждый раз оказывались антисемитами.
Что общего у математика и блондинки?…
— У обоих проблемы с корнями.
Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А чё педали не крутишь?
— Я на спуске…
В бытность мою школьником… ох, давненько то было… меня как-то коробило, когда вместо «вычесть» говорили «отнять». Скажем, «От 10 отнять 5». Казалось, не по-русски. Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово «отнимать» все же более уместно.
«Красная машина» была при Тарасове. За последнее время она сильно порозовела.
Русским уже давно пора смириться и понять, что быть честными, смелыми,
и виновниками всех бед на планете, это их предназначение.
Граждане, не бросайте на тротуары и пешеходные дорожки жвачку!
Собянин думает что это брак на брусчатке и перестилает всю улицу (за ваш счет, кстати).
Есть ложь, есть подлая ложь, и предвыборные обещания.
А вы уже взвешивались в 2021 году?
Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!
— Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия — одна большая семья.
— То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.
— Изя, получается, что основные деньги правительство тратит на спецслужбы.
— Это точно, Сёма. Можно сказать, Путин Россию на органы пустил!
— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.
Хочу поинтересоваться: почему «иностранным агентам» (заведомым шпионам и диверсантам, тьфу на них) нельзя состоять на гос.службе, но можно призываться в армию?
— Что-то давно не было слышно наших артистов, жалующихся на тяжёлую жизнь.
— Да они все, как попадали за новогодним столом в голодный обморок, так до сих пор там и лежат.
Русские не ссут! — сказали юниоры и храбро снялись с допинг-пробы.
— Говорят, ты зашился?
— Скорее, заштопался.
— Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
— Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.
— Фима, как у тебя с Симочкой?
— Мы расстались.
— A шо случилось?
— Я думал, любимая, а посчитал — дорогая!
— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.
Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.
В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:
— Сдохнуть от эпидемии
— Преследовать еретиков
— Травить политических оппонентов
— Расчленить кого-нибудь
— Штурмовать монастырь