— Господи, какие мужчины за мной ухаживали, а я дура выбрала тебя.
— Ага, один из них повесился, а двое спились.
— Так — это они от горя, что я выбрала тебя, а не их.
Если глядя в будущее, ты видишь там полную жопу, то не удивляйся, ведь ты смотришь на него — сзади.
— Стоит ли сейчас продавать доллары?
— Да.
— Обоснуй, пожалуйста.
— Тогда нет.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне.
Ему 47 лет.
Его первому пасынку 50 лет.
Его второму пасынку 48 лет.
Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
На пике «яичного» кризиса в США, домохозяйки Нью-Йорка вышли на улицы с плакатами «ТРАМП! ВЕРНИ АМЕРИКЕ ЯЙЦА!». Президент истолковал эти призывы по-своему.
У главы европарламента Урсулы фон дер Ляйн спросили, куда идёт Европа?
Она ответила, чисто, как бывший гинеколог…
В связи с вводом новых налоговых пошлин Трампа для недружественных стран, все торговые поставки в США будут идти через Россию.
Женщине, чтобы выбрать достойного себе мужчину, всегда нужен добрый
советчик. Сначала мама, потом подруги, потом кот.
— Я девушка утончённая, обожаю Чайковского и Бетховена.
— Великолепно! А какие их произведения вы больше всего любите?
— Да вы шутите! У Чайковского, конечно же — мойдодыр, а Бетховен ничего не мог написать, ведь он — собака.
Каждый день — это приключение, если ты достаточно некомпетентен.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Новости шоу-бизнеса. Парень певицы Ёлки зашел в секс-шоп и прикупил, так сказать, ёлочных игрушек.
2024 год: тебе не кажется, что каждый день ты как белка в колесе?
2025 год: погоди, сейчас мы его ещё и подожжём.
Президент США Дональд Трамп обложил пошлинами австралийские острова Херд и Макдональд, на которых живут только пингвины.
Тираническому режиму пингвинов скоро придёт конец!
Деноминация проводится только тогда, когда коррупционерам становится тяжело носить чемоданы с деньгами.
Пошёл к психологу. Он час убеждал меня, что я никому ничего не должен, после чего сказал, что я должен ему 10.000 рублей.
Психотерапия — это такой созвон, где ты платишь 5 тысяч за то, чтобы тебе никто не говорил в ответ: «А У МЕНЯ…»
Купите наш сертификат, и мы будем лечить Вас до самой смерти. А вот продолжительность лечения зависит от внесённой Вами суммы.
— Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!
— Ой сынок, как это получилось, какой ты молодец!
Сынок:
— Две двойки и одна единица.
Приходит якут в московский Макдональдс и говорит:
— У вас есть бургер с рыбой?
— Нет, закончились
— Тогда давайте самый обычный, с олениной.
Когда нет самкообслуживания, приходится довольствоваться самообслуживанием.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:
— Давайте сделаем невиданную ракету!
Пиарщик продолжает:
— Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!
А технарь начинает перечислять:
— Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо…
И первые двое смотрят ...
Мне так редко дарят цветы, что я забываю про вазу. Цветы жалуются:
— Она нас ни во что не ставит!
Зоопарк — это единственное место, в котором всё заключённые невиновны.
Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба — это всё ерунда. Действительно «следующий шаг» в отношениях — это вписать её имя в страховку своей машины.
Четверо американских военных в Литве погибли из-за того, что их машина сбилась с курса и попала в болото – сообщила New York Times со ссылкой на военного пресс-аташе Литвы Иванаса Сусанинаса…
«У тебя Дом Белый». Маск подколол Трампа в Овальном кабинете.
— Интересно, если миллион это лям, то триллион это трям?
— Я больше за биллион думаю!
Ведущий на собрании обращается к слушателям:
— Уважаемые Трампопочитатели!
Из зала переспрашивают:
— Чего-чего читатели?
В Литве власти отправили рабочих спиливать болгарками слово «СССР» на крышках канализационных люков.
Ну не смогли власти Литвы за 34 года поменять крышки люков.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“.
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться…
Почему первое апреля никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
Парадокс, однако.
О «разумности» человечества говорит один факт:
Международный день глупости есть.
А международного дня ума нет.
Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.
– У меня вчера был обалденный секс! Я не помню, но мне рассказали.
Есть идея создать клуб любителей спать днём и бодрствовать ночью. Назвать «Совецкий союз».
Мужчина, выпивший таблеточку «Виагры», вопрос — «Что делать?» себе уже не задаёт.
Увидел в зоопарке объявление: «День открытых дверей». Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?
Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.
Ведущие оптические фирмы мира явно против любви с первого взгляда. Слишком хорошие очки выпускают.