— А может, всё бросим и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.

Обитателей СИЗО ласково называют «посадочный материал»…

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

Слабый мужчина ищет оправдания.
Сильный их уже приготовил.

Диетолог: употреблять лососину в пищу полезно для здоровья!
«Чего не сделаешь ради здорового образа жизни…» — проворчал Петрович, открыв консервы «Горбуша» на закусь к водке.

— Что такое старый Новый Год?
— Это — проверка, правильно ли вы начали новый.

Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться…

Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

«Опять двадцать пять» в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни…

Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.

Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.

— Если женщина говорит «Нет!», это значит «Да!»
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Ассоциация бокса США приняла решение допустить до женских соревнований трансгендеров. Это ли не вершина патриархата, когда переодетые мужики могут делать что хотят с женщинами?

Твою же родитель номер один!

— Я задерживаюсь. У меня форс-нажорные обстотельства.
— Может быть, форс-мажорные?
— Нет.

…когда ты уже всё, а неделя ещё нет.

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

— Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?

— Ну и как прошло первое свидание?
— Я заблокировала его номер ещё во время ужина.

Хочу научиться терпению. Немедленно!

На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.

Если есть «аварийный выход», значит где-то есть и «аварийный вход» !!!

О любви к ближнему он вспоминал лишь в публичном доме.

Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашел!

Сегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом

Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор — 10 минут ни звука, ни изображения…

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражения — 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.

Ругаются Она и Он:
— Ради тебя я бросила карьеру модели.
— Тоже мне модель, так, старые «Жигули».

Сколько козла ни корми, он все равно в чужой огород смотрит…

Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

Сначала у меня от ковида умер муж, который периодически отваливал мне люлей. Чуть позже — парикмахерша. Хожу не бита, не крашена.

— Ну вот, опять на работу, опять не высыпаться, видеть вечером в зеркале своё усталое лицо, падать в кровать без сил…
— Можно подумать, что за девять дней новогодних праздников у тебя было по другому!