Наша булочная получает батоны прямиком из будущего. В вечерний завоз всегда привозят завтрашние булки. Оказывается, фургоны с надписью «Хлеб» на самом деле — машины времени.

В кабинет чиновника входит посетитель:
— Я из Следственного Комитета.
— Садитесь, пожалуйста
— Нет, сесть придется вам.

Проходит выставка-продажа новых тканей фабрики «Спектр».
К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
— Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
— Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!

В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.

– Сегодня будем спать в сарае.
– ?!
– Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.

— Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
— Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
— Квартира.
— Идеальные гены!

Люди, которым ты доверяешь на все сто, легко могут подвести, если речь идет о тысяче…

— Изя, хочешь какаву?
— Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву!
— Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!

Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие — это улучшит точность стрельбы.

Приятно наблюдать за девушками, бегающими трусцой… Впрочем, когда они бегают без трусцов — это еще приятнее!

— Тебя хлебом не корми — дай разыграть дешёвую драму.
— О, боги, за что мне такая кара?! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство!

Как-то в студенчестве ко мне в общагу приехал в гости отец. Качество заточки кухонных ножей он оценил следующим образом:
— Вскрыться захочешь, не получится!

Песни стали из одной строчки…
Скоро станут и из одного слова?
И я очень надеюсь, что не доживу до тех времён, когда они станут всего из одной буквы…

Перестать интересоваться политикой легко, трудно чтобы политика перестала интересоваться тобой.

Если считаешь, что счастье — это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.

— Вы совсем не развиваете демократию в стране.
— Еще как развиваем! У нас теперь челобитную можно в электронном виде подавать!

Родина – это пейзаж, а не натюрморт.

Все починяют телевизоры, но никто не починяет головы, повреждённые телевизором.
© Фазиль Искандер

Хотел пивка купить, а сегодня выпускной — не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.

— Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.

С возрастом я все больше ценю женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40-летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить: «О чем ты думаешь?» Ей пофиг, о чем ты думаешь!
© Дмитрий Нагиев

Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!».

— Михалыч, да где ты деньги берешь на выпивку? Ты ж безработный уже сколько, а каждый день пьёшь вусмерть!! Ты б уже миллионером был…
— Эх, мужики, да я сам мучаюсь: узнать хочу.. Просто наутро ничё не помню…

– Я пришла поговорить.
– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.

Борьба за семейные ценности стала главной заботой в нашем государстве. Очень часто наследники сражаются за них с судебными приставами.

Если вы встретили привидение и не уверены, что это оно, на всякий случай убедите его, что это не вы.

В ресторане дама обращается к официанту:
— Мне не нравится место, на котором я сижу!
— Женщина, скажу вам откровенно – этим вашим местом надо гордиться!

Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах:
— Я был вынужден наполовину сократить свой персонал.
— Я тоже.
— Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна!
— Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка!

— Девушка, а вы умеете читать мысли?
— Не дам!!!

Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали. Но это же неправда! Я лично недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

— Алё, ты где?
— На работе.
— Чем занимаешься?
— Зажигаю с бабой.
— В смысле??
— Я оператор дизель-молота.

Вера отняла надежду на секс у любви…

Всегда заставляло задуматься: а французы, когда чихают, говорят atchoux или apsique…

— Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
— Мне нечего предъявить.
— Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

Разговаривают два соседа-дачника:
— С тех пор, как я стал использовать удобрения фирмы «Фёрст Кемикл», на моём участке растут лучшие сорняки в районе.

Если у тебя есть собака и ты с ней не разговариваешь — это очень подозрительный симптом. Зачем вообще её заводил в таком случае?

— У меня тут один автосалон на крючке, на днях отожму у него себе Лендкрузер, чтобы на дачу ездить.
— Ты что? Ты же начальник полиции! И хочешь Лендкрузер отжать?! Тебе что, вообще не стыдно?
— Ты прав, как минимум Гелик.

Менеджеры бывают топ, топ-топ, тип-топ, нон-стоп и гоп-стоп.

Он был таким козлом, что его убийцу судили за браконъерство.