Зоопарк — это единственное место, в котором всё заключённые невиновны.

Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба — это всё ерунда. Действительно «следующий шаг» в отношениях — это вписать её имя в страховку своей машины.

Четверо американских военных в Литве погибли из-за того, что их машина сбилась с курса и попала в болото – сообщила New York Times со ссылкой на военного пресс-аташе Литвы Иванаса Сусанинаса…

«У тебя Дом Белый». Маск подколол Трампа в Овальном кабинете.

— Интересно, если миллион это лям, то триллион это трям?
— Я больше за биллион думаю!

Ведущий на собрании обращается к слушателям:
— Уважаемые Трампопочитатели!
Из зала переспрашивают:
— Чего-чего читатели?

Прикольные картинки

В Литве власти отправили рабочих спиливать болгарками слово «СССР» на крышках канализационных люков.
Ну не смогли власти Литвы за 34 года поменять крышки люков.

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“.
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!

В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться…

Почему первое апреля никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
Парадокс, однако.

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

О «разумности» человечества говорит один факт:
Международный день глупости есть.
А международного дня ума нет.

Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.

Прикольные картинки

– У меня вчера был обалденный секс! Я не помню, но мне рассказали.

Есть идея создать клуб любителей спать днём и бодрствовать ночью. Назвать «Совецкий союз».

Мужчина, выпивший таблеточку «Виагры», вопрос — «Что делать?» себе уже не задаёт.

Увидел в зоопарке объявление: «День открытых дверей». Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?

Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.

Ведущие оптические фирмы мира явно против любви с первого взгляда. Слишком хорошие очки выпускают.

Прикольные картинки

— Заходил на остров Лесбос.
— И как там, капитан?
— Как-как… Оказался никому не нужен!

Я, когда в Питер переехал, мечтал получать не меньше 5000 рублей в месяц.
Что я могу сказать — мечта сбылась!

— Ты налево когда-нибудь ходил?
— Ходил.
— Ну и как?
— Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.

— Моя девушка квадробер.
— Кошечка, лисичка?
— Крокодил…

Дюже гневает, когда тебе смеют дерзить в переписке и комментариях, а у тебя нет опции «казнить».

У меня психическое расстройство, которое заставляет меня полагать, что люди изменят свою точку зрения, если я предоставлю им правильные аргументы с достоверными фактами и данными.

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!

Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В неё можно играть даже без кальмара.

Мне нравится, что девушка в моем навигаторе периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее.
Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе.

Современные рабы не в цепях, они в долгах.

Из новостей: «В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла».
Комментарий: Она свободна завтра?

Единственное, что растёт прямо на глазах, это ячмень.

Как всё же несправедливо устроена жизнь: выходных дней всего два, а рабочих — целых пять!

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно — ещё подумают, что мне денег не хватает…

Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:
— Принесите в жертву духам белую корову.
Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:
— Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.
Шаман им отвечает:
— Принесите в жертву духам ...  Читать полностью

Активное курение — это когда куришь ты.
Пассивное курение — это когда курят тебя.

— Представляешь, бывший предложил встретиться!
— Ой как интересно! Пойдешь?
— Да как идти? Он же юрист — всё себе отсудил при разводе! В хозяйстве ни ружья, ни лопаты!

На лавочке, во дворе пятиэтажки, сидят сплетницы-соседки.
— Что-то Петровны, с первого этажа давно не видно! — говорит одна.
— Петровну в среду «скорая» увезла! — вздыхает другая, — ее зять-бандюга из тюрьмы вернулся, десять лет отсидел. Она ему не давала решетки с окон спилить.

Мужчину принимают на работу в службу охраны:
— Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?
— Футбольным арбитром.
— М-да, боюсь вы нам не подходите.

— Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
— У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

— Какая религия самая лучшая?
— Ислам!
— Какой закон самый лучший?
— Закон шариата!
— В каких странах лучше всего жить?
— В исламских, без сомнения!
— А где ты хочешь жить?
— Конечно же, в Европе!