Общество, которое говорит мужчине без денег, что он не достоин женщины, не имеет права требовать от мужчины с деньгами быть достойным только одной женщины.

Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.

Челябинск — город суровых контрастов. Например, зама главного судебного пристава арестовали за взятку, а самого главного пристава — повысили до генерала! И это все в один день!

Каждый год, а точнее каждый 3-й четверг ноября, вся Франция (а с ней и весь мир) отмечает «Праздник Божоле Нуво». Это вино отмечено историей.
В летописях сохранилось высказывание об этом вине короля Франции!
Впервые попробовавший божоле нуво Людовик 13-й заметил: «Бог ты мой! Редкостная гадость!»

— Твои конфеты? Твоего в этом доме ничего нет. Вот вырастешь, в своём доме командуй. Твоё тут только говно и то пока до унитаза летит!
Позже:
— Сына-дурнина! Ты почему дверь открытой оставил, когда гулять пошел, нас обокрали!
— А моего ничего и не украли!

А вы знали? что женщины покупают спортивные обтягивающие штанишки не для того, чтобы заниматься спортом.

Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: «Есть, Сэр!», и он начинает есть. Сломал систему.

Настоящего оптимиста легко обрадовать. Он во всём готов довольствоваться половиной. Половиной стакана, половиной зарплаты и своей половинкой какой-бы она не была.

— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
— Да. Но не по бутылке же в день!
— Согласен. Одной как-то маловато.

— Оп, а это что? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.

— Скажите, что лучше смотреть, «Бригаду» или «Слово пацана»?
— Лучше на сварку.

Согласно статистике, самые крепкие браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

— Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога — сплошное стекло, по такому не проехать!
— Андрей, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!

И тут появляется Джин и говорит:
— У тебя есть три желания.
— Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
— Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

Жена мужу:
— Не смотри на меня так, как будто ты хочешь меня съесть.
— А что, у нас на ужин больше ничего нет?

я не верю в рептилоидов! и они на меня из-за этого очень сильно обижаются

©Полищук

– Я не понимаю людей, которые любят фальшивый блеск, продажную мишуру. Ведь можно жить спокойно и без денег, без славы, без постоянных обожателей, и радоваться жизни!
– Филипп Бедросович, какую карету подавать: серебряную или золотую?
– Обалдел? Конечно, златую. Я еду к своим поклонникам!

То, что вокруг тебя идиоты — можно привыкнуть. Но бесит, что этим идиотам надо платить — за свет, за газ, за продукты, за книги, за интернет…

Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.

Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался «Слово чушпана». И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят «Что? Где? Когда?», играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.

СМИ: доказана полезность силовых упражнений для пожилых, спортзал рекомендован!
«Лошары-коммерсы…» — проворчала 80-летняя жительница деревни Старотуйки бабка Нюра, отгребая лопатой от своих ворот сороковой кубометр снега за сезон.

На улицах Москвы работает снегоуборочная техника. Основной вид снегоуборочной техники — автобус с таджиками.

— Кто имеет 100 зубов и жрет яйца?
— Молния на штанах.

Жена жалуется мужу:
— Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
— Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

Вы знаете, зачем на могилы бандитов, олигархов и чиновников ставят тяжеленные каменнные плиты? Чтобы те не вылезли из могил даже если начнется зомби апокалипсис!

— А ты стал другим.
— Нет. Собой.

Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему «Почему надо использовать презерватив».
На всех слайдах мои фотографии.

— Слышь, ты, осёл глухой!
— От козла и слышу.

Обычные года мы провожаем, 2023 — хочется послать…

У Ашота на стройке есть крановщик Шрëдингера: в любой момент времени, после начала рабочей смены не известно, работоспособен ли он еще, или уже бухой в хлам…

Стоп-слово пацана.

— Почему проститутки зарабатывают больше, чем продавцы наркоты?
— Потому что они могут помыть товар и опять продавать его.

— Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки…

Педагог:
— Спрашиваю вашего сына, кто его научил таким неприличным словам. А он мне: «Я их сам придумал».

Жила-была принцесса – добрая-предобрая!
Приходит как-то раз к своему отцу королю:
– Батюшка! Ты для знати и для своих приближенных каждый день пиры закатываешь с утра до ночи и с ночи до утра. А простые твои подданные голодают.
– Доченька моя, принцесса! Так это – лечебное голодание. Тем, у которых нет денег, есть вредно!
– Тогда дай им денег! – принцесса не унимается.
– ...  Читать полностью

— Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
— Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
— И, это каким же?
— Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

А вы заметили, что с появлением самокатчиков, как-то меньше претензий стало к мопедистам?