Как поётся в одной весьма немудрёной песне «Я уеду в закат, где кончается МКАД…». Это все, что вам нужно знать о познаниях москвичей о России.
Ходят слухи, что Трамп звонил Путину. Звонил, но Путин сбросил звонок с неизвестного номера. Много вокруг мошенников развелось, — пусть сначала СМС закинет.
Инопланетные пришельцы, будучи прописаны в коммуналку, теряют свой статус и становятся обычными прижильцами.
В США начались съемки приквела саги «Челюсти» под названием «Челюсти. Рождение легенды» про работу советских стоматологов.
— Алло, Дания? Это из Вашингтона звонят. Прямо сейчас Путин пытается украсть у вас Гренландию. Срочно переводите её на безопасный штат.
Марафоны — это странно. Чувак в древней Греции умер, пробежав 42 километра, и что мы делаем, чтобы воздать ему честь? Бежим 42 километра и не умираем. Люди решили, что будут над ним насмехаться до конца света.
Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.
Как называется одинокая и жирная девушка в ночном клубе?
СТОПУДОВЫЙ ВАРИАНТ.
Сегодня говорю жене:
— У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
А она мне:
— Носи свои!
Идёт экскурсия по аду. Заходят в следующую комнату. Там сидят люди в котлах, вода замёрзла, почти уже лед, огонь вроде бы горит, но вяло-вяло. И все смотрят на большой экран, где застывший кадр из какого-то боевика.
— А это у нас товарищи, которые замедляли youtube. Они приговорены всю оставшуюся вечность смотреть свои любимые фильмы и сериалы из замедленного VKvideo.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мать звонит домой сыну-старшекласснику:
— Что делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла…
— Что за одноклассница?
— Анжела, мы с ней дружим.
— И чем вы собираетесь заниматься?
— Дружбой!
Жили были три поросёнка: Пых-пых, Нюх-нюх и Нах-нах. Ну что сказать, здоровый образ жизни и здесь победил.
– Игра завершится, когда один из вас умрёт!
– Вообще-то, это олимпиада по математике.
Мужская гадость сделанная женщине не имеет срока давности, а у женской срок давности не более суток.
К пожилой женщине, сидящей на лавочке у подъезда, подсаживается соседка.
— Петровна, ты говорила, что твоя дочь спираль себе вставила, — говорит она.
— Да, а что?
— Может и ничего, — пожимает плечами соседка, — я вот за лекарствами ходила. А в аптеке зятя твоего видела, он три пачки презервативов купил.
Как реагируют на фразу «Пора валить!» разные библейские персонажи:
Адам: «Ева, что ты опять съела?»
Ной: «Сейчас только кораблик дострою и экипаж соберу…»
Моисей: «Я знаю место — тут недалеко от Египта…»
Сделай то, чего ты больше всего боишься, и обретёшь свободу.
© Роберт Тью
— Да не буду я сковородку мыть!
«Как стыдно. На этом светском ужине у меня самое простенькое и дешёвое платье», – она подумала. И сняла платье.
Пересмотрела видео себя в детстве… Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — «Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая»…
— Почему программисты не покупают квартиры, расположенные выше 9-го этажа?
— По привычке после комбинации 1…2 или 1…0 нервозно ищут Enter/
Пчёлы не тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше говна. И вы не тратьте.
С осушаемого Вашингтонского болота, разносился жуткий вой свободолюбивой прессы…
Если носки держат воду, то их точно пора стирать.
— Это просто гениально! Русско-норвежскую девочку попросили в Осло назвать три города в России. Она и назвала: Москва, Санкт-Петербург и Мухосранск.
— Какая гениальная девочка! Сразу все-все населённые пункты России перечислила.
Уже большая куча праздников прошла, но какая-то недопитость всё же осталась.
Из отзывов:
«В магазине есть мыши. Весь товар погрызли мыши или же сотрудница Галина И., которая утверждает, что мышей в магазине нет».
Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить да с маршалом спать.
На своих ошибках я выучил лишь комплекс неполноценности.
Если женщине есть что сказать, но она страдает молча, значит у нее ангина.
В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский.
Это был ведущий Познер.
Оскар не дали, из «Роскосмоса» выгнали..
Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы — претензия.
Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме — это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.
Две проститутки отправились во Францию на курсы повышения квалификации. Вернулась одна.
— А где Анжела?
— Она подавилась на госэкзаменах…
Нетаньяху во время визита в США подарил Трампу пейджер.
А про себя подумал: мало ли что, вон с ХАМАС тоже все до поры до времени относительно спокойно было.
Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!!!
— Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
— Ну так, я же не в розыске…
— Взрослая жизнь — это просто депрессия, секс и долги.
— У вас есть секс?!
Подруга жалуется:
— С мужем уже полгода вместе ходим в тренажёрный зал. Он худеет, а я — нет. Что делать?
— Начинай подливать ему в еду тайком свиной жир.
Без сомнения, критика чрезмерной интернет-зависимости современных людей совершенно несостоятельна. Нынче без интернета — просто никуда! Как, например, узнавала бы женщина, что ей остро необходимо из вещей, без посещения сайтов интернет-магазинов, типа, Wildberries? А?