С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.

— На кого учишься?
— Я буду менеджером по экономике и управлению на общественном транспорте.
— Так бы сразу и сказал — кондуктором.

Когда тебе говорят «надо» — полезно уточнять «кому». Иногда очень весело получается.

— Вся энергия, которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
— Зажгите спиртовку, чтобы понять, как вы ошибаетесь.
— А спирт откуда взялся?
— Из магазина.
— Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

Была бы власть — а рабы найдутся!

Хороший рыболов поймает русалку. Плохой — от русалки.

— Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь?
— Да я просто уснуть не могла…

— Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
— В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

Чего общего между кошкой и светской дамой?
И та, и другая могут ПОДЧЁРКНУТО не обращать на тебя внимание.

Народная примета:
Если коммунальщики поливают асфальт — это к дождю.

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!

Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.

Над толстыми насмехаться легко, поскольку их трудно не заметить.

Если ты помнишь, как люди радовались полёту Гагарина в космос, то повышение пенсионного возраста тебя не пугает. Ты пенсию успел получить.

В этом году Нобелевскую премию по экономике надо вручить Следственному комитету России за открытие самого эффективного способа пополнения бюджета — ареста инстаблогеров, не заплативших налоги.

Директор на совещании коллектива:
— У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
— Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

Она: Спать хочу, ужасно, на работе устала…
Он: Пришли мне какую-нибудь свою фотку, которая тебе нравится!
Она: Давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет…

— Алло, ты где?
— В поликлинике.
— Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.

— Папа, а нам еще долго здесь сидеть?
— Сиди, терпи, ты же пацан!
— Папа, у меня уже ноги затекли!
— Ты — сын боевого офицера, сиди и терпи молча, а то враги услышат.
— Пипец… Ну какие враги в женской бане?..

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а забавляют.

Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.

Всё, что не запрещено — то не разрешено!

— Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе?
— Нет, я гуманист, я учу его плавать.

Гидрометцентру следовало бы поучиться точности прогнозов у коммунальщиков. Те безошибочно угадывают, когда начнётся весеннее похолодание, и накануне отключают отопление.

— Boвoчкa, ты нaпиcaл в cвoём coчинeнии, чтo тeбe нpaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя, cкaжи, этo пpaвдa?!
И тут Boвoчкa вдpуг пoнял, кaк oпacнo просто cпиcывaть у Maшeньки…

Мне гинеколог в карточке написала «половую жизнь отрицает». А я не то что бы прям вот отрицала, я, скорее, — агностик.

— Привет.
— Ты мне не писал с ноября.
— А я оттаял, как газончик, как подснежник, как цветочки…
— Как собачье говно ты оттаял!

Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета….

— Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела… Что случилось?
— У меня появился массажный матрос.
— Может, матрас?
— Нет. Матрос.

— Как бы откосить от армии?
— Смени пол, раз ты все равно баба.

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

Я зла не помню… поэтому записываю…

На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры:
— Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь.
Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации:
— Особенно, если это лифт от нашей фирмы.

Покажи мне историю браузера, и я скажу, кто ты.

В книгах по фен-шую рассказывают, как расставить в квартире мебель для того, чтобы жизнь была счастливой. Лучше бы они объяснили, где взять денег на жизнь. А то, что мебель должна стоять у стен, все и так знают.

Сложно сказать, что есть общего у тапира и окапи. Особенно если ты ни того ни другого никогда не видел и не знаешь кто это.

На собеседовании:
— Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.

Когда я его встретила, я думала, что у меня в животе порхают бабочки, оказалось что это моль.

Вера она как женская грудь. Прекрасно если она у вас есть, отлично если вы ею гордитесь. Но не надо её мне показ… Так, стоп, погодите…