— Слышь, Николавна, а Чубайса-то за границей гиена в баре покусала, в больнице лежит, в новостях сказали.
Да, Чубайс та еще Гийена.
Чубайс госпитализирован с синдромом Петрова-Боширова.
Я таки не понял, как удалось заставить Чубайса надеть трусы Навального?
Чубайс как истинный российский чиновник отвалил от государственного корыта только когда руки физически потеряли способность загребать.
Многие мужчины не отказались бы от гей-секса, но… это чувство жуткой вины… и кошмарного стыда… когда у твоего партнера больше… Причём, у каждого.
Чубайс столько наворовал, что руки отнялись.
Ломать не кодить. Ломать — крякать!
Пелоси: США уважают ваше право на суверенитет!
(аплодисменты толпы)
Пелоси: Ваш остров сам будет решать свою судьбу!
(толпа скандирует «Свобода!» и «Смерть диктаторскому режиму!»)
Пелоси: У вас есть право на самоопределение!
(овации и ликование толпы)
Помощник Пелоси, шёпотом: Мэм, извините, это ещё дозаправка на Гавайских островах…
Анжела наконец-то нашла своё женское счастье. Оно закатилось за диван и не включалось.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Китайцы написали всего два иероглифа — и Нэнси Пелоси пролетела над Тайванем, как фанера над Парижем.
В рядах LGBTQ+ всё громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.
В новой сети старбакс останется кофе заверили новые владельцы, добавят чак-чак и учпучмаки…
Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману:
— Шаман, ты мудрый, ты всё знаешь, ты духами говоришь, подскажи, что делать?
— Принесите в жертву духу дождя чёрную овцу.
Люди принесли жертву, а засуха так и стоит. Приходят снова к шаману:
— Шаман, мы сделали, как ты сказал, в соседней деревне дожди пошли, а у нас по-прежнему засуха.
— Принесите в жертву духу ...
— Принеси штоф водки.
— Поллитру, что ли?
— Неуч, две.
Говорят, герцог Синяя Борода убил шесть своих жен. С тех пор за женщин мстят самки богомола.
Мне нравятся девушки у которых стан навевает мысли о нотном стане, нежели чем о трубопрокатном.
— А у моего учителя кунг-фу аж три черных пояса.
— Но он же невозможно жирный!
— Правильно. Одним поясом он уже давно не может подпоясаться.
Моя мама очень долго не могла сказать, от кого из своих ухажеров забеременела. Поэтому у меня в детстве было три бабушки.
Почему обрезание делают в столь раннем возрасте?
Если еврейский младенец начнет что-то соображать, хер вы от него что-то получите.
Я тоже считаю, что сегодня неприлично вылезать со своим 2х2=4, в то время как те, у кого 2х2=3 пытают и убивают тех, у кого 2х2=5.
Vince Moshkevich
Я тоже считаю, что сегодня неприлично вылезать со своим 2х2=4, в то время как те, у кого 2х2=3 пытают и убивают тех, у кого 2х2=5.
Vince Moshkevich
Байден позвонил Обаме, чтобы пожелать ему скорейшего выздоровления, после того как услышал, что президент США заразился ковидом.
Байден позвонил Обаме, чтобы пожелать ему скорейшего выздоровления, после того как услышал, что президент США заразился ковидом.
— Может сексом займёмся?
— Давай уже не при Путине.
— Может сексом займёмся?
— Давай уже не при Путине.
Одной левой.
Путин справился с комаром на прогулке.
Одной левой.
Путин справился с комаром на прогулке.
В качестве напоминания о пагубности санкционной политики, предлагаю в посольствах и консульствах западных стран находящихся на территории Российской Федерации, свет включать на 30 минут в день, холодную воду на 20, а горячую на 10…
Не вынуждайте Россию атаковать центры принятия решений, подписывать капитуляцию в Киеве будет некому.
«Анатолий Чубайс попал в реанимацию, тяжелое состояние вызвано синдромом Гийена-Барре!» …
Так Петрова-Боширова ещё ни разу не обзывали!
В телефоном разговоре с Макроном Путин заверил последнего, что в случае продолжения санкций западу ничего не будет… ни титана , ни нефти, ни газа…
Если вора, уснувшего сегодня, разбудить через 200 лет и спросить, что творится в России, он ответит: «Карамзин».
Есть у нас теперь военно-морская доктрина.
Знать бы, когда будет мясо-молочная.
Пообедал чьим-то борщом, потрогал чью-то упругую задницу, погладил чужую кошечку, полюбовался закатом где-то на море…
Спасибо, Твиттер и фсбук, за насыщенную хоть и чужую жизнь.
Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски.
Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал: — Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.
Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь — чтобы к стоматологу.
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
— Не вертись, а то по уху попаду!
Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
— У вас что-то случилось?
— У меня сегодня день рождения…
Бабки на лавочке рассказали, что из-за санкций в Германии дефицит воды и туалетной бумаги.
Бедные немцы – не подмыться, не подтереться!