Понедельник. Утро, после хорошо поведенных выходных.
Петрович смотрит в ванной в зеркало и говорит:
— Здравствуй, незнакомый человек!
Жена Петровича с кухни грозно :
— У тебя от этого человека уже двое детей!!!

— Друг! Когда будет совсем плохо, ты кричи «пипец, пипец!», и я приду, и помогу тебе
— Да мне как-то Петровичем тебя звать привычнее…

Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш!
Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально.
Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.

У Рабиновича дача горит. Кто он мне — никто, а приятно.

Женщина подруге:
— У меня проблема: муж уже давно не просит секса. Мне очень тяжело, реально страдаю. А то с каким удовольствием я бы ему отказала!

Жена мужу:
— Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.
Муж:
— Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!

Если судьба когда-нибудь занесёт вас в Данию, то, общаясь с местными, имейте в виду, что «кафельпидор» — это не криворукий плиточник, а маринованная селёдка, нарезанная на порционные куски.

Дела всегда должны идти на три буквы — либо на лад, либо на фиг.

— Зачем такую яркую лампочку вкрутил?
— Чтобы показания электросчетчика лучше видеть.

Старость — это когда достаёшь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
— Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
— Предоплата, постоплата и безлимит.

Продавец лотерейных билетов:
— Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
— Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, стpaховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
— Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов ...  Читать полностью

— Где ты сейчас находишься?
— Я еду по синей ветке.
— Это метро?
— Это метафора.

В голове не укладывается, что мой 20-летний сын, сорвав джекпот в лотерею, даже не согласился делиться, когда я позвонил поздравить его. Его приёмные родители вырастили из него настоящего мудака!

Постарел — это когда тебе говорят «Ну что Вы. Вы еще молоды».

Вода — самый важный элемент на планете: без воды нельзя сделать кофе…

Вернулся Пётр I из Германии:
— Зови меня теперь, Алексашка, просто «герр Питер»!
— Хорошо, хер…
— Герр!
-… пидер…
— Питер!!!… Ладно, для тебя я просто Пётр Алексеевич…

Американский фондовый рынок падает так, будто страной управляет шестикратный банкрот.

— Ну и как он в постели?
— 5 баллов…
— По какой шкале?
— Рихтера…

Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
— На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
— Есть, есть, я очень чутко сплю!

— Папа, можно, я сниму лифчик?
— Вообще-то, тебе и надевать его не следовало, Серёжа!

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

14 лет: врёшь маме, что у тебя болит живот, чтобы не идти в школу
25 лет: врёшь маме, что у тебя ничего не болит
35 лет: врёшь самому себе, что ты счастливый и состоявшийся

Илон Маск уникальный человек — все идут во власть, чтобы обогатиться и развить свой бизнес, а он, видимо, решил разориться.

А почему бы Канаде не предложить США стать ее 11 провинцией?

После недавних событий выражение «дело — труба» заиграло новыми красками.

«Хвататься за соломинку» лучше всего в баре!

Сказал девушке, что она никто.
Теперь меня Никто не любит.

– Зачем тебе нужна свобода?
– Когда я стану свободным, я смогу других делать своими рабами.

– Дорогая, я не виноват! Мне в шаурму добавили нанороботов. И нанороботы меня заставили.
– Что они тебя заставили?!!
– Запивать шаурму водкой.

Парень с девушкой в отношениях уже неделю, и думает: «Не буду пердеть при ней, лучше потерплю».
Через месяц, он ей: «А угадай мелодию?»…

— Подруга, ты чего это плачешь?
— Всегда практиковала безопасный секс. Предложили безопасный счёт, я по привычке согласилась.

Переписка в чате парня с девушкой:
— Привет. Ты просто огонь!
— Спасибо.
— Парень у тебя есть?
— Ща, погоди, посмотрю твои фотки… Да, есть.

— Цилечка! А пойдёмте ко мне сексом заниматься!
— Мужчина, я — не Циля!
— А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?

— Проснулся с заблокированным носом, просто ппц!
— Дыши через VPN
— Пробовал дышать через VPN — из дома выгнали и полчаса проветривали…

Внутренний туризм — это когда едешь кукухой.

Мужик, решив похвалиться перед гостями, подзывает свою трехлетнюю дочку и говорит:
— Ты же выучила названия месяцев? Давай-ка их перечислим. Ян…?
— Варь.
— Фев…?
— Раль.
— Умница, дальше давай сама.
— Рт, рель, й, нь, ль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, кабрь.

— Меня никто не любит.
— Я тебя люблю.
— Ты-то тут при чем?

Или газ, или спецназ

Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.