Милонов предложил внести законопроект о запрете смены пола. В ответ трансгендеры пригрозили законопроектом о запрете смены партии.

— А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках… И знаете где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.

Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.

На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе.

Если конкурс красоты честный, жюри женится.

— У нас сейчас не тридцать седьмой год.
— Да, только пока неясно: еще или уже.

— Алё, Петрович, как дела у вас в России?
— У Бузовой 20 миллионов подписчиков на Ютубе.
— Не говори больше, всё понял.

Вообще-то россияне уже занесены в список «Форбс», а «перепись населения» — это так, чтобы знать сколько обслуги осталось.

А на таможне Нуланд проверяли, привезла она печеньки?

Срочно верните адвоката Пашаева! Только он сможет правильно представлять интересы Ксении Собчак.

Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.

Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.

А вы тоже всегда в детстве думали, что, когда будете падать в лифте или в самолете, то в самый последний момент подпрыгнете и не разобьетесь?

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!!
Позвони и скажи слово «МУСОРА!» на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а также 15 суток в «оздоровительном» санатории!

Петрович, он был как водка — приятный, но вредный…

— Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
— Спорим… На ящик водки…
…
— Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял…

По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других — баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…

— Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
— Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
— Будь в пять — ужин сам себя не сделает!

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

— А почему сначала выборы, а потом перепись? Почему не наоборот?
— Так мертвые должны успеть проголосовать за кого надо.

— Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных.
— А мы не будем прививаться!
— Дорогой дружок, 90% можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.

Российскому кино может помочь только депортация с Земли.

Мандат депутата — документ, удостоверяющий двуличность.

— Опишите круг вашего общения?
— Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов.
— Такой широкий?
— Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.

Самая горячая новость: «Попали под Ксюшадь!»

После смертельного ДТП с машиной Собчак, в котором погибло 2 человека, Ксения в своём телеграм канале «Кровавая барыня» клялась, что не подгоняла водителя машины, в которой она ехала. Тот случай, когда название её телеграм канала воплотилось в реальность.

— У нас Конституция гарантирует права человека.
— Да, только нужно быть этим человеком.

Судя по всему, Собчак не рассчитала лошадиные силы.

Вучич заверил, что Сербия останется нейтральной в военном отношении страной. О том, что он правнук Гаврилы Принципа, Вучич скромно умолчал…

— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
— Не услышать.

MicroSD с рекордным объемом памяти в 1 терабайт уже поступила в продажу. На ней можно записать все книги Центральной Ленинской библиотеки, но она не вмещает инстаграм Бузовой за день.

У меня есть ребёнок, собака и татуировки. Не проходит и дня, чтобы до меня не приебались хотя бы по одной из этих причин!

Жена мужу-программисту:
— Вынеси мусор — воняет ужасно!
Муж забирает мусор и через пару минут возвращется с ним обратно домой.
— Ты почему не выбросил? — спрашивает она.
— Пробовал. Всё равно воняет. У тебя есть другая идея?

— На день рождения подарил своей жене Lego-цветы.
— Есть шанс получить на ужин котлету из Лего.

Судя по интернету коты завоёвывают мир.
Собаки, не сдавайтесь!

На даче такая зарядка — с утра нагнулся, вечером разогнулся.

Врач: Вам нужно перестать есть шаурму.
Я: Хорошо, скоро перееду в Петербург.