— Что там Трамп говорил про мирную сделку?
— Peace deal.
— Я так и понял.
Когда кормящая рука берёт за горло, она перестаёт быть кормящей.
приезжает, значит, как-то квнщик к актёру эпизодов…
В украинском сегменте соцсетей завирусился челлендж: украинцы показывают «фак», проходя мимо американского посольства, держа руку в кармане.
— Профессор, я выбрал тему для своей работы — «криворожская школа дипломатии».
— Голубчик, там только три пункта: ложь, хамство, наглость.
— Задолбали эти косильщики, не дающие спать по утрам! Неужели никто не может изобрести бесшумную косилку?!
— Ты не поверишь…
Самый аристократический вид спорта это бокс. Там бьют по морде на аристократический манер: в перчатках.
Унывать мне незачем! Ведь я гораздо ближе к миллиону долларов на счету, чем Илон Маск.
— Как говорил Лобстер Хайам…
— Может, Омар?
— Какая разница.
Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе.
Вот это я понимаю — битва экстрасенсов!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Искусственный интеллект подобен искусственной челюсти. Лучше всего, когда хватает и того и другого естественного.
Ищу женщину родившуюся 29-го февраля для создания длительных отношений
о себе — выпускник факультета экономики
– Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.
– В русском языке нет слова «ихний»!
– Ты ещё скажи, что и слова «евонный» нет.
— Долик, посмотрите на себя. Вы когда-нибудь слышали о холестериновых бляшках?
— Беляшиках?
Елена была крайне раздосадована, узнав, что Анна рассорила ее с Романом не для того, чтобы они обе с ним враждовали, а чтобы самой выйти за него замуж.
Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.
Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля…
Двое бывших одесситов встретились в Париже:
— Ты же улетал в Израиль?
— Просто рейс здесь задержали.
— Надолго?
— Пошел уже десятый год.
Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.
Сначала люди изобрели оружие и только потом спустя время придумали профессию психолога.
Автовладельцы:
Мужчины: под капотом странный звук, маршрут перестроен, еду в автосервис.
Женщины: ой, колёсико отвалилось, укатилось, надо будет как-нибудь в сервис заехать, но срочности нет, ещё ведь три осталось.
Умный мужчина знает — если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.
— Папа, папа, смотри! Меня слон на хоботе поднял!
— Сынок, боюсь — это не хобот.
Вчера решил сфоткаться, как многие девушки (в зеркало и чтобы было видно попу и грудь). Итог: лежу в больнице со смещением позвонка. Идиот…
В чате дома:
«У кого нибудь есть перфоратор?”
“Есть. А у тебя?”
“И у меня есть.”
“Так, похвастались, а теперь ложитесь спать, час ночи уже.”
Почему мужчинам так везет?
1. Их задница никогда не является решающим фактором во время собеседования.
2. Их оргазм всегда правдив. Всегда!
3. Их фамилия остается.
4. Гараж — это все они.
5. Они никогда не планируют свадебное торжество.
6. Автомеханик всегда говорит им правду.
7. Им все равно, если кто-то не заметит их новую стрижку.
8. Та же работа — больше зарплаты.
...
Извините, но только мне Трамп, Маск, Венс и Карлсон напоминают Воланда и его свиту?
Кстати, там и Гелла, в роли пресс-секретаря, неплохо вписалась…
Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
— Навредить можно всем, чем угодно, даже водкой.
Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.
— Алосто, у меня для тебя сюрприз.
— Ты бросил пить?
— Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.
Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.
– Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
– Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.
Ты говоришь — правда в книгах. Вот и брат говорит, что в них. А я считаю, что правда в телевизорах. У кого больше телевизоров, тот и прав!
— Диса, у вас ярко выраженный комплекс царицы.
— Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!
Сегодня был день рождения А.С.Пушкина. Продано 45 ящиков портвейна и три сборника Пушкина.
Экскурсовод ведёт по цеху фабрики варенья экскурсию школьников. Проходят мимо огромного чана, дети спрашивают:
— А тут из чего варенье варится?
— Из инжира!
— А в нём что, много жира?
— В нём вообще нет жира.
Идут дальше. Снова мимо чана:
— А тут что за варенье варится?
— Из фейхоа!
— А в нём что, …
— Нет! Сделано оно не из того, что слышится.
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.
— Закон должен быть один для всех! — пошутил министр.
— Золотые слова, — подхватили шутку судьи и прокуроры.
История — единственная относимая к наукам область, в которой плоды познания зачастую лучше скрыть или грамотно отрихтовать. А то как бы сверху не прилетело…