— Чем вы занимаетесь?
— Я мемуарист.
— Пишете мемуары? Это интересно. Наверное, жизнь была бурная?
— Нет, я мемы размещаю в соцсетях. Собираю лайки и репосты.

Господа, как вы про себя думаете, кинематографисты! А нельзя сделать так, чтобы лицедей, сыгравший в очередном сериале мафиози, не изображал в вашем следующем шедевре генерала полиции? Понимаю, что это родственные профессии, но все-таки возникает путаница…

Мама:
— Купила в антикварном магазине три яйца Фаберже. Все три оказались «левыми».
Папа:
— У Фаберже три левых яйца? Вот это мутант.
Сынок:
— А почему правое не купила?

Объявление: «Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро «Сокольники» и машу руками».

Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях — потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

Где-то в Питере.
— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?
— На улице!

Хочешь узнать человека – дай власть, хочешь нажить врага – отними.

В районной больнице пациент спрашивает шёпотом медсестру:
— Бутылки коньяка доктору в качестве презента перед лечением хватит?
Медсестра, тоже шёпотом:
— Мне и доктору на ваши поминки вполне хватит. А если добавите ещё одну, то и санитары морга будут довольны.

Юбилей — это катастрофа с оттенком праздника.
© Марк Розовский

Иногда послушаешь, сколько браков за плечами даже не старых наших кинозвездулек и звездулей, сколько мимолетных романов с партнерами по кинодерьму, и думаешь: а когда они сниматься-то успевают? Когда успевают напитаться нравственностью и моралью до уровня «совесть нации»?

Учёные зафиксировали резкое падение доходов населения.
На место падения выехала правительственная комиссия…

— Пойду-ка покачаюсь в тренажОрном зале!
— Может тренажЁрном?
— Нет, и пельмени там не чугунные.

ПОБЕГИ
Быстрый тест на то, кто вы — садовник или тюремщик?

Вызвал женщину из службы «Жена на час». За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

— Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!

Успокойся, тебя не любят по множеству причин, а не потому, что не успела похудеть к лету.

— А почему во всех фильмах вампиры богатые? Откуда у них всё это бабло?
— Ну, если тебе 1000+ лет и ты всё ещё бедный — просто иди уже и выходи на солнце, лузер!

Три точки определяют плоскость, три буквы — направление.

Набор джентльмена — цветы, шоколад, игристое.
Набор настоящего джентльмена — ребристые.

Особенно хорошо мне удаются сложные умозаключения и построение причинно-следственных цепочек, когда меня не стреноживает такая фигня, как логика.

Тут ведь какая разница… Собака может жить плохо, но считает, что всё нормально. Даже хорошо. А многие человеки живут нормально, даже хорошо, но убеждены, что у них всё плохо. Гомо нытикус, блин…

Магазины в шаговой доступности есть. Школ и детсадов в крупных городах полно. К поликлиникам люди прикреплены. Церкви возле каждого дома тоже скоро будут. Когда начнут массово строить цирки, чтобы лозунг «Жить стало веселей» наконец-то воплотился в жизнь?

Покажите мне поколение, которое думает, что оно не живёт в особое время…

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!

Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!

— Дорогой, давай попробуем 34,5
— Это как?
— Это как 69, только делаешь ты один.

— Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.

Я б дала, но он так классно ухаживает…

— Что общего у лёгкой атлетики и фигурного катания?
— Тройной прыжок…

После гигантской вспышки на Солнце, первым северное сияние в России увидел житель Владивостока, смешавший шампанское с водкой.

— Эй, стойте! Вы не можете бить его!
— Это почему же?!
— Я еще камеру не включил.

Всем известно, что зеркало не врёт… Хорошо ещё, что не ржёт!

Народ, заблаговременно купивший места на еврейском кладбище, решил организовать клуб. Собираются раз в месяц, платят взносы, пьют, танцуют, играют в карты. Если потом придется так долго лежать рядом, почему бы при жизни не познакомиться поближе?

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано…
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка — она вечна!

Извини, что два года тебе не звонил… Просто у меня было плохое настроение.

Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня трусы в цветочек, думаю, прокатит…

Одно из правил жизни:
Не нравится — меняй. Не меняешь — не ной.

— Сара, ты слышала, в Америке выпустили велосипед с искусственным интеллектом?!
— И шо он-таки себе думает?

ОРГАН.
Это был быстрый тест на то, кто вы — музыкант, врач или юрист.