— Папа. А что такое санкции?
— Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
— Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
— Нет, сынок – это уже эмбарго!
Из-за нападения Азербайджана на Армению Европа отказалась от азербайджанской нефти.
Нам говорят: сначала голод наступит в Африке, и толпы голодных ринутся в Европу, куда голод придет попозже. Беспокоит такая мысль: куда они все навострят лыжи, когда прознают, что в России есть пожрать?
Интересно, а Галкин пинает Пугачевой, что он всю молодость на нее потратил?
— Дочка, ты уже представляла, какой будет твоя свадьба?
— Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
— А твоё белое платье будет с длинными рукавами, завязанными сзади!
Название фильма «Выживший» — уже спойлер.
Знаете ли вы, что одна паршивая овца способна подсадить на травку всё стадо?
— Петрович, а ты 13-й айфон покупать будешь?
— Не, я ещё 6-й не купил…
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
— Серёжа, ты хочешь меня?
— Нет Ирка, ты же страшная.
— Ладно, как говорил Ленин — » Мы пойдём другим путём «, Серёга, ты выпить хочешь?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Петрович, что за объявление ты дал? «Обрезанцы для вас — две тысячи в час» Во-первых, мы от объёма работаем. А главное — не обрезанцы, а специалисты по обрезке деревьев!
Когда вам кажется, что нет никой надежды, вспомните, что вас еще никто и не любит.
Жизнь нужно прожить так, чтобы твои высказывания стали предсказаниями.
Многие пишут вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими, но лично я заранее подготовилась к такому варианту и стала нищей задолго до этого всего.
Только что звонили из службы безопасности сбербанка, просили прийти в военкомат.
Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.
— Когда же мы уже заживём хорошо?
— Никогда, мы уже жили хорошо. Вон, помнишь, в прошлом году?
— Так тогда же всё было плохо?
— Да, а оказалось, что то и было хорошо!
— А что у нас там с окном в Европу?
— Окно открыто, решётка поставлена.
Всемирный конкурс лжецов.
Выходит на сцену Хрущев:
— Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!
Похлопали ему.
Выходит Буш:
— Мы нашли биологическое оружие в Ираке!
Ему тоже похлопали.
Выходит Байден. Не успел открыть рот — бурные аплодисменты всего зала.
Судья:
— Можете ничего не говорить. Второе место.
— А почему не первое?
...
Цены растут оттуда, — откуда растут ноги…
Время сейчас такое, что даже если писать о технологии возделывания картофеля на подзолистых почвах, многие будут пытаться понять, кого ты этим поддерживаешь — Россию или Украину.
По убеждению америкосов, зеленая энергетика — это такая шняга, расчеты за которую ведутся исключительно в долларах.
Россия возвращается в XIX век!
Наши будут Ревель и Рига, Тифлис и Эривань, Гельсингфорс и Царство Польское.
А кстати, насчёт царства….
Много лет по сети ходила байка, что в Европе многие автоматы по продаже всякой мелочи принимают двухрублёвую монету за 1 евро. Что ж, теперь они могут выковырять из автоматов все двухрублёвки и купить себе немного газу.
Президент — это представитель страны на мировой арене.
На арене.
Так что не удивляйтесь президентам-клоунам.
Трамп: Байден убил американскую мечту.
Байден: это не я, это Путин.
Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
— Тебе за это поставят три!
— Ну и отлично!
— Три — не отлично, а удовлетворительно!
— Ну и хорошо!
Записка под ветровым стеклом «Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345 67 89 Андрей — хороший психотерапевт, рекомендую»
Лайфхак по увеличению доходов:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.
— Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
— Роза, это куда же?
— К маме!
Самая счастливая пора в жизни — это когда жёлтый «Запорожец» нравится больше, чем чёрный «Мерседес».
Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
Принято считать, что альпинисты это люди, которые поднимаются в горы.
На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них поднимаются.
Высокоподставленный руководитель.
СМИ: учОные научили робота чистить банан!
Читатель: итить, атомна физика! Пиво научите открывать и проблема стакана в старости решена.
— Я бы с ним в разводку пошёл!
— Вы хотели сказать, «в разведку»?
— Нет.
Эрдоган пригрозил России санкциями, если Чубайс останется в Турции.
Надеюсь, что Турция не будет рассматривать присутствие Чубайса на своей территории в качестве военной агрессии России.
У России есть асимметричный, но очень действенный ответ на западные санкции. Отправить в США Чубайса — Америке придёт трындец! И как контрольный выстрел — отправить потом и Горбачёва.
— Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А — Автомобили, Б — Бензин…
— А на «В»?
— И Всё остальное.