Как плохо жить в эпоху перемен.
Когда фигово пашет VPN.
В общественном транспорте:
— Мужчина, не дышите на меня.
— Если я не буду дышать, то умру.
— Ничего, я успею выйти.
Заголовки смешнее анекдотов:
Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца
Сколковские ученые срочно установили: яйца вредны.
Снесла Курочка яичко не простое, и не золотое. А просто очень дорогое.
Мышка мимо бежала — только хвостиком от удивления махнула.
Научиться различать женское нет, которое нет, и нет, которое да — вот где талант нужен!
— Вот вы с таким уважением говорите о Данте…
— Почему вас это удивляет?
— Oн Пушкина убил!
Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.
— Пожалуйста, не звоните мне больше, или я занесу ваш номер в соответствующий список в моём телефоне.
— Ха-ха! Вы мой номер занесёте в чёрный список?
— Ну, можно и так сказать. Хотя список скорее голубой.
Всегда удивляло, почему людей, которые считают себя Наполеонами, отправляют лечиться, а реальных Наполеонов — нет. Вторые гораздо опаснее и сильнее нуждаются в лечении.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Хорошее название шоу — «ПЕРЕПОЙ ЗВЕЗДУ». Приходишь под утро домой поддатый, и на вопрос жены «Где шлялся?» уверенно отвечаешь «Я с ПЕРЕПОЯ!»
Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.
«Надо валить!» — подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!
История двух овощей.
Раньше между ними была морковь. Он считал, что она сладкая дыня, а она, что он — крутой перец. Но он оказался чеснок, а она — бамбук и им постоянно не хватало капусты. В один день он дал ей по репе, а она ему в ответ — по кочану. Теперь между ними ни хрена не осталось.
Маркёр учит путану играть в бильярд.
— В современном бильярде принята стойка «крокодил».
— Это как?
— Это тоже самоё как «раком», но локоть правой руки задран вверх…
По легенде, устрицы — это спрятавшиеся писечки русалок.
— я с пидарасами, не разговариваю.
— …ох уж эта сила запятой.
В связи с резким подорожанием куриных яиц было принято решение переименовать их в белую икру.
— Мама, я тоже есть хочу!
— Что значит «тоже»?
— А чем вы там с папой так хлюпаете?
Однажды вечером.
— Слышь ChatGPT надоела мне работа в офисе по 8 часов пять дней в неделю за 25 тыс. рублей, найди мне другую работу с зарплатой по больше.
— Хорошо, сделаю.
В 6 часов утра.
— Вставай, собирайся на новую работу, надо успеть к 8 часам.
— Так я со старой еще не уволился.
— Я как нашел новую, ночью твоему начальнику смс отправил «Сам работай за такие ...
НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
А помните, как ещё не так уж и давно из всех динамиков страны две девчонки кричали «Нас не догонят!». Так вот, таки догнали…
Демократия — это как групповое изнасилование.
Меньшинство может быть и против, но кого это волнует.
В полиции:
— Помогите, у меня угнали машину.
— Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.
— А что, можно выбрать?
Это у китайцев год дракона, а по нашему год змей горыныча.
Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени…
Вознесём же молитвы святой Винде-багородице!
Объявление:
«IT-фирме требуется уборщица. Постоянное повышение квалификации и карьерный рост гарантируем».
— С днём рождения!
— Спасибо. Мне уже стукнуло сто двадцать! А у нас в семье все долгожители?
— Да, внучек!
— Чем отличаются конники от коней?
— Конники пьют водку, а кони – воду.
— Чего бы водрузить на вершину ёлки?
— Грабли!
— Почему грабли?!
— Ну вилы — не наш символ…
Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, — ощущается по-разному.
Релоканты релоцировались, релоцировались, да не вырелоцировались.
Когда у меня спрашивают возраст, я отвечаю: я настолько старая, что помню, как HR называли «отдел кадров».
Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф всё не кончается; и вдруг — двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король. А тут и пяти минут не прошло. Гости смотрят на тебя и спрашивают: «Где коньяк? Принёс?» Ты рассказываешь им всю историю, гости переглядываются и усмехаются. ...
— Бабушка, что вы хотели?
— Сынок, сделай мне СХЕРАКОПИЮ…
— Э-э-э… Это вам бабушка в специальный магазин надо…
Вычитал, что следующий год зеленого дракона. Это ж Зеленый змий!
На вопрос собеседования «Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?» стоит отвечать «А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или вы просто просираете сроки из-за плохого менеджмента, неравномерного распределения обязанностей и чрезмерного чувства собственной важности топ-менеджмента?»
Атеист, дружественный к верующим — БОЖЕПОЗИТИВНЫЙ