Заместителя министра обороны США зовут Колин Кал. Кто-нибудь знает, что это за Коля такой лихой?
Добро победило Зло. Теперь Зла не хватает. Мы будем вечно о нем помнить.
— Тебе было хорошо со мной?
— На пятерочку!
— Можешь перевести на карту?
— Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
— Я знаю такого парня, его зовут «Работа».
Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой!»
Новая туалетная бумага с запахом клубники. Ваша задница неотразима!
— Скажите, каким образом мы победим врага, если наш командир — предатель?!
— Не переживайте, победа будет за нами! Их командир тоже предатель.
Ну, мы же все мал-мала разбираемся в подлинном искусстве и прекрасно понимаем, что если повесить рядом пресловутую «Мону Лизу» и «Черный квадрат» Малевича, то на мазню этого… как его… Леонардо… никто и не взглянет.
Я в свое время был сильно удивлен и обескуражен, когда узнал, что Колобок не шарик, а плоская круглая лепешка.
Вам, впервые об этом узнавшим, сейчас тоже не по себе?
— Да, тяжела ты кепка Ильича…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Израиль Соломонович, решивший взять напрокат автомобиль, интересуется:
— Скажите, пожалуйста, а как много бензина расходует этот автомобиль на один километр?
— Одну ложку.
— Да? А какую именно? Столовую или чайную?
Если мать — героиня, то отец совсем не обязательно герой… Ник Синявин
В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерeнтабельные cтатьи.
— По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
— В чем он будет заключаться?
— В переходах можно будет дипломы покупать…
Стюардессам разрешат применять ремни и наручники против дебоширов.
А также плетки, кляпы и страпоны.
Вот зря Байдена ругают. Дед вполне себе отдупляет. Взял вице-президентом полную дуру, чем успешно застраховался от импичмента.
Коронавирус, спецоперация, обезьянья оспа, а тут еще и 73-летняя Алла Пугачева показала лицо без макияжа!
Посол России в Великобритании Андрей Келин заявил, что пока он в Лондоне, Россия не будет наносить ядерный удар по Великобритании. Но у него скоро отпуск.
Достали эти маски. Пошёл ты в задницу, вирус!
Кто так не думал?
Получите, распишитесь: эпидемия обезьяний оспы среди ЛГБТ-сообщества.
Самый популярный ответ политолога в мире:
— Да я ничего сверхневероятного не прогнозирую, обычный бардак.
Россия — это «товарная сверхдержава полного спектра, менее уязвимая для санкций, чем вся Европа».
— Соловьев?
— Forbes.
Несколько вещей можно делать бесконечно: смотреть на огонь, чесать где чешется и начинать проверять окружение Чубайса на коррупцию…
— Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик… Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие «Успешный старт в инвестициях»!
Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.
Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике»
Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.
Мужик не конь. Будешь вместо дома по горящим избам шастать, ускачет и не остановишь!
Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой…
Наташа говорит Ржевскому:
— Поручик, расскажите что-нибудь забавное из вашего детства.
— Когда у меня был еще маленький…
Загадка.
— Какой город назван в честь баночного пива?
— Пссссск… ов!
Президенты Польши и Украины заявили, что скоро польско-украинская граница перестанет существовать. Потому что на её месте будет польско- российская.
— Вся проблема в том, что Путин не пьёт. Вот Ельцин пил — и Россия была демократической. Медведев выпивал — и была оттепель. Кстати, Мишустин пьёт?
— Вроде нет.
— Всё. Пропала страна.
— Если Россия вывозит зерно из Украины, то это Голодомор. А если вывозят США и Европа, то это лечебное голодание!
Объявление:
Продаётся волкодав (девочка)…
Замороженные зарубежные активы были легко компенсированы в результате обыска в квартире начальника полковника Захарченко.
Так смеялись над сахарным ажиотажем, что аж соль пропала.
Экономисты считают, что рубль окреп, потому что в квартире полковника Захарченко нашли кладовку.
Партнеры все никак не могут определиться: то ли нас слишком мало для обладания такой огромной территорией, то ли возмутительно много для обладания такими большими природными богатствами.
Власти Хиросимы не пригласили представителей России на ежегодную церемонию памяти жертв атомной бомбардировки.
Но в то же время были приглашены представители США.
Наверное, чтобы поблагодарить?
КПРФ приняла в пионеры 5 тысяч школьников на Красной площади. Коммунисты предлагают вернуть госрегулирование цен. Ратуют за возвращение красного флага. У меня к Зюганову только один вопрос: А квартиры бесплатно предприятия своим работникам когда начнут выделять?