Занимаются Криштиану Роналду и Джорджина сексом.
— Дорогой, а теперь я сверху!
Криштиану перевернулся и лег на живот.
— Где работаешь?
— В УБОПе.
— Это по борьбе с организованной преступностью?
— Нет, с образованием и просвещением.
Для нейтрализации Петрова и Боширова, в Европе намерены спилить все шпили.
В чем разница между партией Байдена и партией Трампа? Партия Трампа выступает за то, чтобы американцы жили лучше всех остальных. Партия Байдена выступает за то, чтобы все остальные жили хуже американцев.
— Пап, а кто такие либеральные оппозиционеры?
— Либеральные оппозиционеры? Это, сынок, те, кто вроде бы сидит с тобой на одних трибунах, но болеет всегда за команду соперника.
Запад бы и мечтал убрать Путина, но у них нет ни Петрова, ни даже элементарного Боширова.
Если вы ещё не читали Оруэлла, то и необязательно – просто посмотрите за окно.
Парадокс нашей жизни в том, что вороватые людишки балансируют между правительством и тюрьмой.
А мы — просто оплачиваем это шоу.
Странам, которые Путин не внесёт в список недружественных, надо серьёзно задуматься о том, что они делают не так.
— Кто там будет на сцене в праздничном концерте?
— Да лобода всякая…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если дети кричат из соседней комнаты: «Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!» — это офигеть какой повод для беспокойства!
В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!
— На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
— Русские — исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.
Россия настолько открытая страна, что наши тайные агенты — мировые знаменитости.
Росстат для власти — как подзорная труба, главное правильно выбрать на что через какой конец смотреть.
— Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
— Коней на переправе не меняют.
— Я не про коней, я про кучера.
— Гиви, нам тут американцы прислали разнарядку на высылку российского дипломата, а дипломатических отношений с Россией у нас нет. Что делать будем?
— Вано, нет проблем — приглашай Познера на шашлыки, только чтобы российский паспорт не забыл.
В одном лесу мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва,
то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
— Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
— Если я раздавлю ее, завтра все в Лесу будут говорить, что Лев дрался с Мышью.
И ещё к вопросу о сходстве между политиком и мухой: чем громче жужжит, тем больше хочется прибить.
В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
— Маленькая!
Виталик:
— Блузка или примерочная?
Переполненный трамвай в утренний час пик.
Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат.
Кондукторша с мольбой в голосе:
— Ребята, ну купите билеты!
— Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать.
— Ну что мне, самой по вашим карманам лазить?
В ответ: — Пора осваивать смежную профессию!
Муж: — Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: — Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает…
До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.
Зато потом, после замужества…
— Я за тебя очень сильно переживаю!
— Как?
— Много ем!
Купил мужик китайский калькулятор, а калькулятор просит его ввести ответ.
Иисус мог бы превратить мой диплом в вино.
И с решением отложить что-нибудь на завтра — предпочитаю повременить.
Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.
Мало, кто знает, что вторая часть в идиоме «свобода слова» — это существительное от глагола словить.
— В чем секрет счастливого брака, Дживз?
— Надо отрицать увиденное и доверять сказанному, сэр.
«Безголовый мудак», — сказала Юдифь, покидая шатер Олоферна.
Разговаривают двое приятелей:
— Знаешь, что общего у политика и мухи?
— Они никому не нравятся?
— Это тоже, а ещё их можно уничтожить газетой …
Драма – человек серьёзен,
Юмор – человек шутит,
Ирония – человек шутит с серьёзным видом,
Пост-ирония – непонятно, шутит человек или серьёзен,
Пост-пост-ирония – человек сам не понимает, что шутит.
Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.
— Рабинович, Вы зачем фамилию решили поменять?
— Да я так подумал, лучше быть умным Петровым, чем обыкновенным Рабиновичем.
Двадцатые годы прошлого века запомнились нам ленинскими субботниками.
Двадцатые годы этого — путинскими каникулами.
Путин подписал указ о длинных майских праздниках. А указ о хорошей погоде подписать забыл. Так что придется россиянам бухать на даче под звуки дождя.
«Мы не лезем в частную жизнь сотрудников. Кого травят и что взрывают Петров и Боширов в свои законные выходные на майских праздниках — это их личное дело» — Дмитрий Песков.
— Гражданин полицейский, отгадайте загадку: Человек, который не выполняет публично заявленные обещания. Пять букв.
— Вы задержаны за неуважение к власти!
— Вообще-то, правильный ответ «враль», но ход ваших мыслей…