Один из друзей Ходжи Насреддина сказал ему:
— Ходжа, ты осел!
— Интересно… я твой друг, потому что осел, или я осел, потому что я твой друг?
Что-то Пугачева вспомнилась, к чему бы это? Так… Пугачева… Галкин… А-а… надо бы пугало на дачном участке поставить, ворон от клубники отпугивать…
Герман меня зовут. Для друзей — Герыч. Случилось мне в поход пойти с немаленьким отставным чином из оччень серьезных органов. За две недели совместной гребли и пьянки на свежем воздухе под свежего хариуса и грибочков человек проникся ко мне уважением. И стал величать меня полным именем… ГЕРОИН.
— А откуда берутся дети?
— Их аист в роддом приносит.
— Аист — это что, интернет-магазин?
— Да. А судя по тому, какой ты у нас получился — интернет-магазин с низким рейтингом.
Переговоры без предварительных условий невозможны по определению. Так как «без предварительных условий» само является предварительным условием.
Не переживайте по поводу чепухи, а по более серьёзному — уже поздно.
© Михаил Жванецкий
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
Теперь, когда говорят «унюханный торчок», не сразу понятно, о каком европейском лидере идёт речь
На столе перед Макроном находился не пакет с наркотическими веществами, а бумажная салфетка. Пакет с наркотическими веществами он употребил еще в самолете.
Информационная война достигла своего апогея — проплаченные Кремлём журналисты не дали спокойно нюхнуть лидерам Евросоюза на пути в Киев…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Единственное, за что можно похвалить Трампа — это за выбор пресс-секретаря. Да и то если на нее смотреть без звука.
Из внутрипартийной характеристики:
«Депутат в законе. Пять ходок в парламент. Отмотал от звонка до звонка. Масть не менял — всегда под одним паханом . Туфту не гнал, администрации не шестерил, мазу на пленарках тянул. На шконке в сессии сидел тихо, не отсвечивал. Понты перед братвой не колотил. На волю не просится. Еще срок выдержит…»
Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.
— Дед, а ты правда в Советском Союзе родился?
— Правда, внучки.
— Дед, а скажи что-нибудь на советском?
— В магазине дефицитную гречку выкинули, дают не больше двух кило в одни руки, надо очередь занять!
— Круто… А что это значит?
Русские баре любили называть друг друга на французский манер Eugène, то бишь примерно так — Эжен, поедемте к Мари на кофий. Крестьяне французско не знали, да и с произношением у них было не очень, но быть модным хотелось. Буква Э отпала и из благородного Евгения получился народный Женька
Кефир в России больше чем кефир …
— Что вы строите?
— Будущее.
— А почему из говна?!
— Ну вот, ещё один…
Если когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть ООН.
Если постоянно сдерживаться от желания дать кому-нибудь в морду, можно сорваться и начать убивать.
— Не пойму… Как это — «Око за око», но при этом «Если по левой щеке, то подставь и правую»?
— Это для разных целевых аудиторий.
— Кто написал записки охотника?
— Путешествующие умники, Мариванна.
— Какие еще умники?! Подумай ещё.
— Как, я ж запомнил про путешествие… А, точно — тур гениев!
В СССР переживали за девчонок, если задерживались до поздна.
Времена изменились, теперь стали опасаться за мальчиков …
Приходит сын к цыгану (или грузину)
– Пап, а пап, дай денег на дискотеку
– Возьми в кладовке
– Сколько?
– Столько (показывает двумя пальцами просвет в 15 см)
Чем дальше школа от Москвы, тем реже встречи выпускников.
Жена приезжает после долгого отсутствия, заходит в комнату и сразу спрашивает:
— Дорогой, ты ёлку вынес?
— Вынес, дорогая, ещё неделю назад, а что?
— Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год!
Прапорщик собирает солдат и говорит:
— Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью веревочки!
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да
— Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи
— Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а веревочка- она всегда в кармане!
— Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел!
— Всё как в поговорке «муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа».
— Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
— Как по-турецки танк?
— Таран-сарай.
Читал я в жизни разных фантастов, и бредберей с уэллсами, и жюлейвернов со стругацкими, и гаррисонов с азимовыми.
И те же ванги с нострадамусами.
Так вот что я хочу сказать – как предсказатели они полное говно. Ни один из них не смог предсказать даже такую простую вещь, как лавандовый раф с карамельным сиропом и ванильной корицей.
У продуктового магазина встречаются два пенсионера:
— Что купил?
— Икру…
— О-о-о! Миллиардер!
— Нулеардер! Кабачковую!
— Зато аж две банки!
На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
— Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
— Сначала вон у этого, моего крутого бой-френда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
— Можно пригласить вас потанцевать?
Дам с чувством юмора меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь юморных дам, они – наше сокровище!
Мужик звонит в МЧС:
— Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал… Что мне делать?!
— Садись на пылесос и догоняй!
Тренды
В последние дни при встрече вместо традиционного «привет, как дела?» стали спрашивать: «Ты какой кефир пьёшь?»
— Заочное обучение: сам себя обучаешь, а деньги за это платишь другим.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!
Ежевика выросла, теперь она Ежевиктория.
Не ищи в людях плохое. Плохое в людях само тебя найдёт.
— Все-таки это было уникальное образование — Союз Советских Социалистических Республик. Пятнадцать республик, пятнадцать сестёр — СССР.
— Ага. Сёстры Сосут Сосцы России…