На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!

— Нет, милый, секс только после свадьбы!
— Отлично, я как раз сегодня женился!

Куда спешат те бессмертные, которые переходят дорогу на красный свет?

Клиент: я в этом совершенно не разбираюсь, это вы специалист, я плачу вам деньги, и вы должны объяснить, как это лучше всего сделать!
Специалист: конечно! (объясняет)
Клиент: я категорически не согласен!

Вам не понять всю боль и разочарование китайцев, которые, отдыхая за границей, активно скупают сувениры — а вернувшись домой, обнаруживают, что все купленные за валюту сувениры и подарки имеют бирки MADE IN CHINA

Конец 2020 г.:
— Хочу встретить Новый год дома, с семьёй!

Конец 2022 г.:
— Хочу встретить новый год дома!

Конец 2023 г.:
— Хочу встретить Новый год!…

Иерархия.

1. Младший дурак — еще не дурак, а только учится.
2. Дурак.
3. Старший дурак — кажется некоторым дуракам очень умным.
4. Ведущий дурак — способен вдохновлять и вести за собой широкие массы дураков.
5. Главный дурак — действует также и на умных, способен превращать их в дураков.

Лучше в кустах, чем в «Крестах»!

День рождения.
— Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
— Да у меня это всё и так есть.
— Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле…

Я рос без отца и из меня получился вполне приличный человек. Не хочу отнимать такой возможности у своих детей.

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Кукуруза поспела. Лайнеры «Уральских авиалиний» снова потянулись в поля…

Стоимость билета на рейс самолёта компании «Уральские авиалинии»:
1. Посадка на кукурузное поле — 5000 руб.
2. Посадка на пшеничное поле — 8000 руб.
3. Посадка в аэропорту назначения — 10000 руб.

— У тебя было в жизни НЕЗАБЫВАЕМОЕ?!
— Было
— Секс? Наркотики? Рок-концерт?!
— Мелко копаешь! Полёт с Уральскими авиалиниями!
— Вау!!!

Уже сейчас!
Во всех офисах страны!
Осенний послеотпускной блокбастер
«Иван Васильевич вспоминает профессию»!

Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками.
Банки мыть.

Женщине сложно отказать мужчине, который ей глубоко симпатичен.
Особенно, если он ей симпатичен не только глубоко, но и регулярно.

Влияние Ретроградного Меркурия признают даже те, кто не верит в астрологию.

— Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
— Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.

И куда вам только не стыдно?

Без шалостей мужчина ошалевает!

И самокаты у нас электрические, и мы какие-то неискренние (с) Почти Жванецкий

Оптимисты учат английский, пессимисты — китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом…

При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?

Ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней,
без еды — примерно 2 месяца,
а без совести — всю жизнь!

— Посуда бьётся к счастью, — утешал слон хозяина посудной лавки…

Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

— Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
— Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».

Человек, изучающий жизнь и творчество Ирины Аллегровой, вправе называть себя аллегрологом.

Что за времена настали?!
В раздевалке, после тренировка в спортзале, назвал мускулатуру товарища лапидарной.
Он обиделся, драться полез…

У Ереванского радио спросили:
— Нужно ли передавать привет знакомым толкиенистам?
Ереванское радио ответило:
— Не нужно: они и так с приветом!

— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться о него в темноте…
— Может, пора его похоронить?

Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:
— Всем шампанского за мой счет!
Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.

Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
«Римейк от Netflix !» — догадался Штирлиц.

Несмотря на то, что рубль деревянный — он постепенно погружается. Лучше бы он был надутым, как доллар, тогда бы мог взлететь.

Из черновиков Гоголя

Когда Остап и Андрий вернулись домой, отучившись в бурсе, Тарас Бульба устроил для них грандиозную вечеринку с блэкджеком и ляхами…

Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.

— Циля, ви тока гляньте на ету мадам Циперович! У ей лицо цвета бедра испуганной нимфы!
— Ойц, Берта Натановна! А цвет бедра испуганной нимфы это какой?
— Словами про ето трудно объяснить. Ловите нимфу, пугаете её и смотрите на бедро. Вот такой цвет и будет.

— Ну, и кто вам виноват, Изя, шо у вас на меня не стоит?
— Розочка, ви мине весьма нерентабельны — вот и не стоит.

Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров – это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю – почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объём 1 литр.

Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.