Соблюдение гигиены на кухне:
Одна скалка для блинов, другая для мужа.

– Как познакомишься с девушкой, так все время уходит на неё, своего свободного времени не остается, все деньги на неё тратишь. И ради чего? Чтобы 5 минут потрахаться?
– После свадьбы то же самое будет, но тебе и потрахаться не дадут.

Те, кто занимается социальными пособиями в США, очень хорошо знают русскую классику.
В частности, Мёртвые души Н.В. Гоголя.

Усовершенствовали и применили у себя в Америке.
Масштабы впечатляют.

Самка человека значительно милосерднее, чем самка богомола.
Она откусывает у своего самца только квартиру и половину зарплаты.

— Илон Маск заявил о крупнейшем мошенничестве в истории США. Официальное число получающих социальные пособия американцев (394 миллиона) значительно превышает численность населения США (334 миллиона человек).
— Не трогайте их! Это те самые избиратели, которые голосовали по почте за Байдена на президентских выборах.

Администрация США ввела против России все санкции, которые только возможны. Теперь, для того, чтобы ввести новые санкции, им нужно отменить старые.

Америка, как и в 1944 году, решила, что уже пора помогать победителю.

— В мои 27 меня уже ничем не удивить!
— Тебе 35.
— Что, блин?!

Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

– Прилетела путана на Север на заработки и по незнанию подписалась к клиенту за 200 баксов за полярную ночь.

Две подруги.
— Перевела деньги один миллион на безопасный счёт.
— Ну и как?
— Хорошо, что сосед выпивоха. Он меня теперь воблой подкармливает.

Если женщина не знает, что такого нашла в своем мужчине, значит он это хорошо спрятал.

Компромисс вы будете делать друг другу.

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей экономики.

Красные, белые, зелёные никуда не делись из политики. А управляют в итоге… серые.

— Абрам, почему ты не разводишься с Сарой? Ведь ты же столько раз говорил, что она отравляет тебе жизнь.
— Ну да, отравляет. Но только до тошноты, не насмерть же.

— Бесят люди, которые в поздравительных открытках желают не грустить, не болеть, не унывать и тому подобное. Ведь если убрать частицу, ‘не’, то такие поздравления превращаются в проклятия.
— Желаю тебе не быть занудой, желаю, чтобы тебя не сбил КАМАЗ, желаю, чтобы кирпич на голову не упал… чего бы ещё такого хорошего тебе пожелать?..
— Ты меня так и не понял.

Малые Раменки построили автомобильный завод.

Вези мня, МРАЗ!

Опытная самка богомола говорит молоденькой:
— Выбирай мужа себе по вкусу, чтобы хорошо усваивался и был полон витаминов.

Самка богомола спрашивает подругу:
— Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?

Мужики больше всего боятся двух вещей: посещения больниц и ЗАГСа.

— Как называется сексуально озабоченный астролог?
— Звездострадатель.

— Соседка милая! Одолжи денег на бутылку пива.
— Не могу, я свой последний миллион на безопасный счет перевела.

Джей Ди Вэнс:
«Европа не является демократией, потому что не приемлет инакомыслия».
Европа. Писториус:
«Особое мнение Джей Ди Вэнса неприемлемо».

— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.

Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.

— Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
— Как обычно — джентльменский набор из двух предметов.
— Цветы и шампанское?
— Член и наглую улыбку.

– Ложечку икры белуги на бокал Dom Perignon, и плохое настроение как рукой снимет.

Мужчина в магазине:
— Вы продали мне испорченную колбасу! Верните деньги!
— Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.
— Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!!!

В нашей стране цены на протезирование зубов такие, что основной части граждан приходиться выбирать – или жевать гречку оставшимися зубами, или иметь зубы, купленные за банковский кредит, но не иметь чего жевать.

— Лучше девица в руке, чем журавль в небе.
— Может, синица?
— Может, и синица. Но лучше девица!

Философ — ученику:
— Практически любая фраза может стать философским афоризмом, если добавить к ней слова «а смысл?» Вспомни какую-нибудь поговорку.
Ученик:
— Ну, вот, например: «Хочешь жить, умей вертеться!»
Философ:
— А смысл?

Очень хочется в отпуск. За чужой счёт.

— Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее!
— А вы точно инженер по технике безопасности?

Чувствую, скоро Трамп, в честь Маска, Мексику в Масковию переименует.

— Ты что делаешь?
— Вырезаю валентинки.
— Из колбасы?
— Я человек, влюбленный в колбасу.

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

Знаменитый петроградский налётчик Лёнька Пантелеев, всякий раз во время очередного удачного ограбления, приговаривал: «Эх, был бы сейчас банк ВТБ!»

— Доброе утро, принцесса Адисия! Как спалось?
— Это еë муж, что вам нужно?
— Доброе утро, муж. Как спалось нашей принцессе Адисии?