В нашей стране цены на протезирование зубов такие, что основной части граждан приходиться выбирать – или жевать гречку оставшимися зубами, или иметь зубы, купленные за банковский кредит, но не иметь чего жевать.
— Лучше девица в руке, чем журавль в небе.
— Может, синица?
— Может, и синица. Но лучше девица!
Философ — ученику:
— Практически любая фраза может стать философским афоризмом, если добавить к ней слова «а смысл?» Вспомни какую-нибудь поговорку.
Ученик:
— Ну, вот, например: «Хочешь жить, умей вертеться!»
Философ:
— А смысл?
Очень хочется в отпуск. За чужой счёт.
— Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее!
— А вы точно инженер по технике безопасности?
Чувствую, скоро Трамп, в честь Маска, Мексику в Масковию переименует.
— Ты что делаешь?
— Вырезаю валентинки.
— Из колбасы?
— Я человек, влюбленный в колбасу.
Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.
Знаменитый петроградский налётчик Лёнька Пантелеев, всякий раз во время очередного удачного ограбления, приговаривал: «Эх, был бы сейчас банк ВТБ!»
— Доброе утро, принцесса Адисия! Как спалось?
— Это еë муж, что вам нужно?
— Доброе утро, муж. Как спалось нашей принцессе Адисии?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Разговаривают двое:
— Скажи, а ты мог бы жениться на Монике Белуччи?
— Конечно.
— (с издевкой) И что же помешало?
— Теория вероятностей. Ей не посчастливилось со мной встретиться.
Если слишком долго не будить в себе гения, то можно вообще не проснуться.
У европейцев сейчас такие же лица, как у жителей Изумрудного Города, когда их бросил Великий Гудвин, оставив вместо себя Страшилу с Соломенной головой и злобную собачку Илошку…
А Вам тоже в слово «МАНДАРИНЫ» хочется вставить буковку «И» ?
14 февраля в этом году рабочий день и, судя по планам на этот праздник, во многих влюблена работа и именно с ней у них будут все типы отношений…
Почему Трамп позвонил первым? Ну, знаете ли… Нобелевская премия мира сама себя не присудит.
— Почему за последнее время так выросли акции Газпрома?
— Да инвесторы просто не разобрались, о покупке какого сектора Газа заикнулся Трамп…
А штат Нью-Мексико, что ли, не будут переименовывать?
— Привет, чё делаешь?
— Пишу самой прекрасной девушке на свете…
— Как мило!
— Но чё-то она не отвечает… Поэтому пишу тебе.
Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие — с водкой отца.
— Ну что, маленькая печень, хочешь поскорее вырасти?
— Да, тётя водка!
Один мужик курил всегда две сигареты одновременно.
Его сосед однажды не удержался, и спросил, зачем он курит сразу две?
— Да у меня брат в тюрьме сидит, попросил меня, чтобы когда я закуривал сигарету, зажигал и за него тоже.
— Понятно, желаю терпения твоему брату.
Прошло какое-то время, и сосед увидел, что мужик курит всего одну сигарету. Сосед спрашивает, — неужели брата ...
Если в ходе дискуссию вы заметите, что права всё-таки другая сторона, то скажите — я же об этом и говорю! Вы не только выпутаетесь из ситуации, но и собеседник будет выглядеть идиотом, который не понимает, что ему говорят.
Когда мужик включает телевизор, тараканы в его голове надевают шапочки из фольги.
Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.
— Ну, пока, Дональд, до встречи! Слушай, чуть не забыл! Дай там пару раз по шее Джо! Уже от моего имени!
Один мой мудрый друг сказал однажды, что адом может быть что угодно, что длится вечно.
— Тебе больше двадцати лет и не дашь!
— Так прокурор больше и не просит.
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.
Любое событие вызвано более чем одной причиной, имеет более одного последствия и требует более одной извилины в мозгу для понимания.
— Колобок, колобок, я тебя съем!
— Ты задолбал! Я уже записалась на фитнес.
– А сегодня у вас выходной!
– Ура!
– Выходной от еды.
— Василь Иваныч, а что такое плохая экология?
— Заходи, Петька, садись: расскажу. Только дверь хвостом прикрой, пожалуйста.
— Ты, как вышел на пенсию, от телевизора почти не отрываешься!
— Так там иногда деньги показывают, только там их и вижу!
Буквально на наших глазах параллельно разворачиваются полные драматизма триллеры «Трамп, здравствуйте!-2» и «Безумный Маск».
А вы в курсе, что в этом месяце пятница, 13-е, выпадает на четверг?
В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.
— А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда инфа?
— Мама рассказала.
В мире есть только одна вещь быстрее скорости света — скорость, с которой тебе сигналят сзади, когда на светофоре загорелся зелёный свет.
В кабинет врача врывается расстроенная женщина в очень хорошем подпитии:
— Доктор, помогите! Звонок, я открываю дверь, а на пороге сидит Чебурашка, который держит авоську апельсинов. У меня на них аллергия, что делать!
— Так, вот держите талон идите к наркологу в соседний кабинет!
— Зачем, аллерголог же вы!
— Да. Но пусть сначала нарколог с Чебурашкой разберётся, ...