— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу… С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу… И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Кухня была настолько тесной, что пока готовили завтрак, дважды переспали.

У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

— Алло! Петрович, где тебя черти носят?!
— Я там, где зимой не бывает снега…
— Ну да, ты ещё скажи, что лежишь на пляже в Хургаде!
— Да нет, стою неподалёку от вас на канализационном люке…

— Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
— До 30 это молочные!

Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова.

У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.

Лучшие годы жизни надо было тратить на лёгкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду…

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

Обычный класс в 2016 году — 15 мальчиков и 13 девочек.
Класс в 2023 году — З вегана, 6 вайперов, 4 феминистки, 5 блогеров, 4 чайдлфри, 3 атеиста.

Итальянская новогодняя традиция – выбрасывать из окна на улицу старые вещи.
Считается, что в новом году счастливым станет тот, кто избавится от большего количества хлама.
Поэтому она выбросила диван… с мужем, который лежал на нём.

Наконец-то обгон пробок по обочине признали экстремизмом!

Сказать Богу «спасибо», всё равно, что сказать: Бог, дружище, спаси себя сам.

Почему музыкантов больше, чем художников?
Музыка — она прозвучала и улетела.
А картины надо ведь куда-то складывать!

До нового года осталось не потерять остатки необоснованного оптимизма.

Те, кто недоволен ценой на яйца — могут почесать свои.
Бесплатно.

Проблемы женщин: чтоб флирт не перерос в секс. Проблемы мужчин: флирт не перерос в секс.

Не льсти себе.
Ты не мизантроп и не интроверт.
Тебе просто некуда и не с кем идти.

Хорошие новости.
Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
— Яков Соломонович, четверо детей..
— Не может быть! Такая молоденькая…
— Не у неё. У Вас!

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело…

Зачем я пью?
Чтобы быть красивым!
Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: «Оооо, явился КРАСАВЕЦ!»

Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.

Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит тормознул ты.

Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
— Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
— Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
— Ашот, но я же ношу плавки!

— Тебя за что посадили?
— Ни за что!
— Как это ни за что?
— Ни за что делиться не хотел.

Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.

После 30 ноября хочется надеяться, что мата станет меньше, хотя бы одно плохое слово заменят на более приличное «экстремист».

Круть! Теперь любому депутату, чиновнику и менту можно говорить: «Ваше сообщество признано экстремистским!»

В России запретили движение ЛГБТ.
Пидорасы! — откликнулись геи.

Возлюбил врага своего в особо извращенной форме.

— В Катаре президента Германии задержали в самолëте на полчаса.
— А что, у Германии есть президент?

– Посмотрите налево – ущелье дьявола. Посмотрите направо – скала чертов палец. Впереди – долина неупокоенных душ.
– Уважаемый гид! Мы купили дорогой тур в Райский уголок. А здесь какая-то чертовщина.
– Ошибочка вышла! Посмотрите налево – Ущелье доброй надежды. Посмотрите направо – Скала влюблённых. Впереди – Райская долина!

У женщины должно быть все прекрасно — и два полушария и четыре полусферы.

Умничать надо с умом, а не с умным видом.

— Вадик, ты мой лучший половой партнёр!
— Петрович, клади паркет молча!!!