Если сердце черствое, можно его натереть чесноком.

«Доллар раздувается перед тем, как лопнуть». Минфин объяснил новое падение рубля.

Сегодня почти у каждого сайта есть версия для слабовидящих, но почему-то нет версии для слабодумающих.

— А как назвать общественно-экономический уклад, когда и в бизнес, и в чиновники, и в политику идут, чтобы побольше хапнуть?
— Хапнитализм.

Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги.
Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья.
Есть цирковые велосипедисты — безбашенные адреналиноголики.
Хотите это всё это вместе и сразу?
Служба доставки пиццы ждет вас!!!

Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.
Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека — собака!
Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные…

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
— Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!

Комплимент даме не может содержать такие слова как: «зато», «несмотря на», «вопреки» и «если бы не» (Кодекс джентльмена).

Таня всегда ощущала себя бунтаркой. Ей очень импонировала мысль: «Правила созданы для того, чтобы их нарушать». Поэтому даже с восьмого раза у неё не получилось сдать на водительские права.

— О, ты вышла замуж!
— Нет.
— А почему кольцо на пальце?
— Тренируюсь…

Жена звонит мужу:
— После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
— Чипсы или снэки?
— Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

Некоторые считают, что собаки умнее кошек, потому, что собаки могут приносить вам тапочки а кошки нет. На самом деле ни о чём это не говорит. Вот вы стали бы свой ночной горшок в зубах таскать? То-то же.

— приведите пример идеального семейного бизнеса
— когда у мужа — тату-салон, а у жены — клиника по удалению татуировок
©

Две самые скрытные профессии — это актеры и чиновники. Первые все время рассказывают (а зачем им врать?), что когда их дети поступают в творческие вузы, никто в приемных комиссиях даже не догадывается об их родстве. И с детьми чиновников та же байда, когда они устраиваются на тепленькие местечки под солнцем.

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
— Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское…

Из интервью с телезвездой:
— А вот скажите… Вы ведете свою программу, кайфуете, а потом вам говорят: «Дружище, а ты в курсе, что твою программу никто не смотрит? Ваще никто. Ни один придурок». Вы будете вести ее дальше?
— А платить мне за это будут?

Поговорки — фуфло! Подошел к девушке в парке, спрашиваю: «Придешь ко мне вечером?», и адрес назвал. Она ничего не ответила и ушла. Я прождал весь вечер, она так и не явилась! Молчание — знак согласия говорите? Ну-ну…

Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.

Требую восстановить бассейн «Москва»!
На прежнем месте!
Не оскорбляйте чувства верующих в ЗОЖ!

Как поставить рэпера в неловкое положение? − Поставить перед ним книгу.

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

Играть на душевных струнах может научиться почти каждый. Проблема в том, что у одних душа это арфа, а у других балалайка. Поэтому и мелодия выходит разная.

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда все одинаково синие?

Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино как воду.

Совет ищущим мужа:
Постарайтесь вспомнить, где вы его видели в предыдущий раз!

Когда замечаю персонаж с ОТВЕРСТИЯМИ в ухах, мне представляется, что это наверное была «бандитская пуля». Она пробила ухо, и отскочила от тупой башки!

Можно начать зарабатывать и без денег: Генри Форд родился на ферме, начал в 90-е с сарая и молотка, разбогател через 30 лет.
Колян родился в Тамбове — начал в 90-е с гаража и паяльника, рабогател через 3 года.)

Вывод: Колян в 10 раз умнее Форда)

— Ну ты подруга сказала. Говоришь от бракованных вещей и пьянства бывает польза. Да ничего хорошего.
— Я ведь хорошая? А сосед дядя Вася сказал мне по секрету, что я родилась потому, что он пропил все деньги и использовал бракованную резинку.

— Скажите, а почему вам, депутатам, повышают зарплату?
— Потому что наши законы становятся всё лучше и лучше.
— Но их же не исполняют.
— Это не наши проблемы.

можно ли обидеть перфекциониста одной буквой? да!
перфикционист
©

Брошенный мужчина как бумеранг — обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

Вещи дорожают -> люди дешевеют!

Детективное агентство «Ясень». Мы узнаем, где твоя любимая!

— Вы инструктаж по ТБ провели?
— Да, все материалы прочли, можете там у себя отметить.
— Все материалы прочли, говорите?
— Ну да, весь отдел прочёл, ознакомился.
— Это было видео.

Как же хочется, чтобы тебя будили не словами «Хватит дрыхнуть, пора на работу», а что-то типа «Вставайте, барин, кушать уже подано» или «Вставайте, ваше величество, пора уже идти править».

Моногамия это устаревший тип отношений. У современных мужчин включается стереогамия, а у продвинутых квадрогамия.

— У нас семейный бизнес.
— Чем занимаетесь?
— Мечтаем разбогатеть.

— Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
— А лучше запретить секс, тогда вас вообще не будет.