Коллега пишет: -«Пацаны, вы просто уссытесь!»
Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.
Вчера я пил вино «Монастырская трапеза» во время фильма про экзорцизм и читал конференцию Путина.
Деканом у нас был человек средних лет по фамилии Нетесов.
Ходили слухи, что в войну он был «сыном полка».
Декан любил прийти в институт пораньше, встать у входа, и учинять чистку.
Джинсы для него были как красная тряпка для быка. Прогонял переодеться сразу.
Прически и длину волос сортировал только по одному ему известному правилу.
Ношение брюк девушкам-студенткам ...
Один из вечных вопросов, на которые человечество не знает ответа: почему, когда бьёшь молотком себе по пальцу, — больно, а если этим же молотком, по тому же пальцу, но другого человека, — радостно?
Зайдя на кухню, графиня обнаружила в посудном шкафу мужчину.
— Что это значит, Кэтрин! — сердито спросила она новую кухарку.
— Не знаю, — пробормотала та. — Наверное, он остался от вашей прежней кухарки…
Реклама: «Медицинский центр, лучший в городе! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!».
Рогозин призвал вернуть смертную казнь за коррупцию в ОПК. Пожалуй, это самый оригинальный способ самоубийства, который можно себе представить.
— Сколково.
— Сколько?
— Во!
Сегодня в автобусе у меня случился жёсткий стояк. Я засмущался, сошёл с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: «Что, блин, нашло на нашего водилу!?»…
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.
— Так она же ленту уронила!
— Что упало и поднято, не считается упавшим!
— А вы точно судья по художественной гимнастике?
— Таки да.
После просмотра трансляции финала индивидуальных соревнований по художественной гимнастике, прыгунья в высоту из Израиля возмутилась чёрствостью судей в лёгкой атлетике, и потребовала отобрать золотую медаль у россиянки Марии Ласицкене и вручить ей, потому что она тоже, как и её землячка-гимнастка, «просто слегка уронила палочку».
— Сарочка, что ни говорите, но только наши женщины могут уронить ленту, а подобрать золото…
В регламент художественной гимнастики внесены изменения — быстро поднятое не считается упавшим.
Израильская гимнастка взяла золото в метании ленты.
Предлагаю, в качестве ответной санкции на их санкции, разрешить всем иностранцам въезд в РФ, а вот выезд — уюшки…
Белорусская пословица: на какой самолет не садись, а все равно в Минске приземлишься.
После того, как белорусский спортсмен победил на Олимпиаде в прыжках на батуте, поступило указание установить батут в каждом дворе.
Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.
Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.
Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано «На себя», всё равно идите к писсуару.
Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику — что все за ней подсматривают!
К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!
Еврейская распродажа — это когда о скидках знают только евреи.
Посмотрел фильм о героях Силиконовой долины, о том, как предельная мотивация творит чудеса. Теперь лежу на диване уже предельно мотивированный.
Люди, экономящие полсекунды, чтобы не писа́ть букву Ё, как вы проводите лишние годы?
Венецианские гетеры практикуют канальный секс.
— Что говорит свинья, когда за ней гонится злой пёс?
— Не для пса колбаса!
В день, когда ты ничего не украл у государства, ты украл у своей семьи.
— Ловить птиц с помощью сетей и клеток отныне запрещено.
— Да сколько же можно? То запрещено, это запрещено, рыбу ловить запрещено, грибы собирать запрещено, ягоды собирать запрещено, шашлыки жарить запрещено, даже просто в лес ходить — и то запрещено! Только Ротенбергам своим всё у них разрешено!
— Так это Госсовет Франции птиц ловить запретил.
— Это другое! Понимать ...
Путин каждые несколько лет даёт правительству одни и те же поручения, с которыми они не справляются.
И что странно, ни ему, ни им это не надоедает.
В связи с тем, что ВОЗ не имеет никакого понятия — как остановить пандемию, принято решение выбрать другого руководителя. Управление поручено китайскому вирусологу из Уханя. Имя нового гендиректора ВОЗ — И НЫ-НЕ ТАМ. В организации уверены, что он сдвинет ВОЗ с мёртвой точки.
— У начальника Ставропольского ГАИ нашли дома китайский унитаз «под золото» за 55 тысяч рублей! Ему светит десять лет зоны…
— Банда жуликов и воров! Все они там заодно!
— Американец Калви присвоил у россиян 2.5 миллиарда рублей! Ему дали условно 2 года…
— Вы не понимаете, это другое…
Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.
Встречаются два кума:
— Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
— Так он же — негр?
— Ничего, главное, что не москаль.
Председатель ЦИК Элла Памфилова сообщила, что выборы в России прошли без сучка и задоринки.
Представитель Госдепа США Дженнифер Псаки заявила, Белый дом обеспокоен тем, что В России к выборам не допустили двух кандидатов Сучка и Задоринку.
Согласно законам ЕС, вакциной имеет право называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины — это игристый антидот.
А вы знаете что вирус COVID-19 создали интроверты? Таким образом они решили проблему близких контактов, и присутствия многих людей в одном помещении.
— Знаете, коллега, вчера привезли пациента с очень интересным случаем: скрытый маниакально-депрессивный психоз.
— В чем же его мания?
— Представляете, ему нравятся цены 2021-го года.
— И как же его вычислили, если психоз скрытый?
— Он ходил по магазину и не матерился!